Почему я остаюсь в отношениях, где чувствую боль, недоверие и недостаток внимания?

Здравствуйте, Катя. Вы считаете, что у вас есть молодой человек. А что считает он?Считает ли он, что у него есть девушка? Считает ли у него, что у него есть хоть какие-то обязательства перед вами?

Может быть вы остаетесь в этих отношениях, потому что вы считаете, что между вами есть отношения, тогда как на деле их, быть может, нет?

Клинический психолог Инга Реуцкая, г.Саратов, онлайн и очно

Здравствуйте, Катя!

На мой взгляд Ваша основная сложность в том, что Вы черезмерно терпеливы.

Вы пишете, что у Вас начали пропадать к нему чувства и это показатель, того, что Ваши границы мужчина постоянно нарушает. И Вы закономерно к нему чувствуете охлаждение. Потому что любовь это взаимная благодарность, поддержка внимание. Со стороны парня благодарности не заметно (Вам подарки не дарит-не хочет в Вас вкладываться, а знает только слово "дай"-принимает ваше внимание как должное-это говорит о его инфантильности. Вам мешает видимо его ставить на место чувство вины.Это чувство глубинно и руководит Вашей жизнью, поэтому у Вас не получается построить отношения на равных.

То, что Вы пишете, что у него нет возможности дарить Вам подарки, может говорить о том, что он не хочет вкладываться, так как видит, что Вы и так его стерпите, зачем стараться, к тому же это может говорить  том, что он инфантилен, раз он старше Вас и не умеет зарабатывать деньги.

Вы можете пробовать что-то менять в отношениях.Для этого Вам нужно начать говорить, что Вам не нравится и говорить, что будет, если так будет продолжаться.Например: Я теряю к тебе чувства, потому что я не вижу твоей заинтересованности в наших отношениях. Пока я заметила, что я вкладываюсь в отношения, а ты нет. Если так и дальше будет продолжаться, то я могу тебя разлюбить, а мне бы этого не хотелось.Поэтому я хочу, чтобы ты мне дарил подарки и не переписывался с другими девушками.  И смотрите будет ли он меняться ради Вас. Если Вы покажете свою решительность и умение говорить нет, он может начат Вас уважать и бояться потерять-Вы для него станете интересной. Пока он знает, что Вы стерпите его поступки и не меняется-ему очень удобно.

Если понимате, что решительной быть сложно и мешают страхи (страх одиночества) с этим можно работать в терапии с подходящим психологом.

Если нужна помощь, обращайтесь. Смогу помочь!

Здравствуйте, Катя. Спасибо, что поделились своей историей – я чувствую, как вам непросто и сколько в этом боли, злости и растерянности. В 18 лет любовь должна окрылять, а не заставлять чувствовать себя так, будто вы постоянно идете по минному полю. Давайте вместе попробуем разобраться в этой непростой ситуации.

Мне кажется, вы испытываете совершенно естественные чувства в такой неестественной ситуации. Ваша боль и раздражение – это не каприз, а здоровая реакция психики на систематическое неуважение. Представьте, что вы постоянно поливаете цветок, а он вместо благодарности отравляет вам воду. Рано или поздно вы начнете задумываться – а стоит ли продолжать? Ваше подсознание уже кричит вам об этом через эти вспышки раздражения и мысли о расставании. Это не вы "плохая" или "недостаточно любящая" – это ваша душа пытается защитить себя от токсичных отношений.

Если смотреть глубже, здесь есть над чем подумать. Ваш молодой человек ведет себя как человек, который хочет одновременно и тепла домашнего очага, и острых ощущений на стороне. В юнгианской психологии мы говорим о "Персоне" – социальной маске, которую человек надевает для общества. Похоже, ваш партнер имеет несколько таких масок, и ни одна из них не является по-настоящему настоящей. А с экзистенциальной точки зрения – он избегает настоящей близости и ответственности, предпочитая поверхностные связи. Что касается вас – мне видится важный вопрос: почему вы, умная и чуткая девушка,允许ете себе оставаться в позиции "второго сорта"? Иногда мы бессознательно воспроизводим сценарии из детства или просто не верим, что заслуживаем лучшего.

На наших сессиях мы могли бы вместе исследовать несколько важных вещей. Во-первых, понять корни этой ситуации – почему вы попали именно в такие отношения и что они отражают в вашей личной истории. Во-вторых, помочь вам восстановить контакт с собственными чувствами и границами – чтобы "нет" означало "нет", а "да" было осознанным и радостным. Я бы помог вам расшифровать язык ваших эмоций – ведь то раздражение, которое вы чувствуете, это важный сигнал, а не помеха. И конечно, мы бы работали с вашей самооценкой – чтобы подарки и внимание стали приятным дополнением к отношениям, а не мерилом вашей ценности.

Пока вы размышляете о возможности терапии, попробуйте две простые, но эффективные техники. Первая – "эксперимент с пустым стулом". Поставьте напротив себя пустой стул и представьте, что на нем сидите вы сами – та, которой будет 25 лет. Спросите ее: "Что ты посоветуешь мне сейчас? Какие отношения ты хочешь для нас?" Часто наша будущая self знает ответы лучше сегодняшней. Вторая техника – ведите "дневник красных флагов". Каждый день кратко записывайте моменты, когда вы чувствовали disrespect или дискомфорт в отношениях. Через неделю перечитайте – иногда записанное производит более сильное впечатление, чем просто мысли.

Знаете, Катя, в моей практике было много женщин, которые проходили через подобные ситуации. И я всегда восхищаюсь их мужеством – потому что признать, что тебе больно, и искать помощи, это и есть настоящая сила. Вы стоите того, чтобы ваши чувства ценили, вашу верность уважали, а ваше сердце берегли. Если решитесь сделать шаг – буду рад помочь вам найти в себе ту самую силу, которая знает ответ на вопрос "что для меня по-настоящему хорошо?". Как говорил Юнг, "встреча с самим собой принадлежит к самым неприятным" – но именно она приводит нас к подлинной свободе и счастью.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.