Меня предала подруга

Здравствуйте, Оля. 

Безусловно, очень неприятно, когда близкий человек так себя ведёт. Однако, всё, что происходит, учит нас чему-то. Можно отнестись к этой ситуации как к жизненному опыту, вынести из неё, что есть такие люди, которых не стоит называть друзьями, что с такими друзьями врагов не надо. Зачем вам что-то доказывать человеку, который так себя ведёт? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Оля!

 Я вижу, как сильно вам сейчас больно, и как вы растеряны и обижены. Ощущение предательства, особенно от близкой подруги, — это одна из самых тяжелых эмоциональных травм. Когда вас обсуждают, о вас лгут, а вы не понимаете причины, это вызывает сильный гнев, боль и чувство несправедливости. Ваши чувства абсолютно нормальны в такой ситуации.

Давайте разберем эту ситуацию, чтобы вы могли лучше понять не только происходящее, но и то, как защитить себя.

1. Фокус на себе, а не на Подруге.

Ваша первая реакция — "Я ничего ей не сделала" и "За что она это делает?". Это естественно, но в токсичных конфликтах, инициированных другим человеком, причина редко кроется в ваших действиях.

Когда человек начинает обсуждать, унижать и, тем более, врать о другом человеке:

• Это говорит о его внутренних проблемах, а не о ваших недостатках. Возможно, ваша подруга переживает сильную зависть, неуверенность в себе, или ей нужно чувствовать превосходство, чтобы компенсировать собственную низкую самооценку.
• Вы стали "объектом" для сброса ее негатива. Вы были близким человеком, и "предав" вас, она, возможно, пытается почувствовать себя сильной или влиятельной в новом кругу общения.

Важно понять: Вы не несете ответственность за ее решение обсуждать вас или лгать. Вы не можете контролировать ее поведение, но вы можете контролировать свою реакцию и свои границы.

1. Причина "непонимания и неслышания"

Вы чувствуете, что вас никто не понимает и не слышит. Это может происходить по двум причинам:

• Газлайтинг: Ваша подруга, скорее всего, активно распространяет свою версию событий, чтобы выглядеть правой и вызвать сочувствие у других. Она искажает реальность, и это называется газлайтингом (заставляя вас сомневаться в собственном восприятии).
• Сложность восприятия со стороны: Для посторонних людей, которые слышат сплетни, очень сложно сразу определить, кто прав, а кто виноват. Они предпочитают дистанцироваться от конфликта, что вы воспринимаете как "непонимание".

Что можно сейчас сделать вам?

Ваша главная задача сейчас — не убедить подругу в ее неправоте, а остановить утечку вашей собственной энергии и начать процесс исцеления.

1. Принять потерю

Вам очень больно, потому что вы потеряли не просто человека, а доверие, которое вы вложили в эти отношения. Вы потеряли образ подруги, которая, как вы думали, всегда будет рядом.

Здоровые отношения невозможно построить с человеком, который лжет и публично вас унижает. Вам не нужно искать примирения или объяснения.

1. Установите дистанцию (разрыв связи)

Ваше восстановление невозможно, пока вы находитесь в постоянном контакте или следите за ее действиями. Максимально прекратите любое общение с ней. Удалите ее из социальных сетей, заблокируйте ее номер, перестаньте следить за тем, что она говорит и делает. Каждый контакт или сплетня — это новый укол боли.

1. Что говорить другим (простая и достойная стратегия)

Если вас спрашивают об этой ситуации или передают ее ложь, вам не нужно оправдываться или подробно объяснять, что произошло. Сведите свой ответ к одной-двум фразам, чтобы не втягиваться в ее драму.

Как вариант: "Наши пути разошлись».

Не критикуйте ее: чем меньше негатива вы выльете в ответ, тем более зрелой и уверенной вы будете выглядеть на ее фоне, особенно для нейтральных людей.

1. Верните фокус на свое благополучие

Сейчас вам нужно начать восстанавливать ваше чувство собственного достоинства, которое она пыталась подорвать.

• Найдите свою опору: Общайтесь с людьми, которые вас поддерживают и видят вашу ценность.
• Займитесь собой: Вложите энергию, которую вы тратите на переживания о ней, в свои интересы, хобби, работу или здоровье. Это самый эффективный способ показать себе (и миру), что вы сами являетесь центром своей жизни.

Оля, желаю вам пережить эту ситуацию и обрести веру в себя!

И приглашаю вас на консультацию!

Васильева Елена, психолог Москва