Отношения с сыном

Здравствуйте, Лида. Прочитал Ваше письмо и сразу представил ту боль, растерянность и, честно говоря, бессилие, которые Вы сейчас чувствуете. Это же ваш сын, ваша кровь, и видеть, как он идет по пути, который вам кажется гибельным – это настоящая пытка для материнского сердца. Спасибо, что поделились, это требует мужества. Знайте, ваши чувства абсолютно естественны и понятны. Вы не одна в такой ситуации, ко мне часто обращаются родители, переживающие нечто похожее, и это всегда выбивает почву из-под ног.

Вы знаете, в такие моменты включается не только материнский инстинкт, но и архетип «Вечной Матери», как называл его Юнг. Это та часть женской психики, которая стремится защитить, уберечь, сохранить жизнь своего чада любой ценой. И когда эта могучая сила натыкается на стену непонимания, возникает ощущение, будто мир перевернулся с ног на голову. Вы, с вашим жизненным опытом, видите опасность ясно, как день, а он… он будто ослеп. И это самое страшное.

Если попробовать посмотреть на ситуацию с точки зрения психологии, то здесь мы часто видим классический сценарий. Взрослый сын, по сути, ведет свою собственную битву, возможно, даже сам того не осознавая. Его тянет к женщине, которую вы и окружение считаете неподходящей, не потому, что он «глупый» или «слабый». Часто такие отношения – это бессознательная попытка души решить какую-то свою, давнишнюю задачу. Может, отделиться от родителей еще больше, доказать свою самостоятельность, пусть даже таким болезненным способом. Или, как ни парадоксально, прожить какой-то старый внутренний конфликт. Психоанализ нам говорит, что мы нередко выбираем партнеров, которые помогают нам – как это странно ни звучит – доигрывать наши детские истории. Ваше окружение, выступая единым фронтом, к сожалению, может лишь укреплять его в чувстве, что «меня никто не понимает, только она».

Пока вы ждете, когда ситуация разрешится, а силы на исходе, попробуйте сделать несколько простых, но действенных вещей для себя.

Во-первых, создайте «психологический берег». Представьте, что вы стоите на берегу реки, а ваш сын – в ее бурном потоке. Вы не можете остановить течение, но вы можете быть тем стабильным, надежным берегом, к которому он всегда сможет пристать, когда устанет. Это метафора, но она помогает перестать пытаться контролировать неконтролируемое и сохранить свои ресурсы.

Во-вторых, заведите «дневник тревоги». Когда накатывает паника и желание позвонить и все высказать, возьмите ручку и просто опишите все свои чувства на бумаге. Выписывайте до тех пор, пока не почувствуете пустоту. Это как выпустить пар, только безопасно – и для вас, и для ваших отношений с сыном. И в-третьих, попробуйте технику «трех вопросов». Прежде чем вступить в очередной разговор с сыном на эту больную тему, спросите себя: «Это поможет нашему общению? Это его услышит? Это сохранит моё достоинство?». Это помогает включать голову, когда сердце разрывается.

Если решитесь прийти на консультацию, на первой нашей встрече мы не будем ничего «ломать» и «переделывать». Мы просто сядем и будем говорить. О вас. О вашей боли. О ваших страхах за сына и, что очень важно, о вас самой – о той женщине, чья жизнь сейчас почти полностью поглощена этой ситуацией. Мы будем разматывать этот клубок не для того, чтобы найти виноватых, а чтобы понять скрытый смысл происходящего. Почему это ранит вас так сильно? Какие струны в вашей душе задевает эта история? Моя задача – создать абсолютно безопасное пространство, где вы сможете, наконец, выдохнуть и посмотреть на все с другой стороны. Иногда, когда мы перестаем биться головой о стену и отходим на шаг назад, мы замечаем в ней потайную дверь, которую раньше не видели. Мне кажется, вы уже сделали первый шаг к ней, просто написав это письмо.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.