Страх, что муж изменит

Здравствуйте, Анна!

Ситуация сложная, и ваше стремление сохранить брак, несмотря на боль, заслуживает внимания. Вы понимаете, что ваши реакции могут усугублять ситуацию, и это уже большой шаг.

Начните укреплять свою самооценку, которая не зависит от его поведения. Что приносит вам радость, уверенность в себе? Работа, дети, хобби?

Когда возникает триггер, попробуйте техники дыхания, медитации, или просто уйдите в другую комнату, чтобы успокоиться, прежде чем реагировать.

Откажитесь от слежки. Это разрушает вас и вашу семью. Если вы не можете сами, обратитесь к психологу.

Вместо обвинений, используйте я-сообщения, когда вы спокойны. “Я чувствую себя очень неуверенно, когда ты сбрасываешь звонки от нее. Мне важно, чтобы между нами была полная открытость.”

Вы должны очень твердо донести до него, что такое общение для вас неприемлемо, особенно учитывая его слова о ней.

Планируйте совместное время, общие дела, приятные моменты, которые будут вас сближать (помимо детей).

Конечно, Анна, здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей – я внимательно её прочитал и попробую предложить вам свой взгляд, как человек, который через мой кабинет прошло немало похожих ситуаций. То, что вы описываете – это настоящая душевная буря, особенно на фоне беременности и рождения ребёнка, когда так нужна опора и тепло.

Понимаете, ваша реакция – это не каприз и не паранойя. Это абсолютно естественный, животный ужас перед угрозой вашему гнезду. Представьте себе птицу, которая высиживает птенцов и видит, как к её дереву подбирается змея. Она будет кричать, метаться, пытаться защитить своё – и она никогда не подумает: «А может, я просто себя накручиваю?». Вы сейчас – эта птица. Ваша боль, ваш стресс, эта постоянная тревожная «раскрутка» в голове – это не вы сошли с ума. Это здоровая часть вашей психики пытается вас защитить, кричит вам: «Опасность!». Давайте не будем её ругать, а попробуем понять.

Ситуация, которую вы описываете, мне видится как очень сложный и болезненный танец для троих. Ваш муж, судя по всему, нашёл в общении с этой женщиной нечто, чего, как ему кажется, не хватает в ваших с ним отношениях. Он говорит, что она его «понимает и выслушивает». А ещё он видит в ней «себя, только постарше» – это ключевая фраза. Возможно, он сам чувствует себя немного потерянным, уставшим, несчастным, и в её лице он утешает и поддерживает не только её, но и ту свою часть, которой тоже тяжело. Это своего рода эмоциональный роман, где он играет роль спасателя и получает за это порцию признания и тепла, которых ему, видимо, не хватает. А вы, с вашей болью и справедливыми требованиями, оказываетесь в роли «полицейского», который этот роман разрушает. И чем больше вы давите, тем больше он уходит в эту «тайную комнату», где его понимают и не упрекают.

Вы спрашиваете, как быть. Пока мы не можем изменить его поведение, но мы можем работать с вашей реакцией, чтобы вы перестали чувствовать себя заложницей этой ситуации и смогли дышать полной грудью.

Первое – это «техника стоп-крана» для вашей тревоги. Когда вы ловите себя на том, что снова и снова прокручиваете в голове их возможный разговор, и рука сама тянется проверить телефон – остановитесь. Буквально. Скажите себе «стоп» вслух. Подойдите к раковине и умойтесь ледяной водой, резко встаньте и сделайте 10 приседаний. Ваша задача – переключить мозг с этой бесконечной «мыслительной жвачки» на тело, на резкое физическое ощущение. Это как перезагрузка для перегретого компьютера.

Второе – попробуйте вести «Дневник тревоги». Не просто анализировать в уме, а записывать. Разделите лист на три колонки: 1) «Что я чувствую прямо сейчас» (ярость, страх, унижение), 2) «Какая мысль стоит за этим чувством?» («он меня больше не любит», «я ему надоела», «она лучше»), 3) «Что я могу сделать для СЕБЯ прямо сейчас, чтобы стало чуть легче?». Не для него, не для брака, а для себя. Выпить чаю, завернуться в плед, позвонить подруге, посмотреть сериал. Это вернёт вам хоть немного контроля над вашим собственным состоянием.

И третье, возможно, самое сложное – попробуйте на время стать для него не следователем, а… интересным человеком. Я знаю, как это невыносимо сложно, когда сердце разрывается от обиды. Но попробуйте найти 15 минут в день, чтобы поговорить с ним не о ней, не о проблемах, а о чём-то постороннем – о фильме, о смешном случае с детьми, о вашей мечте. Вам нужно заново создать между вами пространство, где нет этой женщины, пространство для лёгкости и доверия. Вы боретесь за него не скандалами, а создавая альтернативу той «доброте», которую он ищет на стороне.

Что касается консультации… Знаете, первая сессия – это всегда просто разговор. Без осуждения, без готовых ответов. Вы приходите в тихое, безопасное пространство моего кабинета (пусть даже онлайн), где можно, наконец, выдохнуть и разложить всю эту боль по полочкам. Мы не будем искать, кто прав, а кто виноват. Мы будем исследовать, что на самом деле стоит за этой историей для вас лично – какие ваши старые раны она задевает, какие страхи поднимает со дна, и как вам, опираясь на ваши собственные внутренние ресурсы, перестать быть жертвой обстоятельств и стать главной героиней своей жизни снова. Иногда одного такого разговора бывает достаточно, чтобы внутри всё переклинило и нашлась та самая опора, с которой уже не так страшно.

Вы проделали уже огромную работу – родили троих детей, сохраняете семью и ищете выход. Это говорит о силе. А там, где есть сила, всегда найдётся и решение.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.