Рассказать ли бывшему о том что у него есть ребёнок?

Добрый день, Диана!

Здорово что у вас получилось отстоять свои ценности и свои выборы и сейчас у вас есть малыш.

По поводу вашего последнего предложения мне хочется вам сказать следующее: у каждого человека есть отец и мать и никто не в праве отобрать эту ясность у человека. Зная отца и мать ребенок понимает кто он и обретает целостность. Скрыв информацию о родном отце от ребенка, вы рискуете сломать гораздо больше, чем думаете, ведь ребенок не игрушка для матери, он - часть большого целого.

При этом вы можете быть в каких угодно отношениях с его родным отцом, это ваш выбор и ваше решение. Но создав такой секрет вы создадите и последствия в несколько поколений. Ваш страх не взялся из неоткуда.

С уважением,
Валерия Мирошниченко, психолог по отношениям

Здравствуйте, Диана. Ваш вопрос — это не просто выбор «сказать или не сказать». Это настоящий лабиринт чувств, в котором вы сейчас находитесь, и кажется, что каждый выход ведёт к новой боли. То, как вы это описываете, показывает огромную внутреннюю силу, с которой вы приняли решение в одиночку взять на себя ответственность за жизнь ребёнка. Это был по-настоящему экзистенциальный выбор — выбор в условиях, когда оба варианта (быть с этим мужчиной или остаться одной) несли в себе тяжёлую ношу. И вы выбрали честность перед собой, пусть и через огромную сложность. Это вызывает глубокое уважение.

Ваши колебания сейчас — это не признак слабости. Это знак того, что вы — живой, думающий и чувствующий человек, который хочет сделать лучше для своего ребёнка и для себя. Ситуация, в которой вы оказались год назад, была настолько заряжена давлением, обидами и, возможно, даже унижением (когда вопросы денег и свадьбы встали выше поддержки), что ваш уход был формой самосохранения. Вы защитили себя и, по сути, своего ещё не рождённого ребёнка от атмосферы, где его появление могло быть «условием» сделки, а не радостью. С психоаналитической точки зрения, ваш страх сейчас — это не только страх перед реакцией бывшего партнёра. Это, возможно, и внутренний конфликт: часть вас (та самая, что приняла смелое решение) говорит «нет», охраняя созданный вами мир. А другая часть — та, что думает о будущем сына или дочери, о вопросах, которые прозвучат через годы, — настойчиво стучит и требует разрешения этой тайны. Юнг бы назвал это диалогом между Персоной (вашей социальной ролью матери, партнёрши в новых отношениях) и Тенью — тем содержанием, которое мы вытесняем, но которое неизбежно проявляется в таких мучительных мыслях «который день не могу не думать».

Важно понимать, что ваш вопрос «рассказать или нет» — это верхушка айсберга. Под ним лежат более глубокие пласты: незавершённые чувства к отцу ребёнка (даже если это обида и разочарование), тревога о будущем, вопрос доверия к миру и к мужчинам, и, конечно, ваша идентичность как матери, которая хочет быть для своего ребёнка самым надёжным источником правды. Экзистенциальный подход здесь видит столкновение с базовыми данностями жизни: свободой (ваша свобода выбора сейчас), ответственностью (перед ребёнком, перед собой, даже перед тем мужчиной, несмотря на всё) и изоляцией (поскольку окончательное решение, с его последствиями, придётся нести вам). Это тяжело. Очень.

Что можно делать сейчас, в режиме самопомощи, чтобы немного разрядить этот внутренний узел? Попробуйте метод «двух стульев». Условно посадите на один стул ту часть себя, которая хочет рассказать. Пусть она выскажет все аргументы. Затем сядьте на другой стул и ответьте от имени той части, которая против. Не торопитесь, записывайте. Это поможет не крутить мысли по кругу, а вытащить их наружу и увидеть целиком. Ещё одна техника — написать два письма, которые вы никогда не отправите. Первое — отцу ребёнка, где выльете всё, что накопилось. Второе — вашему ребёнку, когда ему исполнится 18 лет. Объясните ему или ей ваше решение сегодняшним днём. Эти письма — не руководство к действию, а способ дать голос внутренним противоречиям и снизить их давление на вас.

На онлайн-сессии мы могли бы работать с этим гораздо глубже. Например, через технику пустого стула в гештальт-подходе, чтобы завершить тот тяжёлый диалог с отцом ребёнка, который, я чувствую, до сих пор отзывается внутри вас. Или через юнгианскую технику активного воображения — представить, например, образ этой Тайны. Как она выглядит? Что говорит? Это может дать удивительные инсайты. Мы могли бы исследовать, какие архетипы особенно активны в вашей истории: возможно, архетип «Отвергнутой» или, наоборот, «Защитницы». А главное — создать то самое безопасное пространство, где можно не искать один-единственный «правильный» ответ, а исследовать все уголки этого лабиринта, не боясь осуждения. Иногда сама возможность честно проговорить все «за» и «против» в присутствии понимающего специалиста уже приносит колоссальное облегчение и ясность. Я в своей практике не раз видел, как после такой работы, когда удаётся разложить все карты на стол — и чувства, и страхи, — решение приходит само собой, как будто оно ждало, когда для него расчистят место.

Знаете, в таких ситуациях часто кажется, что любое решение будет ошибкой. Но мой опыт подсказывает, что ошибкой может быть только одно — оставаться в этом состоянии неопределённого страха и сомнений, которые истощают ваши душевные силы, так нужные вам и вашему малышу. Нормализация состояния — это не про то, чтобы найти волшебную кнопку. Это про то, чтобы навести порядок в этом внутреннем хаосе, разобрать завалы из обид, страхов и вопросов, чтобы вы могли дышать полной грудью. И часто для первого, решительного шага в этом наведении порядка достаточно одной встречи, где вас действительно услышат на всех уровнях — и сознательном, и бессознательном. Вам не обязательно годами ходить по этому лабиринту с одним и тем же вопросом. Иногда достаточно одного внимательного взгляда со стороны, одного точного вопроса, чтобы найти ту нить, которая ведёт к выходу.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С уважением,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.
Парный семейный терапевт.