Сын с невесткой постоянно просят денег

Здравствуйте, Лания!

Мне очень жаль, что вам приходится проходить через всё это.
Из вашего вопроса чувствуется огромная усталость, боль, тревога за сына и одиночество после утраты мужа. Любой человек в такой ситуации был бы истощён. Вы очень долго тянете на себе то, что одному человеку тянуть невозможно.

Эпилепсия - серьёзное заболевание, и ваша тревога абсолютно понятна.
НО важно разделить болезнь, которую нужно лечить, и паттерн поведения, где взрослый человек перекладывает всё на мать.

Он смог записаться к врачу → но не пошёл.
Он смог выйти на работу → но ушёл.
Просить деньги у вас он может → но работать «не может».

Здесь уже не про болезнь, а про избегание ответственности, которое укрепляется тем, что вы его всё время спасаете. Вы можете любить сына всей душой и не давать ему деньги. Это никак не делает вас плохой матерью. Настоящая взрослая жизнь приходит совместно со взрослой отдельностью. Помочь ребенку отделиться и нести ответственность за свою жизнь это прежде всего задача родителя - дать ребенку хотя бы чуть-чуть начать самому. Иногда дети начинают двигаться только тогда, когда поток помощи прекращается.

Что можно сделать, чтобы разорвать этот круг (постепенно!):

Вы не обязаны выслушивать агрессию и жалобы.
Можно сказать коротко: «Мне тяжело такие разговоры слышать, я больше в этом участвовать не могу». Не надо ругаться. Просто граница.

Перевести все просьбы в одно правило. Например:

«Я даю деньги только раз в месяц/квартал и только небольшую фиксированную сумму».
или
«Сейчас я никому денег не даю. Мне нужно заботиться о своём здоровье».

Вы удивитесь, но правила работают, даже если поначалу будут обиды. Люди быстро адаптируются, когда понимают, что граница настоящая.

Позаботьтесь о себе. Сейчас вы живёте в хроническом стрессе. Ваш организм «кричит»: “Мне плохо, помоги мне”.

Помочь может психотерапия (очень рекомендую - вы не обязаны тащить всё одна), консультация врача по поводу тревоги, сна, давления, уменьшение контактов, которые вас разрушат, новые маленькие опоры: прогулки, общение с дочерью, спокойные ритуалы.

Вы имеете право на спокойную жизнь. Имеете право отдыхать, восстанавливаться, выбирать себя. Желаю удачи!

С уважением,
Валерия Мирошниченко, психолог по отношениям

Лания, добрый день! Я хочу задать вам несколько вопросов, чтобы у вас было больше понимания, что с вами происходит.

1. Вопрос о границах и самочувствии.

Когда невестка звонит с негативом и просьбами, ваше тело явно реагирует: трясутся руки, бешено бьется сердце. Что, по-вашему, пытается вам сказать ваш организм этой реакцией? На какую внутреннюю черту указывают эти физические симптомы?

Пояснение: Этот вопрос нужен, чтобы перевести ваше страдание из области эмоций в область фактов. Тело не врет. Тремор и сердцебиение - это не «нервы», а физиологическая реакция на угрозу (как если бы на вас напали). Отвечая, вы признаете: контакт с невесткой - это не просто неприятный разговор, а реальная опасность для вашего здоровья. Это даст вам моральное право защищаться. Если что-то угрожает вашему здоровью - вы имеете право это остановить.

2. Вопрос о ролях в семье.
После смерти мужа вы сказали: «Я всё сделаю сама». Как вы думаете, как эта установка могла повлиять на то, как сейчас ваши взрослые дети видят вашу роль в их жизни?

Пояснение: Этот вопрос помогает увидеть истоки нынешней динамики. Вы тогда, в горе, взяли на себя роль непобедимой опоры. Дети (сознательно или нет) могли это принять как новый «договор»: мама - тот, кто всё вынесет и всё решит. Отвечая, вы поймёте, что нынешние требования - не просто наглость, а следствие той роли, которую вы сами когда-то активировали. Это даст понимание, что чтобы изменить их поведение, нужно сначала изменить свою позицию.

3. Вопрос о сути помощи.
Вы говорите: «Возвращать не надо». Если отложить в сторону чувство долга и вины, что на самом деле получает ваш сын от вашей денежной помощи? (Не только деньги, но и что-то неосязаемое: чувство безопасности, подтверждение вашей любви, возможность отложить решение своих проблем?) И что в итоге это развивает в нем?

Пояснение: Это ключевой вопрос для разрыва созависимости. Он разделяет помощь как «акт любви» и помощь как конкретное действие с последствиями. Вы платите не только деньгами, но и тормозите его взросление. Ваши деньги дают ему временное облегчение и право не меняться. Ответ покажет вам, что ваша «доброта» может непреднамеренно подпитывать его беспомощность. Это даст мощный аргумент для изменения формы поддержки: истинная помощь ведёт к самостоятельности, а не к зависимости.

4. Вопрос о твёрдой поддержке.
Если бы ваша помощь деньгами сегодня внезапно стала невозможной (по любой причине), как, по вашему мнению, ваш сын и его семья стали бы решать свои проблемы? К каким ресурсам или решениям им пришлось бы обратиться?

Пояснение: Этот вопрос убирает вас из центра вселенной их проблем и включает их собственную ответственность. Пока вы «спасатель», им не нужно искать другие выходы. Ответ заставит вас увидеть, что у них есть варианты, просто эти варианты сложнее и неприятнее, чем звонок маме. Это даст вам спокойствие и уверенность: если вы остановитесь, мир для них не рухнет. Они найдут способ, потому что будут вынуждены. Это снимет с вас груз единоличной ответственности.

5. Вопрос о вашем ресурсе.
Вы пишете: «Устала так, что свет не мил». Если представить, что ваши душевные силы - это банковский счет, то какие действия ваших близких являются «снятием» с этого счета, а что могло бы быть «пополнением»? Что вам сейчас нужно от них (не материального), чтобы этот счет не опустел окончательно?

Пояснение: Этот вопрос переводит фокус с них на вас и ваши потребности. Он заставляет вас сформулировать, в чём заключается ваше истощение и что могло бы стать вашим спасением. Вы поймёте, что отношения стали односторонними: только «снятие». Ответ подскажет, какого простого человеческого участия, внимания или уважения вам не хватает. Это даст вам чёткий запрос, который вы сможете предъявить («Мне нужны разговоры не о деньгах, а о твоих делах»), и станет индикатором: если они не могут дать даже этого, значит, вы нужны им только как ресурс.

6. Вопрос о самом честном разговоре (который вы могли бы себе позволить).
Если бы вы могли сказать своему сыну одну самую важную правду о своих чувствах, не обвиняя его, а просто чтобы он понял, что бы вы сказали? Например: «Когда я помогаю деньгами, я чувствую...» или «Мой страх за тебя состоит в том, что...».

Пояснение: Этот вопрос помогает преодолеть главный барьер - страх сказать правду. Вы боитесь, что честность разрушит отношения. Но формулировка «Я чувствую...» или «Я боюсь...» - это не обвинение, а откровение. Продумав этот ответ, вы подготовите себя к реальному разговору, который изменит систему. Это даст вам слова и мужество для самого важного шага - перестать играть по старым правилам и начать выстраивать новые, более честные отношения.

Какой самый маленький, но реальный шаг вы могли бы сделать на этой неделе, чтобы начать смещать фокус с заботы о их благополучии на заботу о своем собственном состоянии?

Пояснение: Это вопрос про действие, а не про мысли. Он превращает огромную проблему в конкретный, выполнимый поступок. Например: «Не брать трубку с незнакомого номера вечером», «В ответ на просьбу денег сказать: Мне нужно подумать, перезвоню завтра», «Купить себе то, что давно хотела, а не откладывать деньги на их случай». Этот шаг даст вам первую порцию контроля и доказательство, что маленькое изменение возможно и мир не рухнет. Это запустит процесс восстановления вашей власти над собственной жизнью.

С уважением, психолог-онкопсихолог Юлия Тонкова.

Здравствуйте, Лания!

Возможно, вам сложно отказать в числе прочего из-за боязни оказаться не нужной и почувствовать боль от одиночества. Но в результате это ощущение все равно настигает вас. 
Говорить своему родному человеку «нет», безумно сложно. Можно пробовать занимать меньше, или просить чтобы все же отдавали долги. Либо не стесняться обращаться самой с разными просьбами. 
Вы хотите меньше зависеть даже от близких. Много берете на себя. Это нормально. Но при этом, невольно взращиваете зависимость сына от себя. Здесь проблема еще в таком вот перекосе. 
Возможно, если бы вы научились обращаться за помощью и смогли спокойно ее принимать, меньше чувствовали, что вами пользуются.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП