Зависимость от чужого мнения и тотальное неприятие себя: что делать?

То что мне в себе не нравится исправит только хирургический нож,иногда кажется что легче переродиться,чем в мыслях своих разобраться,никакие массажи,никакие маски и укладки,никакие макияжи и никакой спорт,мне всегда мало,как бы я себя не улучшала, всю себя хочу переделать,весь сознательный возраст думаю лишь о мнении окружающий людей,я зависима от одобрений других людей,все время с ними соревнуюсь,и чувствую,что любовь нужно заслужить,я убеждена и уверена,что меня не возможно искренне полюбить и принять,увидев меня настоящую разочаруются,мне противно от обычных вещей на своем теле,еще противно от своего лица и волос,голоса,манеры,мимики,привычек,как бы красиво не оделась,уверенности внутри это не дает,,я хочу быть идеальной куклой,без единого изъяна,сколько бы я не мылась,изнутри помыть себя не возможно,чтобы не делала чувствую себя грязной,чтобы не делала мне никогда не дотянуть до тех самых восхитительных девушек,я не могу дать людям то,чего от меня ждут,потому что под людей всегда подстраиваюсь в ущерб себе,даже если мне что то не нравится,то я промолчу,мне трудно выражать свое мнение,ощущения будто у меня его вовсе нет,очень многим людям завидую,многих ненавижу,хотя они обо мне и не думают вовсе,чувствую что проиграла,если человек в чем то сильно лучше меня,я лицемерная и как ты понял слишком зациклена на себе.Это лишь то,что я могу озвучить,на самом деле отрицательных качеств у меня еще дофига,так же как и внешних,но их всех перечислять слишком долго будет,потому что мне не нравится все вплоть до родинок на теле.Не люблю ныть и жаловаться,но раз уж пошла тема такая блин.Я избегаю близкого общения,увидела твои сообщения еще в момент отправки,но вместо того,чтобы ответить,испугалась,ахринела,и удалила телеграм,не зная что сказать вообще,даже сейчас еле еле слова подбираю,уже половину текста удаляю и заново печатаю.Короче,я боюсь что во мне разочаруются,присмотряться внимательно и увидят во мне то,что я в себе так сильно прячу,поймут,что образ меня в их голове отличается от меня настоящей.Если бы можно было смириться или принять,то я бы это сделала,моменты когда я чувствую себя достойной чего либо,так же быстро сменяются абсолютно полным непринятием себя.Я головой осознаю,что возможно местами накручиваю себя,я бы хотела избавиться от таких мыслей,но они как будто стали частью моей личности,не представляю о чем можно думать идя по улице или в общественном вместе,кроме как взглядов прохожих,я хочу нравится всем,но это невозможно,потому что,чтобы тебя полюбили,нужно принять себя такой какой ты являешься,а сделать это слишком уж невыполнимым кажется.Потому что "принять" для меня звучит абсурдней,чем взять,накопить на операцию у пластического хирурга и переделать,это намного логичней,не нравится=значит нужно исправить.Если бы я могла принять,то я бы с радостью,но ощущение и тревога внутри не проходят,раньше я голодала и вызывала рвоту,чтобы похудеть,я резала свое тело,била себя предметами,когда злилась на что то,пару лет назад я была твердо уверена,что убью себя,лишь бы не стареть,не видеть возрастные изменения,морщины,я боюсь,что время пролетит быстро и я буду жалеть,что в молодости так сильно загонялась,судя по моему рассказу так и будет. Мне стыдно за себя,стыдно за свои мысли,стыдно за то что нахожусь в обществе,стыдно за то что я говорю и делаю,мне стыдно за то,что я вообще существую