Ревную мужчину ко всем, неуверенность в себе

Здравствуйте. Рима, чувствуется, как сильно вас это задевает. Такая ревность возникает не из-за его детей или других людей, а из-за внутреннего страха потерять его внимание и важность в его жизни. Когда мужчина уже имеет прошлую семью, часть его эмоционального ресурса естественно распределена между детьми — и это может пробуждать боль, ощущение конкуренции и тревогу, что вы будете «не на первом месте». Это не делает вас плохой — это говорит о том, что внутри вам сейчас очень нужна опора, уверенность и чувство собственной значимости в отношениях.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Что именно я боюсь потерять, когда он общается с другими или с детьми?
– Что поможет мне почувствовать себя спокойнее и увереннее в отношениях, не сравнивая себя ни с кем?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах вашей ревности, снизить тревогу, укрепить чувство собственной ценности и выстроить отношения, в которых есть опора, а не постоянный страх сравнения.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Рима.  То, что вы описываете — это уже не просто фоновая ревность, а настоящая жизненная ловушка, где вы оказались и в роли «причины» страданий любимого человека, и в роли главной страдалицы. Чувство вины, особенно когда видишь реальные последствия своих действий — это один из самых тяжелых грузов. Вы говорите «уже не чувствую себя человеком» — это очень точные и горькие слова, которые показывают, как самооценка растворилась в этом клубке противоречий.

Давайте разберем этот новый, очень сложный виток. Ваш поступок (дать знать о отношениях) был, скорее всего, продиктован все тем же страхом и желанием утвердить свою реальность, свои границы. Возможно, бессознательно — желанием «расчистить поле», устранить невидимую соперницу. Но результат обернулся против вас. Теперь в вашей психике развернулась драма между тремя ролями:   Преследователя   (вы, кто «натворил дел»),   Спасателя   (вы же, кто говорит «иди, помирись») и   Жертвы   (вы, кто «себя не чувствует человеком»). Это классический треугольник Карпмана, который выворачивает душу наизнанку. Вы буквально разрываетесь между этими состояниями, и это истощает.

С юнгианской точки зрения, здесь может активироваться мощный архетип   Тени  . Тень — это то, что мы в себе не принимаем, вытесняем. Возможно, ваше действие позволило выйти наружу какой-то отвергаемой части — например, конкурентной, агрессивной, жаждущей обладания. И теперь вы столкнулись с ней лицом к лицу, и она пугает вас своим масштабом. Вы не «не человек» — вы просто встретились с той частью своей человеческой природы, которая есть у всех, но которой мы часто боимся. Её интеграция, а не отрицание — и есть путь к целостности.

А с экзистенциальной колокольни — вы столкнулись с проблемой   ответственности и свободы  . Вы совершили действие (свобода), получили непредвиденные последствия (ответственность), и теперь пытаетесь от этой ответственности убежать, предлагая ему уйти. Но он не уходит. И это ключевой момент! Его решение остаться — это его свободный выбор, его ответственность. Вы берете на себя вину за всё: и за свой поступок, И за её реакцию, И за его тоску, И даже за его решение остаться с вами. Вы присвоили себе непомерную власть над жизнями трех взрослых людей. Это, если вдуматься, своеобразное   нарциссическое расширение   вины: «Это я всё испортила». А жизнь, как правило, сложнее.

Что можно делать сейчас, кроме уже предложенного?

1. Техника «Разделения ответственности».   Возьмите лист бумаги. Нарисуйте три колонки: «Её ответственность», «Его ответственность», «Моя ответственность». И честно, как в суде, разнесите все элементы ситуации. Её реакция и решение о запрете общения — чья зона? Его способ выстраивания отношений с матерью ребёнка до вас и сейчас — чья зона? Ваше сообщение — ваша. Это не чтобы снять с себя вину, а чтобы вернуть её в человеческие, а не космические масштабы.
2. Практика «Внутренний свидетель».   В момент пика самообвинений спросите себя: «Если бы моя лучшая подруг/а оказалась в такой же ситуации и чувствовала бы себя так же, что бы я ей сказала?» Вы бы назвали её чудовищем? Или вы бы увидели в ней запутавшуюся, страдающую женщину, которая совершила ошибку? Окажите себе эту же доброту.
3. Метафора реки.   Представьте, что вы бросили камень в реку (ваш поступок). Да, от него пошли круги. Но дальше течение (жизнь) определяют тысячи других факторов: ветер (его чувства), берега (её принципы), другие течения (их прошлое). Вы отвечаете за бросок камня, но не за всё течение реки. Позвольте реке течь.

Для онлайн-работы это идеальный материал. Мы могли бы, например, использовать   технику «пустого стула» в адаптированном виде   (не для обвинения, а для диалога): поставить на стул этот образ себя-«разрушительницы» и поговорить с ней, узнать, что ею двигало на самом деле. Или применить   соматическую терапию  , чтобы найти, где в теле поселилось это ощущение «не-человека» (часто это область солнечного сплетения или горло, чувство удушья) и буквально «продышать» эту заблокированную зону, вернув себе ощущение жизни.

Рима, часто самые темные и стыдливые тупики становятся дверями к большему самопониманию. Тот факт, что вы не просто ревнуете, а вините себя, показывает работу вашей совести и вашу способность к рефлексии — а это драгоценные качества для терапии. Бывает, человек приходит на сессию с таким грузом, и уже через час, просто разложив все эти роли (Преследователь, Спасатель, Жертва) по полочкам и увидев, как они играют его психикой, делает глубокий-глубокий вдох. Как будто в душную комнату впервые за долгое время впускают воздух. И появляется не просто облегчение, а   опора внутри  . Не «я чудовище», а «я в очень сложной ситуации, которую создала и я, и другие, и теперь мне нужно найти из неё выход, не растеряв себя».

Интересно, что ваш мужчина, видя ваши муки и не уходя, возможно, интуитивно чувствует что-то важное — что корень ваших действий не в злом умысле, а в том самом страхе, который теперь обернулся против вас. И ваша совместная задача, если вы решите идти дальше, — не бегать от этой тени, а осветить её фонарём понимания. А для этого иногда нужен тот, кто просто подержит этот фонарь, пока ваши руки дрожат. Это и есть работа, которую мы можем делать.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Рима.

Ситуаций может быть много.С одной стороны,Вы ревнуете,так как,есть факты для ревности,с другой-ревность-Ваше изобретение.И тогда-ревностью Вы все портите.Во втором случае,важно разбираться в себе,повышать свою заниженную самооценку и доверять противоположному полу.Тогда отношения любви наладятся или,если партнер основательно от вас устал-то придется поменять партнера.Основная задача Ваша-что бы партнер был Взаимно Благодарным,теплым,эмпатичным.А ВЫ-не ревновали.

Обращайтесь на личную терапию.Вам можно помочь.