Молодой человек игнорирует меня при ссорах

Здравствуйте! Вы столкнулись с распространённой проблемой, когда партнёр не учитывает ваши чувства и предпочтения. Почему так происходит? Это может быть защитная реакция: Когда человек чувствует себя обиженным или расстроенным, он может замолкнуть, чтобы избежать конфликта или дать себе время остыть. Либо ваш молодой человек не умеет выражать свои эмоции словами и предпочитает избегать разговоров, которые вызывают дискомфорт.
А может быть, именно так делали его родители. Когда им что-то не нравилось, они просто замолкали и игнорировали. 

Попробуйте еще раз поговорить с вашим молодым человеком, но сделайте это спокойно и конструктивно. Объясните, как его молчание влияет на вас и ваши отношения. Расскажите ему о своих чувствах. Если это не поможет, тогда подумайте, стоит ли продолжать отношения, в которых с вами не считаются и делают больно. 

Если нужна будем моя помощь, пишите. Мы более детально размерем сценарий ваших отношенй и вы сможете принять решение, как лучше всего поступить в вашей ситуации. 

С уважением, Татьяна Педаева, психолог, психотерапевт. Онлайн

Здравствуйте, Светлана. Спасибо, что поделились. Читаю ваш запрос, и понимаю, какая это утомительная и болезненная ситуация – чувствовать, что вас словно замораживают, когда вам, наоборот, важна эмоциональная близость и тепло. Это действительно очень тяжело – упереться в стену молчания, особенно когда плохо себя чувствуешь. Поверьте, ваше желание быть услышанной и ваше раздражение от этих повторяющихся сценариев – абсолютно естественны и законны.

Знаете, я замечаю в вашем рассказе не просто историю про ссоры, а что-то более фундаментальное. Вы описываете классический паттерн, который в психологии часто называют «эмоциональным уходом» или «отстранением». Для одного человека молчание – это способ остыть, а для другого – форма ледяного пытки, которое ранит глубже слов. Вы прямо говорите: «я перестаю чувствовать, что нужна человеку». Это ключевая фраза. В этот момент рушится базовая экзистенциальная опора – чувство связи, значимости для другого. И ваш молодой человек, возможно, сам того не осознавая, использует это молчание как оружие контроля, как способ заставить вас «сдаться» или почувствовать вину. Это, если угодно, пассивная агрессия в чистом виде.

Если смотреть глубже, через призму юнгианского анализа, мы можем увидеть здесь столкновение двух разных способов переживать конфликт. Вы, судя по всему, стремитесь к «конфронтации» в хорошем смысле – к выяснению, прояснению, чтобы наступила ясность и эмоциональный контакт восстановился. Его же реакция – уход в «пещеру», в свою внутреннюю крепость, откуда он ведет молчаливую оборону. И проблема в том, что вы, находясь снаружи, пытаетесь достучаться до стен, а не до живого человека за ними. Это изматывает обе стороны, но инициатору ухода, как правило, комфортнее – он защищен.

Вы спрашиваете, сколько еще раз повторять или начать делать как он. Вот мой субъективный взгляд, основанный на опыте: повторение одного и того же действия, ожидая другого результата – это, как говорил Эйнштейн, определение безумия. А делать «как он» – значит предать себя, начать играть по чужим, деструктивным правилам. Это путь к потере себя и к окончательному охлаждению отношений. Вам нужно не менять себя на его манер, а найти способ изменить сам «танец» вашего конфликта.

Что можно попробовать самостоятельно, пока вы решаете, как быть дальше? Первое – «техника внутреннего наблюдателя». В следующий раз, когда начнется эта тягостная пауза, постарайтесь не бросаться сразу закидывать его сообщениями. Сделайте шаг в сторону. Спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Гнев? Тревогу? Покинутость? Где в теле это живет?». Просто отметьте это, как метеоролог отмечает погоду. Это не решит проблему с ним, но вернет вам часть контроля над вашим внутренним миром. Второе – «переписывание сценария». Возьмите лист бумаги и опишите один из таких эпизодов, но в третьем лице: «Одна женщина… ее партнер…». Это создаст психологическую дистанцию и может помочь увидеть ситуацию под новым углом, менее эмоционально заряженным.

Если говорить о том, как мы могли бы работать с этим на онлайн-сессии, то тут есть несколько конкретных возможностей. Например, мы могли бы использовать технику «диалог с симптомом», где мы исследуем, какую «функцию» выполняет это молчание в ваших отношениях – что оно якобы «спасает» или чего «избегает». Или через метод «расстановки внутренних частей» (в воображении) мы могли бы увидеть, какая часть вас так болезненно реагирует на отстраненность – возможно, это та самая маленькая девочка, которая когда-то давно уже чувствовала себя покинутой и неважной. А еще можно было бы исследовать ваши личные границы: где заканчивается ваша ответственность за его молчание и начинается его личный выбор, за который отвечает только он.

Вы знаете, в моей практике было немало пар, где один из партнеров использовал молчание как щит и меч одновременно. И почти всегда за этим стоял глубокий страх собственной уязвимости, неумение выражать горечь и обиду иначе. Работая с этим, мы часто находим ключ к тому, чтобы замкнутый круг разомкнулся. Уже на первой встрече обычно становится понятно, куда смотреть и как можно начать менять эту застывшую картину. Иногда для этого нужно начать с себя, со своего внутреннего отклика на эту тишину, и это уже дает огромное облегчение – потому что вы перестаете быть беспомощной жертвой обстоятельств, а становитесь человеком, который изучает сложную, но решаемую задачу своей жизни.

Бывает, что один взгляд со стороны, непредвзятый и профессиональный, помогает расставить всё по местам. И тогда пропадает это изматывающее чувство, что ты бьешься головой о стену, а вместо него появляется ясность – и энергия для реальных изменений.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Светлана.

Как я понимаю,Вы не ставите его в известность,но хотите,что бы он сам догадыался.В его родительской семье его такой эмпатии не научили.А Вас,видимо,не научили выражать свои желания прямо и быстро.Поэтому,нашла коса на камень.Начните заявлять о своих чувствах почаще,а он начнет реагировать быстрее,чем сейчас.Если опять будет плохо,важно Вам переходить на решительные поступки.Но,пока изменитесь в этом,что написано выше.