Отношения сюжеты со свекровью

Здравствуйте, Андрей!

В противном случае получится, что вы бросаете жену.

Выбор придется сделать в любом случае, раз назрел конфликт.

Какой это будет выбор, решать только вам. Но нужно быть готовым к последствиям, которые последуют за ним.

Удачи вам!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Здравствуйте, Андрей! Вы оказались в очень непростой ситуации, где чувствуете себя разрываемым между двумя важными женщинами — женой и матерью. Ваша жена хочет встретить Новый год отдельно от свекрови. Это абсолютно нормальное и здоровое желание взрослой женщины, создавшей свою семью. Это не проявление неприязни лично к вашей маме, а потребность в создании собственных традиций и личного пространства для вашей пары.

То, что мамы поссорились, лишь обострило ситуацию, но не является её корнем. Даже если бы они дружили, желание вашей жены иметь праздник "для своей маленькой семьи" рано или поздно возникло бы. Чувство, что вы "бросаете" маму, — это голос сыновней любви и ответственности. Но ключ в том, чтобы отделить взрослую ответственность перед своей новой семьёй (женой) от детского чувства долга перед матерью. Ваша мама — взрослый человек. У неё есть своя жизнь, интересы и дочь (ваша сестра). Вы не "оставляете её одну", вы перераспределяете своё время и внимание, как это делает любой взрослеющий сын. Ваша сестра также может составить ей компанию. 

Не оправдывайтесь и не обвиняйте. Говорите от «я» и о своих чувствах: "Мама, я очень тебя люблю и ценю, что мы все эти годы были вместе. Сейчас мы с женой чувствуем, что хотим попробовать создать свои новогодние традиции, побыть вдвоём. Это важно для нашей семьи. Это не значит, что мы тебя отодвигаем. Давай обязательно встретимся, например, 30 декабря или 1 января и красиво отметим вместе". Самое главное — показать, что вы не "отбираете" праздник, а добавляете новый формат. Твёрдо договоритесь о конкретном времени, которое вы целиком посвятите ей (завтрак 1 января, поход в ресторан 2 числа и т.д.). Это снимет ощущение брошенности. Подключите сестру. Обсудите с ней, как она может провести время с мамой, чтобы та не чувствовала себя одинокой. Важно! Решение должно быть вашим совместным с женой. После этого вы спокойно и с любовью сообщаете о нём маме, не втягиваясь в долгие дискуссии и не позволяя манипулировать чувством вины. Вы не "идёте к тёще", а идёте создавать свой праздник с женой. А для мамы у вас запланирован отдельный, не менее важный и тёплый праздник. Так вы сохраните отношения со всеми, но в здоровых границах. 

У вас всё получится. Главное — действовать с уважением ко всем, но с чётким пониманием, что ваша молодая семья — теперь ваш главный проект.

С уважением,

Ольга Войнова

Здравствуйте Андрей! Похоже вы оказались между двух огней... непростая ситуация.

Андрей

Моя и её мать поср@лись и очень сильно поср@лись!

Вот это можно было вам с женой наладить, все взрослые люди и из-за каких-то принципов своих, эго разрывают вашу семью на две части. Это невзрослое поведение, а то кто прав, кто виноват...

Правда разрушает любые отношения. Как и в прежние времена из-за свекровей и тещ разрушались целые семьи, рода... 

Не умеют нынче люди не дружить, не любить, только Эго свои выставляют впереди себя...

Что тут можно сделать?

Можно разделить на две части новый год: с одной мамой до 12:00, с другой в 12:00.

Ваши мамы должны сами в отношениях разобраться и впредь не впутывать вас туда.

Ваша семья -это вы и ваша жена, другие только родственники, рядом, но не в первенстве.

Отделяться нужно морально от мам, не давать им вмешивать вас в свои дела.

Всего вам доброго!

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог