Я не знаю, что делать в отношениях

Здравствуйте. Лена, я вижу, как больно вам проходить через такую нестабильность. Когда парень то говорит, что не любит, унижает и собирается уйти, то на следующий день говорит, что любит и всё будет хорошо — это не любовь, а эмоциональные качели, которые ломают психику. Его поведение говорит не о ваших ошибках, а о его незрелости: он обесценивает, манипулирует, включает холод, а потом возвращается тёплыми словами, чтобы не терять контроль. И да, похоже, он действительно ищет повод уйти, но держит вас в подвешенном состоянии, чтобы вы ждали, терпели и надеялись. То, что вы так страдаете — естественная реакция, ведь это первые отношения, и вы вложили в них всё сердце. Но важно понять: любовь — это стабильность, уважение и тепло, а не игнорирование, оскорбления и молчание по несколько часов.

Попробуйте задать себе вопросы.
– Почему я держусь за человека, который делает мне больно, и что я теряю, оставаясь в этой зависимости?
– Что говорит обо мне тот факт, что я готова терпеть унижение ради того, чтобы он «не ушёл»?

Психолог может помочь вам восстановить самооценку, выйти из этой эмоциональной зависимости, перестать жить ожиданием его реакции и почувствовать себя достаточно ценной, чтобы выбирать отношения, в которых вам спокойно.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Лена, здравствуйте.

Прежде всего хочется поддержать вас в этой ситуации и сказать, что это очень взрослый поступок - найти в себе силы написать, попросить помощи. Это уже хорошо, что не молчите, не прячете боль, а пытаетесь понять, что с вами происходит. Я вижу в этом проявление большой  внутренней силы, особенно в 18 лет, когда всё - и любовь, и боль, и самооценка - ощущается впервые, по-настоящему, до глубины души.

Если вкратце - то, что вы чувствуете «ужасную боль» - это свидетельство вашей способности любить, быть открытой и уязвимой. А уязвимость - не недостаток, а одно из самых человечных проявлений души (здесь можно рекомендовать видео, подкасты и книги Брене Браун).

Вы говорите: «я ощущаю себя слабой, потому что не могу заплакать». Но, Лена, слезы - не обязательный признак страдания, и отсутствие слёз - не значит, что вы «не чувствуете» или «не справляетесь». Ваша боль внутри, и она реальна. И то, что вы хотите плакать, но не можете - это тоже часть переживания. Иногда тело и психика просто «закрываются», чтобы не утонуть. Это может быть механизмом защиты.

Что происходит сейчас? Ваш молодой человек ведёт себя противоречиво: сначала говорит, что не любит, потом  что любит; сначала обещает встречу, потом игнорирует часами. Такая его эмоциональная нестабильность это не ваша вина. Это его способ справляться (или не справляться) с внутренними конфликтами. Возможно, он сам не знает, чего хочет. Но вам необязательно разгадывать его. Вам важно остаться собой.

Ваш молодой человек сказал, что ему не нужна «необразованная девушка, которая сядет на шею». Это его оценка очень жёсткая, обесценивающая и неприятная. Но позвольте задать вам важный вопрос:

Кто, по-вашему, имеет право определять вашу ценность - вы или он?

Никто не может измерить вашу ценность по количеству сданных зачётов, по диплому или по тому, «нужны» вы кому-то или нет. Вы ценны просто потому, что существуете. И особенно сейчас, когда вы сами признаёте: вы уже сделали шаг, почти сдали долги. Ведь это не похоже на «лень», не «необразованность» - вы человек, который борется, старается, растёт. Это огромное достижение, и вы заслуживаете признания за это, даже если ваш друг его не даёт.

Несколько вопросов самой себе, которые помогут вам яснее увидеть ситуацию:

1. Что для вас значит «быть его любимой»? Это быть идеальной? Или быть принятой такой, какая вы есть - с трудностями, с ошибками, с ростом постепенно?
2. Если бы он остался с вами, то при каких условиях? Нужно ли вам «исправляться», чтобы заслужить его любовь? И сколько ещё нужно «исправлений», сколько достаточно, чтобы он перестал вас обесценивать?
3. Как вы чувствуете себя, когда он игнорирует вас? Что говорит вам внутренний голос в эти моменты? («Я недостойна?», «Я его потеряю?», «Мне нельзя быть такой?»)
4. А если представить, что прошёл год... Как бы вы хотели оглядываться на эту неделю - с болью? Или с гордостью за то, как вы прошли через неё, сохранив уважение к себе?

Чтобы помочь вам прямо сейчас, я бы рискнул аккуратно предложить несколько мягких, но действенных подходов, которые вы можете попробовать:

- «Взгляд из будущего» (техника из экзистенциальной терапии и ОРКТ)

Представьте, что вы - через 5 лет. Вы спокойная, уверенная в себе женщина. Оглянитесь на эту ситуацию. Что бы вы сказали себе сейчас? Вполне возможно (как один из вариантов) - не «беги к нему, чтобы он тебя полюбил», а:

«Ты заслуживаешь человека, который не заставляет тебя сомневаться в себе каждую минуту».

Возможны и другие ответы, если вы будете честны с собой…

Запишите этот «взгляд из будущего» - пусть это будет ваш внутренний оплот.

- Работа с катастрофическими мыслями (КПТ, когнитивно-поведенческая терапия)

Когда вы думаете: «Если он уйдёт - я не выдержу», спросите себя: — Что самое страшное в этом? — Что бы я потеряла? — А что у меня останется? (Здоровье? Друзья? Возможность учиться? Способность любить?)

Часто оказывается: мы выживем. И даже вырастем.

- Практика «внутреннего свидетеля» ( mindfulness)

Каждый раз, когда вы ловите себя на мысли «он не отвечает - значит, я ему не нужна», сделайте паузу. Скажите себе:

«Это моя боль говорит и это не факт, а страх. А реальность в том, что я не знаю, что происходит у него в душе, но я знаю, что я достойна уважения, даже если он его не проявляет».

Постепенно вы научитесь не отождествляться с тревожными мыслями, а наблюдать за ними.

Если решите идти в терапию, как могли бы выглядеть сессии?

Мы бы обязательно, без спешки исследовали вашу самооценку: откуда взялось убеждение, что вы «недостаточно хороши»? Как это связано с детством, с первыми попытками отношений?

Проработали бы чувство вины и потребность «исправиться», чтобы быть любимой - это часто коренится в ранних привязках.

Учились бы различать любовь и привязанность: первая даёт свободу, вторая может быть дисфункциональной и быть причиной тревоги.

Развивали бы внутреннего «взрослого», который мог бы заботиться о «внутреннем ребёнке», страдающем сейчас и противостоял бы «внутреннему критику».

Создавали бы новый нарратив: не «я должна быть идеальной, чтобы меня любили», а «я достойна любви, даже когда учусь, ошибаюсь, расту».

Лена, в конце хотел бы сказать, что вы человек, который хочет любить и быть любимым по-настоящему. Но любовь не должна заставлять вас чувствовать себя недостойной, а ваша ценность, прежде всего - в вас самих.

https://www.all-psy.com/psiholog/Levshin

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте, Лена. Спасибо, что поделились этим. То, что вы сейчас переживаете — это очень серьезное и болезненное испытание. В вашем сообщении я слышу не только боль от неопределенности в отношениях, но и глубокий, даже экзистенциальный вопрос: «Кто я, если тот, кого я люблю, так со мной обращается?» Давайте попробуем посмотреть на эту ситуацию с разных сторон, не торопясь.

Ваша реакция абсолютно понятна и человечна. Первая любовь — это не просто чувство, это целое событие в душе. Она часто становится тем зеркалом, в котором мы впервые по-настоящему видим себя — и свои сильные стороны, и самые уязвимые места. Слова вашего молодого человека ранили вас в самое сердце, потому что задели то, в чем вы, возможно, и сами сомневаетесь: вашу ценность, ваше будущее, вашу «образованность». Но позвольте мне заметить одну важную вещь: вы, несмотря на все трудности, сдали почти все долги. Это говорит о силе воли и ответственности, которые у вас есть. А его слова звучат как... как будто кто-то бросает камень в уже давно существующую трещину в вашей самооценке. И больно вдвойне.

Здесь можно увидеть кое-что важное с психоаналитической точки зрения. Его противоречивое поведение — то отталкивает, то притягивает — создает то, что мы называем «эмоциональными качелями». Это невыносимо для психики. Когда человек сегодня говорит «я тебя люблю», а завтра игнорирует, наша психика, наше «Я», оказывается в ловушке. Она, как заложник, начинает жить в режиме постоянного ожидания следующей «порции» внимания или тепла, чтобы выжить. Это истощает и лишает опоры под ногами. Вы спрашиваете, как прожить эту неделю? Как прожить состояние неопределенности, где земля уходит из-под ног.

Мне вспоминается одна метафора из практики. Представьте, что ваши отношения — это лодка, в которой вы плыли вместе. Сейчас ваш спутник активно раскачивает эту лодку, то грозясь выпрыгнуть, то делая вид, что гребет. Ваша естественная реакция — ухватиться за борта крепче, пытаться удержать равновесие, уговаривать его перестать раскачивать. Но от этого лодка качается еще сильнее. А иногда единственный способ не утонуть — это перестать хвататься за неустойчивые борта и начать искать свою собственную, внутреннюю опору. Не для того, чтобы сразу прыгать в воду, а чтобы просто перестать зависеть от каждого его движения. Ваша боль — это как раз сигнал о том, что вся ваша опора была в другом человеке, а своей — под ногами пока не ощущается.

С точки зрения юнгианской психологии, такие первые, яркие и болезненные отношения часто запускают процесс взросления души. Они, как сильный химический реактив, проявляют те наши внутренние «сюжеты», которые до этого спали. Например, сюжет о брошенности, о недостаточной «хорошести», или, наоборот, спасительный сюжет — «я исправлюсь, и тогда меня будут любить». Ваше желание «исправиться» звучит очень трогательно, но давайте спросим: исправиться для кого? Для него или для себя? Потому что если только для него — это путь в никуда. Душа таким образом сигналит, что ей нужно расти, но не в угоду другому, а ради самой себя.

Что можно сделать самостоятельно в эти тяжелые дни? Я бы предложил не геройствовать, а дать себе маленькие, но очень конкретные опоры.

Во-первых, метод «двойного дневника». Заведите тетрадь. На одной странице пишите поток своих чувств: «Мне больно, я боюсь, я злюсь, я жду…» А на соседней странице, через час или день, попробуйте написать короткий, буквально в три предложения, ответ от своей собственной, более взрослой и мудрой части. Как если бы вы писали поддержку своей лучшей подруге, которая в такой же ситуации. Не нужно решать глобальные проблемы, просто — ответить из состояния заботы.

Во-вторых, практика «заземления в теле». Когда накатывает паника от мыслей «что он сейчас делает, почему молчит», переведите фокус. Найдите в комнате 5 предметов синего цвета. Прислушайтесь к 4 разным звукам вокруг. Почувствуйте 3 точки соприкосновения вашего тела с поверхностью (стопы с полом, спина со стулом). Вдохните, сосредоточившись на 2 запахах. И назовите 1 вкус, который сейчас у вас во рту. Это не магия, это простой способ вернуть себя из тревожного будущего в настоящее, где вы в относительной безопасности.

И в-третьих, вопрос вместо страдания. Замените мучительную мысль «как заставить его любить меня?» на другой, более жесткий, но честный вопрос: «А что во мне отзывается на такое обращение? Какая часть моей души готова терпеть неопределенность и боль ради призрака любви?». Не для того, чтобы себя обвинить, а чтобы узнать себя лучше.

Лена, в 18 лет кажется, что такие чувства бывают раз в жизни. Поверьте моему опыту — это не так. Это — первый раз. И от того, как вы пройдете через эту боль, во многом зависит, какой урок вы извлечете для всей последующей, долгой и интересной жизни. Вы стоите на пороге очень важного выбора: продолжать держаться за шаткие борта чужой лодки или начать, шаг за шагом, строить свою собственную. Это страшно. Это требует поддержки.

Иногда самое разумное в такой ситуации — это не искать ответ «бросить или нет», а разобраться, почему этот вопрос так невыносимо сложен. Почему голос боли и привязанности заглушает все остальные голоса внутри вас. Это и есть та самая работа, где нужен взгляд со стороны — не подружки или мамы, а того, кто поможет вам услышать саму себя сквозь этот шум отчаяния. Чтобы в следующий раз, когда в вашу жизнь придет любовь, она была не каторгой, а радостью. И чтобы ваш внутренний стержень был крепче любых внешних бурь.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.