Ревность к прошлому жены

Здравствуйте, Алексей! 

Спасибо за вашу откровенность и за вопрос, который вы задаёте. То, что вы проживаете с этой болью 22 года, создали семью и воспитываете детей, говорит о силе ваших чувств и вашей воли. Но факт, что боль не утихает, а ревность отравляет ваше счастье, — это серьёзный сигнал, что внутри есть глубокая незаживающая рана. 

Давайте сразу проясним: ваша ревность — это не про её прошлое - она уже 22 года с вами. Она родила ваших детей. Она выбрала вас! Её прошлый опыт был до встречи с вами, и он является частью её истории, которая, в конечном итоге, привела её к вам. Ваша боль — это про ваши собственные чувства: про уязвимость, про страх «недотянуть», про глубоко спрятанную неуверенность в себе. Внутри может звучать голос: "А вдруг я хуже тех, кто был до меня? А вдруг она сравнивает?". Этот голос говорит не о ней, а о вашем собственном восприятии себя. Ревность питается образами, а не фактами. Вы не ревнуете к реальным людям (они давно ушли), а к собственным мысленным картинам, которые ваш разум строит и многократно прокручивает, причиняя себе боль снова и снова. Это форма самоистязания. 22 года — это очень большой срок. За это время ревность могла превратиться в привычную, почти комфортную форму страдания, в некий "фоновый режим" ваших переживаний и выход из него может пугать вас. Ваша сила — в фактах. Каждый раз, когда накатывает боль, вслух (или в уме) проговаривайте факты: "Она выбрала меня. Она здесь. Мы — семья".

Вы уже победили в самом главном: вы создали семью, которая держится 22 года. Теперь предстоит последняя, внутренняя битва — за ваше право на спокойствие и лёгкость в собственном сердце. Это сложно, но возможно. И это сделает оставшиеся годы вашей совместной жизни по-настоящему счастливыми. И если что-то не получится,  знайте, что вы не одиноки в этой борьбе, обращение за помощью — это акт мужества и заботы о вашей семье.

С уважением и верой в ваши силы,

Ольга Войнова

Добрый вечер ,Алексей.

Это не ревность как есть , это называется исторической ревностью. А точнее несправедливостью. У нее было , у меня не было . 

А так же это может быть боль от нарушения ваших ценностей, священные отношения где только один партнёр друг у друга. И знание что ваши интимные отношения омрачены ее романом вы испытаете сильную боль. 

Или же , воображаемые конкуренты . Что кто то был более значимый чем вы. Тут вопрос самооценки.

Вообщем много причин . Но самое болезненное , что фантомы тех двух парней стали такими мучителями. Они живут не в ее памяти, а в ваших мыслях, отравляя настоящее . 

Может казаться , что ваш вклад в семью разного веса. 

Вы здесь застряли между прошлым и настоящим. А это очень больно. 

Приходите в терапию , помогу. 

Работаю с проблемами в отношениях 10 лет ❤️

 Здравствуйте, Алексей. Спасибо, что поделились этим. Ваш запрос – это не просто про ревность, это про очень глубокую и долгую душевную рану, которая 22 года кровоточит, и это абсолютно естественно, что она так сильно болит. В 46 лет человек часто пересматривает свою жизнь, задаётся вопросами о выборе, упущенных возможностях, и старые, казалось бы, «спящие» конфликты выходят на поверхность с новой силой. То, что вы это осознаёте и ищете пути, уже говорит о большой внутренней работе.

Если говорить образно, то ваша ревность – это не просто чувство, а целый внутренний миф. Вы для себя, возможно бессознательно, создали историю о некой несправедливости, о неравноценном опыте, где вы чувствуете себя в чём-то обделённым. Это очень по-юнгиански: в психике появился мощный комплекс, который, как магнит, притягивает все мысли и переживания вокруг этой темы, окрашивая вашу общую историю в болезненные тона. Этот комплекс живёт своей жизнью и управляет вами сильнее, чем вы им.

С точки зрения психоанализа, часто такая стойкая, «костная» ревность родом не столько из реальности отношений, сколько из нашего детского опыта переживания собственной неполноценности, сравнения себя с другими. Это как будто внутренний голос шепчет: «Её опыт делает её значимее, а тебя – меньше». Но это иллюзия. Ваша боль – это боль той части вас, которая, возможно, так и не завершила свою историю взросления, свою инициацию в опытность. И теперь она проецирует эту незавершённость на вашу жену и ваши с ней отношения.

Здесь я вспоминают одну терапевтическую метафору. Представьте, что в саду вашей души, на самом его видном месте, лежит старый, ржавый снаряд – реликт прошлой войны, которой на самом деле не было. Вы каждый день обходите его, боитесь задеть, он отравляет почву вокруг. Но проблема не в самом снаряде. Проблема в том, что вы всё ещё верите, что он может взорваться. А на самом деле он давно обезврежен. Ваша задача – не ходить вокруг да около, а наконец позволить саперу-специалисту (в этой метафоре это может быть наша совместная работа) помочь вам его обезвредить и выкопать, чтобы освободить плодородную землю для новых ростков.

Что можно попробовать самому, пока вы размышляете о дальнейших шагах?

1. Метод «Дзен-садовника».  Каждый раз, когда приходит мучительная мысль о прошлом жены, не гоните её. Просто отметьте про себя: «Ага, снова вылез мой старый «колючий куст» ревности». Представьте его в деталях – какой он, на что похож. И мысленно, без злости, просто… подрежьте его. Скажите: «Я тебя вижу, но ты не управляешь моим садом». Это практика осознанности, которая отделяет вас от навязчивой мысли.

1. Диалог с «Тенью» в дневнике.  Возьмите тетрадь. На одной странице напишите от имени своей ревности, дайте ей голос, пусть она выскажет все свои претензии, обиды, даже самые нелепые. Затем на другой странице ответьте ей от имени своей зрелой, 46-летней части. Не как судья, а как мудрый старший брат. Такой письменный диалог помогает «вывести наружу» бессознательный конфликт и лишить его власти.

1. Телесная практика «Здесь и сейчас».  Ревность уводит в прошлое, которого не изменить. Когда накатывает боль, сильно сожмите кулаки, почувствуйте напряжение, а затем медленно разожмите, упираясь ступнями в пол. Спросите себя: «Что я чувствую здесь, в этом теле, в этой комнате, в этот момент?» Это экзистенциальный метод возвращения в настоящее, где на самом деле и возможна жизнь.

Субъективно скажу, Алексей, за мои 10 лет практики я видел, как подобные «вечные» раны превращались в источники силы. Но для этого им нужно дать голос в безопасном пространстве, не в голове, где они крутятся бесконечно, а в кабинете, где их можно разобрать по косточкам, понять их истинный смысл и, наконец, похоронить прошлое, которое мешает жить настоящим. Иногда кажется, что прожить с этой болью проще, чем встретиться с ней лицом к лицу. Но это обман.

Если эта метафора с сапером и садом отозвалась в вас хоть на мгновение – это уже знак, что та часть вас, которая хочет жить счастливо и свободно, гораздо сильнее, чем вам кажется. Она просто ждёт вашего решения начать эту ювелирную работу. А такая работа, знаете ли, всегда делается в четыре руки.

 Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.