Поиск психолога: проблемы в отношениях

Здравствуйте Олеся!

     Мы можем начать свой путь работы с раздражения, после, поглядим, что за этим всем стоит. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Олеся.

То, что вы описываете — это важный и ясный сигнал от вашей психики, который надо не игнорировать, а исследовать, с уважением и интересом.

Ваша ситуация не является проблемой или поломкой. Это, с высокой вероятностью, ваша индивидуальная норма. Дискомфорт возникает не из-за вас, а из-за столкновения этой внутренней нормы с внешним давлением.

Для начала смените фокус "Что со мной не так?" на "А что я на самом деле хочу?". Возможно вам нравится быть наедине с собой — это прекрасный и ценный навык. Объявите это своим осознанным выбором, а не вынужденным положением. Когда вы внутренне разрешите себе жить так, как комфортно, давление извне будет отскакивать от этой внутренней уверенности. Главное, что нужно понять: вы не отстающий на общем пути. Вы идете по своей, отдельной тропе. И на ней всё в порядке.

Если вы хотите разобраться в этом глубже, снять раздражение и обрести уверенность в своем выборе, буду рада помочь.

С уважением и верой в ваш ресурс, Ольга Войнова

Здравствуйте, Олеся. То, что вы описываете, может быть связано с разными внутренними установками и особенностями восприятия близости. Иногда полезно исследовать свои реакции в безопасном и личном пространстве, где можно спокойно разбирать ощущения и эмоции, чтобы понять, что за ними стоит. Такой подход помогает глубже осознать свои чувства и отношения к себе и другим.

Здравствуйте, Олеся!

Вы имеете право жить так как Вам хочется!

Думаю, Вам мешают мысли: что обо мне подумают, если я одна. Вдруг подумают что я странная или так жить не правильно. На самом деле, те кто вам говорит, что Вы живете не правильно и пора заводить семью-нарушают Ваши границы. Если Вы захотите давать им отпор, то можно говорить от слова "я"-"Мне нравится, как я живу" или "Я бы хотела, чтобы вы не указывали как мне жить, я лучше знаю как мне удобнее". И все живете и не обращаете внимания на их слова.Это их точка зрения и они имеют на нее право, а Вы имеете право считать по-своему-так как это Ваша жизнь и Вы ей управляете. Постепенно от Вас отстанут. Самое главное, чтобы Вы были в себе уверены.Если Вы не уверены и сами считаете в глубине души что делаете что-то неправильно, тогда окружающие чувствуют Вашу неуверенность и Вас критикуют.

 Также можно попробовать посмотреть на ситуацию под другим углом. Возможно, у Вас есть психологические защиты, основанные на страхе мужчин.Такие защиты могут не осознаваться.Вы пишете, что когда общение начинает заходить чуть дальше, у Вас начинается отторжение, чувствуете себя очень плохо.Вот здесь Вы можете попадать в эмоциональную травму. Может быть в прошлых отношениях были болезненные для психики ситуации (Вас отвергали или критиковали, обесценивали) и сейчас на уровне бессознательного Вы боитесь повторения. Или может быть Вы боитесь, что в отношениях Вас могут увидеть как "плохую девочку" и бросят. Вы так можете не думать, но бессознательно следовать по такому сценарию. Первоначально плохой девочкой Вы могли быть для родителей (Вас критиковали, говорили, что неправильно живете, игнорировали Ваши эмоциональные потребности и т.д). И Вы можете не хотеть такого "повторения" в личных отношениях. В этих случаях можно идти на личную терапию по  избавлению от страхов и повышения уверенности в себе, в результате Вы сможете строить гармоничные отношения с мужчинами, если захотите.

Смогу помочь!

Здравствуйте Олеся! На это много причин может быть

Олеся

Не могу понять, почему меня совсем не интересует противоположный пол, проблем в общении с парнями нет, но если дружеское общение начинает заходить чуть дальше, у меня начинается отторжение, чувствую себя очень плохо в этот момент

Когда у родителей не сложилось, дети не хотят повторять судьбу родителей.

Обида на папу, недолюбил, не ценил, нежность не проявлял...

Насилие в детстве. 

Неприятные моменты откладывают свой отпечаток на человека и работают против него.

Но у каждого человека это что-то свое, нужно исследовать тему на встрече.

Олеся

При этом очень нравится одиночество, но окружающие пытаются навязать, что живу неправильно, что пора заводить семью, а желания нет, а после таких разговором еще большее раздражение чувствую.

Иногда люди сами не выбирают семью, это тоже нормально. 

Когда навязывают не твое, конечно будет раздражать. Важно определить истинную причину не желания и тогда вам обязательно станет легче от правильного для вас выбора.

Вы можете обратиться ко мне и я вам обязательно помогу.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Олеся!

Подобная склонность к «автономности» может быть результатом сложного отношения к своим потребностям. Главным образом - эмоциональным. Для их удовлетворения нужен кто-то «второй». 
Образ этого «второго» по каким-то причинам воспринимается, как угрожающий независимости. При более менее тесном сближении появляется сопротивление связанное с тревогой, страхом потерять себя, лишиться ощущения независимости. 
Помощью здесь были бы размышления по поводу того, насколько вы вообще склонны к эмоциональному сближению, причинах тревоги, возникающей при близком знакомстве, идеализации чувства независимости и поиске того, от чего именно вы защищаетесь в подобных ситуациях.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Олеся, здравствуйте! Когда люди говорят «тебе пора завести семью» или «ты живёшь неправильно», это может вызывать раздражение, потому что эти слова как раз не учитывают ваши чувства и взгляды. Чувствовать отторжение, когда общение с парнями становится чуть ближе, и одновременно наслаждаться одиночеством, все это не повод себя осуждать или считать «ненормальной». Важно понять, что ваши переживания вполне естественны и достойны внимания.

Чтобы глубже понять себя и ситуацию, давайте вместе подумаем:

• Как бы вы описали свои чувства в момент, когда возникает отторжение? Что именно вызывает дискомфорт: чувство уязвимости, ожидания, давление со стороны другого человека?

• Были ли у вас раньше похожие ощущения в отношениях или при мысли о них? Как вы справлялись?

• Что вам важно в общении и в жизни в целом? Какие ценности и желания вы хотели бы сохранить или развить, независимо от мнения окружающих?

• Какие шаги вы уже пробовали делать, чтобы понять свои чувства, и что изменилось после этого?

Ответы на эти вопросы помогут вам лучше разобраться, почему именно сейчас возникают такие реакции, и найти способы сделать так, чтобы вам было комфортнее. Если вы начнёте внимательнее относиться к себе и своим переживаниям, появится возможность снять внутреннее напряжение и меньше зависеть от чужих ожиданий.

Иногда люди испытывают подобное, когда часть их внутреннего «Я» предпочитает свободу и одиночество и так себя чувствует защищенным, а социальное давление говорит: «Ты должна жить иначе» и надо соответствовать нормам и правилам. 

Если захотите, мы можем встретиться и спокойно поговорить о ваших переживаниях, чтобы понять, что именно мешает чувствовать себя комфортно рядом с противоположным полом.

С уважением к Вам, психолог Бессмельницина Мария (Екатеринбург)

 Здравствуйте, Олеся.

Спасибо за ваше доверие и такой честный вопрос. Это, знаете, очень живая и важная тема — когда ваши внутренние ощущения вступают в противоречие с ожиданиями окружающего мира. Мне часто встречаются люди с похожими переживаниями, и я хорошо понимаю ту гамму чувств — от раздражения до сомнений в себе, — которая за этим стоит.

    Взгляд из глубины: что может скрываться за этим "отторжением"?   

С точки зрения глубинной психологии, ваша реакция — это не "поломка", а скорее язык бессознательного. Оно, как строгий внутренний страж, защищает вас от чего-то. И здесь важно понять — от чего именно? Возможно, это реакция на ранний, не всегда осознаваемый опыт, связанный с близостью, доверием или примером отношений в семье. Или же это защита целостности вашей личности — бессознательное опасается, что близкие отношения с парнем могут "растворить" ваше "Я", заставить вас пожертвовать своей внутренней свободой, которой вы так дорожите.

В юнгианском анализе мы часто говорим о необходимости сначала построить прочные отношения с самим собой, прежде чем идти к другим. Ваше комфортное одиночество может быть как раз таким периодом "строительства" — временем, когда душа требует тишины и сосредоточенности на себе.

    Давление "нормальности" и экзистенциальный выбор   

Здесь мы подходим к экзистенциальному аспекту. Вокруг нас существует мощный миф о том, что жизнь — это строгий маршрут: учеба, карьера, семья, дети. Но ваша душа, кажется, сопротивляется этому сценарию, и это вызывает у окружающих тревогу — они пытаются вернуть вас в "общий вагон", потому что ваш "отдельный путь" ставит под вопрос их собственный выбор. Ваше раздражение — здоровая реакция на попытку вторгнуться в ваше экзистенциальное пространство, лишить вас права на собственный путь. Вопрос не в том, "нормальны" ли вы, а в том, что для вас является подлинным, а что — навязанным.

Представьте себе, что ваша личность — это уединенный сад. Сейчас для вас ценно и важно возделывать его, сажать свои цветы, наслаждаться его тишиной. А окружающие стучатся в калитку и говорят: "Почему у тебя нет гостей? Здесь так пусто!". Но ведь гость в саду — это всегда ответственность, изменение ландшафта, это совместное время. И если внутри вас нет готовности принять гостя, то любое предложение зайти в сад будет вызывать желание закрыть калитку на засов. Ваша задача — не насильно приглашать гостей, а понять, какой именно сад вы выращиваете и нужен ли вам в нем вообще кто-то еще. Может быть, сейчас — нет. А может быть, вы просто ждете того самого гостя, который будет не топтать газоны, а станет бережным со-садовником. Но чтобы это понять, нужно хорошо изучить свой собственный внутренний ландшафт.

    Что можно попробовать сделать самостоятельно?   

1. Метод "Внутренний диалог" вместо "Горячего стула".     Возьмите два листа бумаги. На одном, от первого лица, напишите все свои чувства об одиночестве и отношениях: "Я люблю тишину... меня раздражает, когда...". На втором листе дайте голос той части себя (или образу "Общества"), которая критикует ваш выбор. Пишите от ее лица: "Ты должна думать о будущем... все же так живут...". Цель — не найти правого, а увидеть диалог между этими частями и понять, какая из них говорит вашим подлинным голосом, а какая — усвоенным извне.
2. Исследование границ.     Обратите внимание, в какой именно момент общения возникает отторжение. Что именно происходит? Какая фраза, жест, тема? Заведите дневник и просто фиксируйте эти "триггеры". Не анализируйте, а собирайте "коллекцию" фактов. Часто за ними проступает четкий рисунок — что именно ваша психика воспринимает как угрозу.
3. Работа с образом "партнера".     В состоянии расслабления закройте глаза и попробуйте представить не абстрактного "парня", а конкретный образ человека, рядом с которым вам   гипотетически   могло бы быть спокойно и хорошо. Не стремитесь к идеалу. Обратите внимание на детали. Что он делает? Молчит? Читает? Гуляет где-то рядом? Часто это упражнение показывает не отсутствие желания связи, а очень высокие, пока не осознанные требования к качеству этой связи и к личному пространству внутри нее.

Судя по тому, как вы формулируете свой запрос, у вас очень чуткий внутренний компас. Вы чувствуете фальшь и насилие над собой, и это — важнейший ресурс. Но когда это чувство вызывает только раздражение и растерянность, имеет смысл не игнорировать его, а вместе с кем-то разобраться в его происхождении. Иногда несколько профессионально выверенных сессий помогают прояснить то, что годами блуждает в потемках, и снять то напряжение, которое возникает от этого внутреннего противостояния.

Бывает, что самое сложное — это дать себе разрешение быть собой, не оглядываясь на чужие карты. И иногда для этого нужен свидетель, который поможет вам это разрешение увидеть и принять. Как говорил Юнг, самая страшная вещь — это принять самого себя. Но с этой точки и начинается подлинная жизнь.

Я буду рад, если мои мысли окажутся для вас полезными.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.