Как расстаться с парнем без чувства вины, если любовь прошла?

Здравствуйте, Алиса

Быть хорошей для всех не получится. Надо выбрать - для себя самой хорошей или для него. 

Расставание это всегда стресс, причем для обоих партнеров. Да, нередко так бывает - один любит, другой нет.  Но взрослый человек это может пережить, он ВЗРОСЛЫЙ.  
А если нет (не взрослый) то... дети отношения не могут строить. 

Выбирайте себя, сэкономите обоим время.  А с чувством вины - к психологу. 

Оно вам знакомо? Часто испытываете? 

Алиса

я не смогу быть с ним только из-за его любви, мне некомфортно в этих отношениях

очень хорошо, что вы понимаете свои чувства!

Алиса

Ранее мы уже расходились, потом сошлись обратно.

важно проанализировать динамику отношений. Почему так происходит. 

И быть честной с собой и с партнером.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Алиса! Отлично, это огромное достижение, не жить с нелюбимым человеком. 

Алиса

Недавно поняла, что мой молодой человек - не мой.

Просто поймите, когда ты несчастлив, ты и другого делаешь несчастливым.

Зачем зря время терять свое и партнера, когда можно найти свою половинку?

Больно будет всегда при расставании...

Алиса

Как разойтись с парнем по хорошему, чтобы не было чувства вины?

Поговорите с ним о том, что вы думаете и чувствуете...поблагодарите за то, что было хорошего между вами. Было же что-то хорошее? И расскажите, что есть половинки у мужчин и женщин, не каждый подойдет для создания семьи. И говорить неправду, жить с неподходящим человеком преступление  против Любви. Каждый может быть счастливым и имеет на это полное право. Пожелайте ему встретить свою половинку.

Возможно его любовь к вам -зависимость, не настоящая.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте. Алиса, понимаю, как сложно вам в этой ситуации. Вы не отдаляетесь из каприза — вы честно чувствуете, что эти отношения вам не подходят, и что продолжать их только из благодарности за его любовь вы не сможете. Когда нет внутреннего отклика и нет образа совместного будущего, отношения начинают ощущаться как груз, а не как опора. И уход в такой ситуации — это не предательство, а честность по отношению к себе и к нему. Главное — говорить спокойно, без обвинений и без самообвинений, потому что чувство вины появляется тогда, когда вы начинаете брать ответственность за его эмоции, хотя каждый человек сам проживает свои чувства.

Попробуйте задать себе вопросы.
– Что именно я хочу сказать ему, если убрать страх причинить боль и оставить только честность?
– Какой формат разговора позволит мне быть спокойной и уважительной, не разрушая себя?

Психолог может помочь вам подготовиться к такому разговору, прожить чувство вины, сохранить уважение к себе и разойтись спокойно, без тяжёлых эмоциональных последствий.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Алиса!

Когда человеку не комфортно в отношениях с кем-то, но он не может окончательно выйти из этих отношений, значит, он не смог принять для себя окончательное решение, относительно интересующего его вопроса. Когда окончательное решение не принято, то исполнить, даже очень желанные, действия, например,  расстаться и более уже не возвращаться в те отношения, в которых он не хочет быть, может оказаться затруднительным.

Для того, чтобы принять окончательное решение, “разойтись с парнем по хорошему” без чувства вины, нужно занять верную (для вас) позицию по отношению к актуальным отношениям. Чтобы занять нужную вам позицию, предлагаю подумать над следующими вопросами:

 “... мои чувства к нему недостаточно сильны... “

Что для вас означает любить или не любить другого?

В моем понимании, любить другого, значит, чувствовать, что он для меня по-настоящему значим и ценен. Когда другой теряет свою ценность - любовь исчезает. Любовь уходит, когда человек становится мне безразличен или мои чувства к нему так и не смогли вызреть. Так происходит, когда другой человек

1) не приобрёл для меня ценность или же я не смог в нем её разглядеть, увидеть;

2) он потерял для меня ту ценность и значимость, которую я однажды в нём обнаружил.

Мы любим только ценное, как в практическом смысле этого слова, так и в духовном понимании ценности. Негативные ценности мы не можем любить. Например, если другой причиняет нам боль, страдания, то нам становится сложно продолжать его любить. Однако, некоторые люди способны оставаться в отношениях, причиняющих им вред и тяжелые страдания. В таких отношениях, как правило, нет истинной любви, но может быть, к примеру, любовная зависимость.

 “мне некомфортно в этих отношениях”

Как вы понимаете и чувствуете, что вы любимы? Как вы чувствуете и понимаете, что сами любите другого?

Любовь, силу любви, можно сравнить с действием хорошо подобранного антидепрессанта. Когда я люблю - я больше хочу жить, я пробуждаюсь к жизни, потому что мой любимый человек усиливает во мне мою жажду жизни. Любовь не связана с давлением потребности, это значит, что любовь не находится на уровне удовлетворения базовых потребностей человека, когда он нуждается в тепле, еде, одежде и крыше над головой. Безусловно, в любви присутствует и этот важный аспект жизни, но удовлетворение базовых потребностей скорее относится к неким рамочным условиям отношений, нежели к сути самой любви.

 “...я не смогу быть с ним только из-за его любви” 

Как тема любви и нелюбви связана для вас с темой ответственности? Несёте ли вы ответственность за чувства другого человека?

На мой взгляд, любить, не любить или разлюбить кого-то - не преступление. Более того, если я (больше) не люблю кого-то или у меня не возникает любви к кому-то, то я не несу за это ответственность. Такова природа любви человека.

Быть искренней в своих чувствах важно, прежде всего для самой себя. Наши чувства иногда могут ранить других людей. Отчасти потому, что у других могут быть определённые ожидания или заблуждения относительно нас и отношений с нами, отчасти потому, что мы не умеем уважительно предъявлять свои чувства по отношению к другому человеку. Могут быть и другие причины.

Любые отношения всегда сопряжены с риском пережить боль, особенно, когда речь идёт о любви, тем более о любви невзаимной. Находясь в отношениях, мы рискуем сами пережить или причинить другому боль разочарования, боль от измены или предательства, боль от непонимания и осуждений другого, боль утраты иллюзий, боль от расставания или утраты другого и др. И это данность человеческих отношений.

“ Не вижу нашего с ним будущего”.

Каким образом вы связываете  любовь с темой вашего будущего?

Любовь нуждается в реальности. Любовь хочет реализовываться в жизни, хочет происходить, хочет длиться. Это значит, что любовь хочет иметь перспективу, будущее. И это совершенно естественно. Если мы переживаем что-то как благо, мы хотим, чтобы это благо сохранялось, чтобы оно продолжалось.

 И, последний по очереди, но не по значению вопрос.

Как для вас связано чувство вины с любовью, когда вы в отношениях с кем-то?

По опыту своей многолетней практики могу сказать следующее.

Совесть часто заставляет чувствовать человека виноватым. Чувство вины в отношениях может возникать, если в раннем опыте ребенка часто переживал вину или чувство вины за своё деяние или неделание. Впервые с таким переживанием ребенок сталкивается в 4-5 лет, когда он  попадает в дихотомию “инициативность - чувство вины”. Например, когда мама винит своего ребенка за то, что её плохое настроение или самочувствие напрямую связано с тем, что её ребёнок ведёт себя плохо, как-то не так, как она хочет, чтобы он себя вел.

Подобного рода фиксация на чувстве вины за то, что я сделал или не сделал, например, не смогла полюбить другого, когда он так сильно любит меня, нуждается в психологической коррекции или терапии. Сказать, что вы не виноваты в том, что не любите другого, может быть недостаточно. Поэтому, если вы хотите избавиться от своего чувства вины в отношениях, в том числе в будущих отношениях, рекомендую вам обратиться за психологической помощью и пройти курс психотерапии по работе с чувством вины. Готова вас проконсультировать по этому вопросу. При необходимости - обращайтесь!

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Алиса, здравствуйте. 

Алиса

Как разойтись с парнем по хорошему, чтобы не было чувства вины?

А чем так страшно это чувство вины? 

Кажется, что это чувство ожидаемо и имеет место быть в отношениях, в которых была любовь, привязанность, влюблённость, какая-то связь с другим. Тогда вина может сигнализировать о том, что вам не всё равно на то, как чувствует себя ваш молодой человек. 

Если поискать какие-то ещё чувства, которые за этой виной могут скрываться, то что это может быть? Назовите себе первое, что приходит в голову.

Когда вы думаете об этой будущей вине за расставание с молодым человеком, то вспоминается ли вам что-то ещё из жизни? Может быть вы раньше видели или ощущали подобную вину, но в других обстоятельствах?

Желаю вам сил.

Дарья,
психолог онлайн

Здравствуйте,Алиса.

Важно почаще проговаривать ему свои желания,которые он не может исполнить.Твердить одно и то же и показывать,что ВАм не хватает его истинного внимания к Вам.Тогда он сам почувствует,что не додает.А Вы,например,через месяц-три скажете-мне надоело говорить о том,чего я хочу,но ты меня не слышишь ,и ничего не меняется.Поэтому,мы разные люди,у меня нет к тебе любви.И,уже не слушая его примирительные речи-уходите.

Если так не умеете-обращайтесь на личную разговорную терапию.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Алиса. Спасибо, что поделились. Ваш запрос, на первый взгляд, о технике «как» – как сделать, чтобы не было вины. Но давайте посмотрим глубже. В 27 лет для женщины часто встает вопрос не просто о партнере, а о выборе жизненного пути, о том, какую историю она хочет прожить. То, что вы описываете – чувство, что человек «не твой», недостаток энергии в отношениях – это не каприз, а важный внутренний сигнал. Его стоит не заглушать из вежливости, а расшифровать.

Если смотреть с точки зрения аналитической психологии, ваша ситуация напоминает классический сюжет о встрече с Тенью. Тень – это та часть нашей личности, которую мы не осознаём, часто отрицательные черты, но не только. Ваш молодой человек, который вас сильно любит, но рядом с которым вам некомфортно, может, как зеркало, отражать какую-то вашу собственную, непризнанную часть. Возможно, часть, которая соглашается на «долг» вместо «желания», на чувство безопасности вместо риска настоящей близости. Его сильная любовь при вашей тихой тоске – это диссонанс, который невозможно долго выносить. Психика бунтует. И это хороший знак, знак того, что душа требует более честного диалога с самой собой.

С точки зрения психоанализа, в Вашем бессознательном существует внутриличностный конфликт, который нуждается в разрешении.

Экзистенциальный подход здесь задал бы прямые, но трудные вопросы: а что для вас означают «достаточно сильные» чувства? Как вы понимаете «ваше будущее» – это про общий быт или про общий смысл? Вина, которой вы боитесь, – это часто плата за свою собственную свободу. Мы бессознательно соглашаемся чувствовать себя виноватыми, лишь бы не брать на себя груз ответственности за свой выбор. «Я виноват» иногда легче, чем «я выбрал и теперь отвечаю за этот выбор перед жизнью». Разойтись «по-хорошему» – это значит разойтись, уважая в другом человека, но перестав притворяться, что вы – его половинка. Это больно, но это целостно.

Давайте я поделюсь метафорой, которая пришла мне на ум. Представьте, что вы – растение, которому для роста нужен особый состав почвы: скажем, больше песка, много солнца и редкий, но обильный полив. А вы посажены в богатый, плотный, влажный чернозем. Чернозем – прекрасен, он полон питательных веществ и любви-влаги. Но ваши корни в нем преют и задыхаются. Вы не можете винить чернозем в его природе, но и не можете изменить свою. Пересадка будет стрессом и для вас, и для почвы – корни оборвутся, часть земли останется с ними. Но только так вы сможете дышать и расти в своем ритме. Ваша задача – не сделать так, чтобы чернозем не почувствовал потери, а провести эту пересадку с максимальной бережностью к живому – и к себе, и к нему.

Что можно попробовать самостоятельно, пока вы обдумываете решение?

1. Метод «Два стула» (в ином ключе).  Не для диалога с партнером, а для внутреннего. Сядьте на один стул и от имени своей «исполнительной» части скажите всё, что думаете об отношениях: «Мне тесно, я не вижу будущего, я устала». Затем пересядьте на стул напротив и ответьте от имени другой своей части – может, той, что боится одиночества, жалеет его, ценит привычный уют. Пусть эти части внутри вас поговорят. Цель – не найти решение, а услышать конфликт в себе.
2. Ведение дневника снов.  В периоды внутренних кризисов сны часто становятся очень яркими. Записывайте их, даже обрывки. Не пытайтесь интерпретировать по книжкам, а просто спросите себя: «Какое настроение, какой образ из сна больше всего откликается в моей текущей ситуации?» Это тихий голос бессознательного.
3. Экзистенциальное упражнение «Конец фильма».  Закройте глаза и представьте себе два финала вашей жизни с сегодняшнего дня. В первом – вы остаетесь в этих отношениях, находите компромиссы, строите общую жизнь. Во втором – вы расстаетесь и идете своей дорогой. Не думайте о логике, отследите       телесную реакцию   : в каком сценарии у вас выдыхаются плечи, а в каком сжимается живот? Тело – мудрый советчик, оно часто знает правду раньше ума.

В моей практике были похожие истории. Помню одну молодую женщину, которая несколько лет не могла выйти из отношений «по-хорошему», испытывая колоссальную вину. В процессе работы мы обнаружили, что эта вина была… унаследованной от матери, которая всю жизнь жертвовала собой. Разрешить себе выбирать себя для неё было равносильно предательству семейного сценария. Это было непростое, но глубокое открытие.

Ваш запрос говорит о зрелости – вы хотите не сбежать, а разойтись, сохранив человеческое отношение. Это достойно уважения. Но помните: полное отсутствие вины – утопия. Чувство легкой горечи и грусти за чужую боль – это знак того, что вы живой, эмпатичный человек. Задача в том, чтобы эта грусть не превратилась в токсичное, годами грызущее чувство, парализующее вашу способность выбирать.

Иногда самые добрые поступки по отношению к другому – это те, что вначале кажутся самыми жестокими для него. Потому что они разрывают иллюзии и возвращают обоих в реальность, какой бы сложной она ни была. А в реальности, знаете ли, и дышится в итоге легче, даже если воздух сначала кажется холодным.

Если эти мысли находят в вас отклик и захочется разобраться в этом внутреннем узле не в одиночку, а с собеседником, – вы знаете, где меня найти. Иногда одного взгляда со стороны, особенно того, что направлен не на оценку, а на понимание глубин, достаточно, чтобы путь вперед стал чуть более отчетливым. Удачи вам в этом непростом, но важном выборе.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.