Испорченные отношения с супругом

Здравствуйте. Рина, я вижу, насколько вы измотаны и насколько разрушительной стала эта ситуация. Когда мужчина годами живёт не в семье, а у мамы за стеной, когда он отдаляется от вас и детей, а затем ещё поднимает руку — это не про ваши ошибки. Это про его выбор, про незрелость, про отсутствие границ и уважения. Никакая «хорошая компания», «благополучие» и «он даёт деньги» не перекрывают факта насилия. То, что вы боитесь уйти, — нормальная реакция человека, который многие годы тащил всё на себе и остался без поддержки. Но важно понимать: агрессор не меняется просто потому, что вы терпите. Насилие повторится. И уход — это не разрушение семьи, а защита себя и детей от того, что уже происходит.

Попробуйте задать себе вопросы.
– Что будет с моей жизнью и жизнью детей, если я останусь ещё год в этом?
– Чего я боюсь больше: уйти или прожить дальше в опасности и постоянном унижении?

Психолог может помочь вам увидеть, что вина не на вас, восстановить внутреннюю опору, продумать безопасный план выхода и вернуть чувство достоинства, которое долгие годы подавлялось.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте Ирина. Почему бы вам мужу не передать эту обязанность, отвозить детей в садик? Ведь этого его дети тоже

Ирина

Я работаю встаю в 4.30 -5 утра для того чтобы собрать и отвезти детей в садик и лечу в офис, у мужа свободный график сон до 10.30 после спортзал и вечером работа ( не сложная)

Это влияет на ваши взаимоотношения с мужем?

Ирина

безусловно финансы его превышают мои.

Поскольку вы об этом упомянули...

Ирина

После офиса я лечу за детьми отвожу их на кружки , после готовка , уборка и укладывания спать .

тяжеловато вам одной наверное с раннего утра до поздней ночи на ногах быть?

Ирина

Все эти 10 лет в соседнем доме ( таунхаусе) буквально за стенкой живет его мама , муж приходит домой и тут же через гараж бежит к родителям. У нас нет совместных ужинов вечерами дома . Мы с детьми сами он с родителями . Приходит когда все уложены спать . Мама его все 10 лет говорила что я женила его на себе , он активно это подтверждал но расставаться не хотел . В этом году произошла ситуация что я поссорилась с его мамой мы не общаемся от слова совсем. На протяжении 4 лет муж переодически кидается на меня, вчера он накинулся избил . Парадокс в том, что мы благополучны работаем в хороших компаниях , зарабатываем не млн. Но стараюсь дать все самое лучшее , мужа не беру в расчет он никогда не заморачивается ни с подарками ни с проплатами кружков .

Ваш муж женат на своей маме...

Если он с ней не "разведется", то вам так и придется мучаться всю жизнь...

Возможно лучше будет развестись вам с ним и подать на алименты, он же только в деньгах полезен?

Все остальное вы и так одна делаете с утра и до вечера.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Добрый день Ирина!

     Вся наша жизнь - игра. Мы все играем в игры, но у каждого они свои. Ваша самостоятельность создала систему самовыживания, в которой Вы по сей день находитесь. В этой системе всем удобно и Вам кстати тоже, тогда зачем все менять?

     Если вариант выхода из отношений не рассматривается, тогда в этом общем процессе есть два пути к решению:

1) изменить свое отношение к происходящему и без претензий жить в этих отношениях для себя;

2) продолжать пытаться все изменить с надеждой на изменение качества жизни.

     В этих двух вариантах нет угрозы на отсутствие будущего детей (наверно нет), но есть потеря Вашего времени, поэтому, вопрос страха является актуальным и пока перевешивает здравый смысл.

     Как быть и какой выбор принять - это решение всегда будет оставаться только за вами. Если захотите обсудить все более детально, приглашаю Вас на консультацию.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Ирина, здравствуйте!

На вопрос: «Что я делаю не так?», хочется ответить: «Вы совсем не думаете о себе». Вы думаете о детях, муже, о том, что говорит и думает его мама. Но вот о себе забыли.

Выход из этой сложной ситуации есть. Но только через встречу с собой, своими желаниями и чувствами! Рекомендую вам начать работу с психологом.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Ирина, здравствуйте. 

Ответом на вопрос 

Ирина

что я делаю не так

может быть момент, что вы в своем чрезмерно перегруженном графике не нашли время прочитать книгу "Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью"? Автор Адамс Кеннет М.

И еще думаю, что у вас может присутствовать такая фантазия, что если "стараться лучше и больше делать для семьи, муж увидит, заметит и поменяется".

Как такая мысль появилась в сознании и насколько она снижает качество жизни, можно начать разбираться в работе со специалистом. Приглашаю на консультацию.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Ирина. Спасибо, что поделились своей историей. То, что вы описываете — это не просто усталость или бытовые трудности. Это ситуация глубокого истощения, где страдает и тело, и дух. Вы описываете свой день как бесконечный, лихорадочный марафон, в котором вы — и бегун, и дорога, и тот, кто подметает её после забега. Это героически и... невыносимо. Давайте попробуем посмотреть на это не только с бытовой, но и с психологической точки зрения. То, что я скажу дальше — это не истина в последней инстанции, а скорее, взгляд с определённого ракурса, который я выработал за годы работы.

Меня, если честно, поражает не столько ваша нагрузка, сколько полное эмоциональное одиночество в самом центре семьи. Вы живёте в формате «соло-матери», при этом формально находясь в браке. Муж физически присутствует, но психологически — он житель соседнего дома, того самого, где живёт его настоящая психологическая семья: мама. Вы описываете классическую неразрешённую сепарацию — процесс отделения взрослого человека от родителей. Ваш муж, судя по всему, так и не стал психологически самостоятельным. Его уходы к матери — это не просто привычка, это возвращение в эмоциональную утробу, где он снова становится сыном, а не мужем и отцом. Вы оказались в треугольнике, где вы — внешний объект, «та, что женила на себе». Это очень тяжёлая и неблагодарная роль, на которую тратятся все ваши душевные силы.

Тут важно понять одну вещь. Его фраза о том, что вы его «женили на себе», — это проекция. Он проецирует на вас своё собственное нежелание взрослеть и принимать ответственность за выбор. Ему удобнее думать, что его «заманили», чем признать: «Я выбрал, но не готов нести последствия этого выбора». Вы, Ирина, несёте последствия за двоих. А когда ресурс заканчивается, возникает агрессия. Физическое насилие, которое произошло, — это абсолютно недопустимая, криминальная точка кипения той ситуации отчаяния и беспомощности, которую, я уверен, чувствует и он сам, будучи не в силах её осознать. Но это НЕ оправдание. Это красная линия, которую переступили. Страх, который вы испытываете сейчас, — это уже не просто тревога, это инстинктивный страх за свою безопасность и безопасность детей. Это самый важный сигнал, который подаёт нам психика.

Вы пишете парадокс: внешнее благополучие и внутренняя катастрофа. Это частое явление. Можно жить в прекрасном таунхаусе и быть в эмоциональной тюрьме. Ваша тюрьма сложена из кирпичей гиперответственности («поставить детей на ноги»), страха перед неизвестностью и, возможно, каких-то глубинных убеждений о том, что «так надо» или «я это заслужила». Юнг сказал бы, что вы столкнулись с собственной Тенью — той частью личности, которую мы подавляем. Возможно, ваша Тень — это гнев, право на отдых, право сказать «нет» этой каторге. И она прорывается не напрямую, а через обстоятельства, доводя ситуацию до кризиса, чтобы вы наконец увидели её.

Вот вам метафора, которую я иногда предлагаю клиентам в подобных тупиках. Представьте, что вы много лет везёте тяжёлый воз в гору. Вы сбиваете ноги в кровь, но тянете, потому что на возу — ваши дети, ваш дом, ваше представление о жизни. А ваш муж иногда подходит, кладёт на воз ещё один камень (претензию, равнодушие, агрессию) и идёт пить чай к родителям. Вопрос: может быть, стоит остановиться, разобрать этот воз и понять, что именно вы везёте? Что там ваше, а что навязанное? Может, часть вещей можно просто оставить у обочины? Это страшно — кажется, что без этого груза всё рассыплется. Но на деле часто оказывается, что вы везли чужой хлам, а дети-то как раз хотят, чтобы мама была живая и счастливая, а не загнанная лошадь.

Что можно сделать прямо сейчас, в режиме самопомощи? Небольшие, но очень важные шаги.

1. Техника «Двойное зрение».   Каждый день, хотя бы на 5 минут, попробуйте смотреть на свою ситуацию как сторонний наблюдатель. Не Ирина-участница, а Ирина-наблюдатель. Что этот наблюдатель видит? Как он описывает жизнь этой женщины? Что он чувствует к ней? Это упражнение из экзистенциального подхода, оно медленно, но верно создаёт психологическую дистанцию между вами и ситуацией, давая передышку.

1. Ведение «Дневника границ».   Возьмите блокнот и просто начните фиксировать моменты, когда ваши личные границы нарушаются. Не анализируйте, просто записывайте: «Сегодня в 8 вечера снова осталась одна укладывать детей, хотя договаривались иначе». «При разговоре мне снова сказали, что мои чувства не важны». Цель — не предъявить мужу, а вернуть себе способность эти границы  чувствовать . Вы к ним привыкли, они стёрлись. Это поможет их восстановить.

1. Создание «ритуала отделения» (юнгианская практика).   Найдите маленький, но значимый для вас символ своей отдельности и автономии. Может, это будет особое растение в вашей комнате, за которым ухаживаете только вы. Или отдельная кружка, из которой пьёте только вы, и её никто не трогает. Или 15 минут утром на чашку кофе в тишине — без мыслей о делах. Это не эгоизм, это заявление своему бессознательному: «Я — есть. Я — отдельное существо».

Ирина, страх уйти — это естественно. Это один из самых сильных страхов. Он говорит не о вашей слабости, а о вашей включённости. Но иногда страх остаться в токсичной, разрушающей среде становится тише только тогда, когда мы признаём его и начинаем с ним разговаривать не из позиции жертвы, а из позиции исследователя. Вы спрашиваете, что вы делаете не так. Со стороны видно, что вы делаете «не так» только одно: вы забыли о себе, как о личности. Вы стали функцией: мать, работник, хозяйка. А где Ирина? Та, которая хочет простых человеческих вещей — уважения, безопасности, совместного ужина.

Работа с таким запросом — это всегда долгий и бережный процесс распутывания клубка, в котором переплелись любовь, долг, страх, ярость и надежда. Это не делается за одну встречу. Это делается в безопасном пространстве, где можно наконец выдохнуть и положить этот неподъёмный воз, чтобы разобрать его по камушку, не боясь, что на вас накинутся. Иногда первый и самый сложный шаг — это просто позволить себе подумать, что выход есть. И он начинается не с громких действий, а с тихого внутреннего вопроса: «А чего хочу Я, если отбросить весь этот долг?» Ответ на него — и есть начало пути к себе. У вас, я чувствую, огромный ресурс и сила. Вопрос лишь в том, куда вы направите эту силу дальше — на продолжение борьбы с ветряными мельницами или на строительство своего, настоящего дома.

 P.S. В моей практике была похожая история, правда, там не было физического насилия, но было то же ощущение, что муж живёт «за стенкой» в психологическом смысле. Мы начали с малого — с восстановления её права на усталость и гнев. И вы знаете, когда она разрешила себе это чувствовать, вся картина жизни начала медленно, но необратимо меняться. Не всегда так, но часто.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.