Проблема в отношениях

Катерина, добрый день! 

Давайте разберем эту ситуацию через вопросы, которые помогут вам увидеть не только его позицию, но и структуру ваших отношений в целом.

1) Он объяснил свою измену тем, что «не смог простить» вашу раннюю оплошность. Как вам кажется, насколько эта формулировка превращает отношения в систему взаимных долгов и наказаний («ты мне должна - я тебе должен»)?

Пояснение: Этот вопрос нужен, чтобы увидеть скрытый контракт, который сейчас действует. Если его измена - это «плата» или «наказание» за вашу ошибку, то отношения строятся не на любви и восстановлении, а на принципе «око за око». Это создаёт токсичную среду, где прощение невозможно по определению, а каждый проступок добавляется в вечный список обид. Понимание этого позволяет задаться вопросом: хотите ли вы жить в такой системе?

2) Он говорит, что чувства есть, но работать над доверием он не готов и не может. Как вы думаете, что на самом деле означают его слова «люблю, но не буду работать над отношениями» на языке конкретных действий и перспектив?

Пояснение: Это ключевой вопрос. На языке действий эта фраза означает: «Меня устраивают отношения в их текущем, повреждённом состоянии. Я не хочу их улучшать, развивать или чинить. Прими меня таким, или уходи». Это не позиция человека, который хочет быть с вами. Это позиция человека, который хочет оставаться в отношениях, не неся за них ответственности. Ответ на этот вопрос покажет вам реальные, а не декларируемые намерения.

3) Если представить, что всё останется так, как есть сейчас, на протяжении ещё года, что вы будете чувствовать? Как изменится ваша самооценка, ваше ощущение безопасности и ваша энергия?

Пояснение: Этот вопрос включает взгляд в будущее, убирая розовые очки надежды. Он помогает оценить не эмоции сегодня, а цену, которую вы заплатите завтра, оставаясь в «замороженном» состоянии. Обычно такая цена - истощение, потеря себя, чувство заложника. Продумав это, вы поймёте, что отсутствие изменений - это тоже выбор, и он ведёт к конкретным, печальным последствиям.

4) Что для вас лично значит «работать над доверием»? Это его конкретные действия (отчитываться, быть прозрачным), ваши совместные шаги (парная терапия, честные разговоры по графику), или что-то ещё? Можете ли вы назвать 2-3 самых важных для вас пункта?

Пояснение: Часто партнёры говорят абстрактно: «надоело», «надо работать». Конкретизация превращает проблему в план действий или его отсутствие. Если вы чётко сформулируете, что для вас «работа», а он на это скажет «нет», вы получите ясный и бесповоротный ответ о его готовности. Если же вы не можете сформулировать, значит, проблема не в его отказе, а в том, что и вы не видите выхода. Это сигнал, что вам нужна помощь извне (специалиста), чтобы эту дорогу построить.

5) Вы пишете о его нежелании, его измене, его проблеме с доверием. А какую роль в этой динамике играете вы? Например, роль «просящей», которая надеется, что он изменится? Роль «искупающей вину», которая терпит, потому что чувствует себя причиной проблем?

Пояснение: Осознание своей роли даёт власть над сценарием. Пока вы в роли «просящей» или «искупающей», власть у него (давать/не давать, прощать/не прощать). Смена роли (например, на «равноправного участника, который оценивает, подходят ли ему эти отношения») меняет всю динамику. Это позволяет выйти из позиции жертвы его нежелания и занять взрослую позицию выбора.

6) Отложите в сторону историю обид и измен. Останьтесь в настоящем. Что конкретно вы получаете от этих отношений сегодня, кроме привычки, страха одиночества и надежды, что когда-то станет лучше? Есть ли в них сейчас поддержка, радость, лёгкость, уважение, рост?

Пояснение: Это реалистичная инвентаризация. Она отделяет надежды на будущее от реальности настоящего. Часто оказывается, что от самих отношений осталась лишь привязанность к прошлому и страх будущего, а в настоящем - пустота и боль. Такой честный подсчёт лишает отношения иллюзорной ценности и показывает, за что на самом деле вы держитесь.

7) Какой самый маленький, но решительный шаг вы могли бы сделать на этой неделе, чтобы перестать быть заложником его «не могу и не хочу»? Например: 1) Чётко сформулировать один минимальный запрос на действие («Для меня важно ходить на свидания раз в неделю. Готов ли ты на это?»). 2) Перестать обсуждать прошлое, а обсуждать только настоящее и будущее («Я слышу, что ты не готов работать. Тогда как ты видишь наши ближайшие полгода?»). 3) Посетить первую консультацию у психолога одна, чтобы разобраться в своих чувствах и границах.

Пояснение: Его позиция - это тупик. В тупике нельзя оставаться - нужно либо пробивать стену, либо разворачиваться. Маленький, но конкретный шаг выводит вас из состояния пассивного страдания в позицию человека, который действует. Даже если этот шаг - всего лишь чёткий вопрос. Ответ (или его отсутствие) на такой вопрос даст вам не эмоции, а информацию для принятия окончательного решения.

Я провожу онлайн консультации, длительность 90 минут.

С уважением, психолог-онкопсихолог Юлия Тонкова.

Здравствуйте, Катерина. Вы изложили очень сложную и болезненную ситуацию — ту, в которой можно по-настоящему запутаться и выбиться из сил. Мне хорошо понятно это чувство, когда отношения, которые должны давать опору, превращаются в лабиринт из обид, упреков и взаимных ран. Многие клиенты в вашем возрасте, да и старше, приходят с похожими историями, и это всегда требует большого мужества — разбираться в этом. Вы молодец, что ищете пути.

Прежде всего, ваши чувства — обида, растерянность, ощущение тупика — абсолютно нормальны и законны в такой ситуации. Когда после всех попыток наладить контакт вы слышите «я не готов над этим работать», это похоже на эмоциональную стену. Это ранит, и это может заставить чувствовать себя запертой в клетке без ключа. Давайте попробуем посмотреть на эту историю с нескольких сторон, не чтобы найти виноватых, а чтобы понять её скрытую логику.

Если смотреть глазами психоанализа, здесь может разыгрываться классический сценарий неосознанной мести и чувства вины. Ваша «оплошность» в начале (само слово очень показательно — как будто это ошибка в вычислениях) стала для него как бы формальным разрешением на его последующую измену. Он как будто сказал: «Ты сделала больно мне, теперь я сделаю больно тебе, и мы в расчёте». Но в этом расчёте забыли учесть главное — живые чувства. Теперь вы оба оказались в ловушке: вы — в роли «виноватой», которая должна заглаживать вину, а он — в роли «раненого», который имеет право не прощать и не меняться. Это патовая динамика, которая сама по себе вряд ли разрешится, потому что она питается скрытой выгодой — позволяет не смотреть на более глубокие проблемы в паре.

С юнгианской точки зрения, здесь могут проявиться мощные архетипические сюжеты. Например, сюжет «Предательства и Возмездия». Но важно задаться вопросом: а что эти отношения отражают внутри вас самой? Часто в молодости мы через партнёра встречаемся с собственными неосознанными частями — например, с тенью, с той частью себя, которую мы не принимаем. Возможно, его отказ «работать над доверием» зеркалит ваше собственное, пока неосознанное, сомнение — а стоит ли вообще вкладываться в эти отношения? Его пассивность может быть внешним отражением вашего внутреннего вопроса о том, есть ли здесь будущее. Экзистенциальный подход добавил бы сюда вопрос о свободе и ответственности. Он заявляет о своей любви, но отказывается от ответственности за восстановление доверия — одного из столпов любви. Это противоречие, с которым жить очень тяжело. Получается, что любовь декларируется, но её фундамент — взаимное уважение и работа над связью — объявляется зоной, закрытой для ремонта.

Как опытный терапевт, скажу, что такие узлы очень трудно развязать в одиночку. В них слишком много эмоциональных крючков. Но кое-что для самопомощи вы можете начать делать уже сейчас.

Во-первых, попробуйте технику «Дневник двух стульев». Выделите время, сядьте и напишите от его имени полный, развёрнутый ответ на вопрос: «Что именно в моём поступке (общении с другим) ты не смог простить? Что это затронуло в тебе?». А затем поменяйтесь местами и напишите от своего имени ответ ему: «Что твоя измена и твой отказ работать над доверием означают для меня сейчас?». Цель — не обвинить, а услышать разные позиции внутри себя, чтобы выйти из позиции жертвы обстоятельств.

Во-вторых, задайте себе «экзистенциальный вопрос»: «Если бы всё оставалось именно так, как сейчас (чувства есть, но работы нет, доверия нет, усилий нет), смогла бы я прожить в этом состоянии ещё год? Пять лет?». Ответ тела и души на этот вопрос часто бывает очень честным.

 Часто самое трудное — это сделать первый шаг к тому, чтобы разобраться не в нём и не в отношениях, а в своём месте внутри этой истории. И если такое желание появится — вы будете знать, где можно найти тихое и безопасное пространство для этой важной работы.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.