Как объяснить внучке, что можно мирно договориться чтобы она попробовала жить отдельно?

Здравствуйте, Татьяна. Ситуация с вашей внучкой — типичный пример конфликта автономии и семейных границ. Внучка 19 лет, она хочет почувствовать свободу и самостоятельность, а бабушка — сохранить заботу и контроль, что естественно после столь долгого опекунства. Когда границы начинают проявляться, появляется сопротивление, враньё и проекция ответственности на близких.

Рабочая техника: «Разделение фактов и влияния».

1. Сначала определите, что реально вы можете контролировать (свои правила дома, безопасность внучки).

2. Что не в вашей власти — её друзья, поведение вне дома, решения о жизни.

3. Сфокусируйтесь на диалоге через вопросы: «Что тебе важно в этих отношениях с друзьями?», «Как ты видишь своё будущее?» Это помогает внучке самой прийти к пониманию выбора и ответственности.

На консультации можно будет разобрать стратегии выстраивания границ без скандалов и создать план, который позволит бабушке сохранять заботу, а внучке — постепенно получать самостоятельность.

Здравствуйте, Татьяна!

Зачем девочка учится на повара, если не любит готовить?

Если она хочет жить отдельно, то пусть живет, да, она может пробовать и сигареты и алкоголь. Так она взрослеет. Но если бабушка будет ей запрещать все, она будет делать все наоборот.

Татьяна

Как объяснить что не таких друзей надо выбирать?

в 19 уже поздно что-то объяснять. Она взрослая. 

Пора учиться жить...  а бабушке принять, что она не может жить жизнью внучки и контролировать ее во всем. Если внучка решит жить с бабушкой, то бабушка может поставить свои условия - обязанности по дому, общение границы. Если нет, то она будет жить и обеспечивать себя сама. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Татьяна. Прочитал ваше письмо – и знаете, первое что почувствовал? Глубокое уважение. Вы 65 лет прожили, через столько прошли, взяли на себя ответственность за внучку, когда это было нужно… А сейчас, когда большинство ваших ровесников думают об отдыхе, вы по-прежнему в бою, ищете способы наладить отношения. Это дорогого стоит, честно.

Вы сейчас наверняка чувствуете целую гамму эмоций – и тревогу за нее, и обиду, и злость от несправедливых обвинений, и, возможно, даже чувство вины, что где-то недосмотрели. Это абсолютно нормально в такой ситуации. Ваша боль и растерянность совершенно понятны. Когда вкладываешь в человека всю душу, а в ответ получаешь скандал и обвинения – это ранит глубоко. Вы не просто бабушка, вы для этой девочки – мама, опора, и ваше волнение за ее будущее естественно и говорит о вашей любви.

А теперь давайте попробуем посмотреть на эту непростую ситуацию с разных сторон, как будто собираем пазл. То, что происходит – это не просто капризы плохой девочки. Вашей внучке 19 – это возраст сепарации, отделения от родителей (а вы для нее – родитель). Это природный закон, как весенний ледоход – бурный, иногда разрушительный, но необходимый, чтобы река понесла свои воды дальше. Ей биологически необходимо стать самостоятельной, почувствовать себя взрослой. И ее уход – хоть и болезненный способ, но именно об этом. Она как птенец, который инстинктивно выпрыгивает из гнезда, даже если не умеет летать. Ее бунт, ее вранье, чтобы «в хорошем свете себя показать» – это, как ни парадоксально, попытки построить свою личность, отдельную от вас. А когда мы строим новое, старое часто ругаем – так проще.

Есть и другая глубина. Внучка носит в себе не только вашу любовь, но и травму потери матери. Часто в таких случаях в душе живет бессознательный упрек: «Меня бросили». И этот гнев, не имея выхода на настоящий объект, может переноситься на самого близкого человека – на вас. Она обвиняет вас во всех неудачах не потому, что вы виноваты, а потому что вы – ее главная «точка опоры», и на опору, как ни странно, безопаснее всего злиться.

Вы спрашиваете, как объяснить? Увы, наша логика и страх тут бессильны. Сейчас ее «уши» закрыты для ваших слов. Ей нужно пройти этот путь, набить свои шишки. Ваша задача – не помешать ей взрослеть, но и не перестать быть тем маяком, к которому она сможет вернуться. Представьте, что вы держите ее на длинном, эластичном поводке. Если натянуть его слишком сильно – он порвется. Если отпустить совсем – она потеряется. Нужно дать слабину, но чувствовать связь.

Пока дочка в таком состоянии, прямые разговоры и объяснения почти бесполезны. Но кое-что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы сохранить себя и начать менять ситуацию с другого конца.

Первое. Направьте фокус на себя. Ваше состояние – главный ресурс. Вспомните правило в самолете: «Сначала маску себе, потом ребенку». Выгоревшая, измотанная бабушка никому не поможет. Выделите 20 минут в день только для себя. Чай у окна в тишине, не думая о ней. Вспомните какое-то свое любимое, простое занятие. Это не эгоизм, это необходимость.

Второе. Измените язык общения. Когда (и если) будете с ней общаться, попробуйте технику «Я-сообщений». Вместо «Ты безответственная, ты врешь!» (это «Ты-сообщение», которое вызывает защиту), скажите о своих чувствах: «Я очень переживаю, когда не знаю, где ты и все ли с тобой в порядке. Мне больно слышать, что я виновата в твоих проблемах». Это не гарантирует мгновенного чуда, но семена уважения посеет.

И третье. Попробуйте вести «Дневник доверия». Каждый день записывайте одну маленькую деталь, которая дает вам надежду. Не ее провалы, а даже крошечные признаки взросления. Сегодня сама позвонила? Значит, помнит о вас. Это смещает фокус с катастрофы на процесс и помогает нервной системе успокоиться.

Знаете, в моей практике была похожая история. Ко мне приходила женщина, тоже бабушка, с похожей болью. Мы начали с нее, с ее чувства вины и страха. И постепенно, она смогла отпустить контроль, перестала быть «спасателем» и стала просто «любящей гаванью». И вы знаете, ее внук, пройдя свой путь ошибок, через полгода сам начал искать с ней контакта. Уже на других условиях – уважая ее границы и свои. Такой переход всегда болезненный, но он возможен.

Мне видится, что корень проблемы не в том, как ей объяснить, а в том, чтобы выстроить новые, взрослые отношения, где вы – не контролер, а мудрый советчик, а она – не бунтующий подросток, а молодая женщина, несущая ответственность за свой выбор. Да, даже за выбор друзей и профессии. Это страшно, я понимаю. Но именно в этом и есть тайна любви – любить достаточно сильно, чтобы позволить другому быть собой, даже если его путь кажется вам ошибочным.

Иногда со стороны, особенно опытному взгляду, видно те ловушки, в которые попадают оба – и бабушка, и внучка. И одна хорошая беседа, где можно без суеты и скандала разложить все по полочкам, найти скрытые рычаги влияния и понять, как вам вернуться к роли любящей бабушки, а не надзирателя, может стать тем самым первым шагом к миру в вашей семье. Вам ведь сейчас как никогда нужна поддержка и стратегия, основанная не на страхе, а на понимании человеческой природы.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.