Навязчивость, страх потери и ссоры с парнем: что со мной происходит?

Виктория, доброго времени. 

Каждый из нас соответствует только внутренним стратегиям, которые начинают формироваться еще в перинатальном периоде. И головой (умом) мы можем многое объяснить, но реакции будут строиться только из паттерна поведения. 

Виктория

никому не нужна

Возможно, это и есть травма... из которой происходит реакция... 

Здравствуйте, Виктория!

Спасибо, что вы так откровенно рассказали о своём состоянии. То, что вы описываете - это эмоциональная боль, а не «бред», и вы не «плохая». Это важно подчеркнуть сразу.

Важное уточнение:
Если мысли о суициде становятся частыми, навязчивыми или пугающими - обязательно обратитесь к специалисту очно. -Если чувствуете, что ситуация становится опасной - обратитесь в местную кризисную службу или горячую линию.

Как психолог, работающий с опорой на теорию привязанности, я понимаю о чем вы пишете.

Возможно, когда вы чувствуете дистанцию, особенно от значимого партнёра, включаются сильный страх потери, страх быть ненужной, потребность срочно получить подтверждение любви, паническое ощущение, что «я одна» или «меня могут бросить».

И эти реакции запускают эмоциональную перегрузку.
В такие моменты мозг воспринимает отсутствие внимания не как «он занят», а как угрозу: «меня могут оставить».

Поэтому появляются фразы вроде «я никому не нужна», «я умру» - это крик боли и отчаяния, попытка снизить тревогу и получить контакт.

Эти вспышки - не ваша вина, это механизм, который сформировался когда-то давно.

Если вы чувствуете дискомфорт, внутренний зуд «написать ему сейчас же», страх, что он отдаляется, скажите себе:
«Сейчас говорит моя тревога, а не я. Моя задача - успокоиться, а не писать». Это и есть начало регуляции.

и помните, что партнёр - не ваш регулятор. Его внимание полезно, но не должно быть единственным способом успокоиться. Когда вы учитесь успокаивать тревогу сами, отношения становятся спокойнее и устойчивее. Этому можно обучиться в психотерапии и далее жить жизнью совсем другого качества.

С уважением,
Валерия Мирошниченко, психолог по отношениям

Здравствуйте, Виктория. Вы очень ясно описываете то, что происходит: головой понимаете одно, а тело и эмоции реагируют так, будто вас бросают прямо сейчас. Это не про «вы виноваты», это про дисрегуляцию эмоций — когда тревога захватывает так быстро, что вы уже говорите то, чего не хотите, просто чтобы снизить внутреннее напряжение.

С научной точки зрения это типичная реакция при повышенной чувствительности к отвержению: мозг улавливает паузу в общении как угрозу, запускает страх потери, и чтобы снять напряжение, вы переходите к крайним заявлениям. Это не про манипуляцию, а про попытку выжить в моменте. Но да — это разрушает отношения и истощает вас обоих.

Что важно: это корректируется. Эмоции можно научить «останавливаться», а мысли — не разгоняться в катастрофу.

Рабочая техника: «Стоп–пауза–описание».
Как только ощущаете, что накрывает волной — поставьте паузу, буквально 30 секунд. Сделайте вдох на 4, выдох на 6. Затем запишите одну фразу: «Сейчас я чувствую страх/тревогу/одиночество. Это эмоция, а не реальность». Записывать — обязательно. Это на удивление быстро снижает накал и возвращает контроль.

Разбирать такие реакции лучше в терапии — это как раз та область, где за 1–2 встречи можно выстроить первую систему саморегуляции и понять, откуда растут эти эмоции. Вы не сломаны. У вас просто нервная система реагирует быстрее, чем вы успеваете подумать — и это лечится, успокаивается и меняется.

Виктория, я внимательно прочитал ваше сообщение. Знаете, мне сразу вспомнились многие молодые люди, которые приходили ко мне с похожими переживаниями. Это очень живая и, надо сказать, мучительная боль – когда ты сам себе становишься врагом в отношениях, которые так дороги. Вы так честно и ярко описали этот внутренний хаос, эту борьбу с самой собой – это уже большое самонаблюдение, и оно многое говорит о вашей внутренней чуткости.

Вы не одна в этой борьбе. То, что вы описываете – эта настоящая внутренняя буря, когда одна часть вас всё прекрасно понимает умом, а другая – захлёстывается волной паники, одиночества и ярости, – это знакомо очень многим. И самое главное, что хочется сразу сказать: вы не «сломаны» и не «сошли с ума». Ваша психика через эти, казалось бы, разрушительные всплески, пытается вам что-то очень важное сообщить, кричит на своём языке о какой-то непереносимой боли, которая сидит глубоко внутри. Это как если бы у вас была рана, о которой вы забыли, а теперь она ноет и гноится, напоминая о себе. Вы не виноваты в этой боли, вы просто пока не знаете её истинной причины и языка, на котором она с вами говорит.

Давайте попробуем посмотреть на это с разных сторон, как будто собираем пазл. Ваш страх потери, эта паническая атака на отношения, когда парень занят – очень похож на то, что в психоанализе называют «травмой покинутости». Как будто внутри живёт испуганный, совсем маленький ребёнок, который не верит, что его будут любить, если он не в центре внимания. Он боится, что его оставят, и поэтому вцепляется в объект любви так сильно, что может его... задавить. Это не сознательный расчёт, это древний, животный ужас. А с точки зрения Юнга, мы могли бы сказать, что в вас активировалась некая мощная «раненая» часть личности, возможно, связанная с архетипом Жертвы или Покинутой. Она требует, чтобы её спасли, подтвердили её существование через драму и страдание. И когда вы говорите о суициде – это же не шантаж, как может казаться со стороны. Это отчаянная, искажённая попытка донести до другого всю глубину своей боли, крик: «Посмотри, как мне плохо! Увидь меня, подтверди, что я существую  для тебя!». Проблема в том, что язык этого крика разрушителен, он пугает и отталкивает, получается прямо противоположный эффект. И вы это уже видите, что очень ценно.

Поверьте мне, как человеку, который провёл сотни часов в кабинете с людьми в похожих ситуациях: это не тупик. Это начало пути к себе. И нормализация этого состояния, первое облегчение – это вполне реальная задача даже для первой нашей встречи. Когда мы вместе начнём расшифровывать эти сигналы вашей души, вы сами удивитесь, насколько понятнее и управляемее станет то, что сейчас кажется диким и неконтролируемым хаосом.

Пока же, чтобы немного снизить накал, попробуйте две простые, но на удивление эффективные вещи. Они не решат проблему, но дадут вам небольшую передышку.

Первое – это «техника стула». Когда чувствуете, что накатывает эта волна паники и желание позвонить ему с «наездом», поставьте напротив себя пустой стул. Представьте, что на нём сидите вы – та самая, напуганная и одинокая. И скажите ей всё, что чувствуете. Можно кричать, можно плакать, можно говорить: «Я так боюсь его потерять! Мне кажется, я исчезну, если он меня оставит!». Проговаривая это ВНЕ контакта с парнем, вы выпускаете пар и даёте своей боли право на голос, но в безопасном пространстве. Это удивительно снижает желание вываливать это всё на живого человека.

Второе – «дневник ярости и тоски». Заведите себе файлик или блокнот, куда вы будете вбрасывать эти мысли: «Я никому не нужна», «Я умру», весь этот «бред», как вы сами его называете. Но с одним условием: пишите это от руки, до самого конца, пока не почувствуете пустоту. А потом – это важно – закройте файл или блокнот и сделайте что-то простое и телесное: умойтесь холодной водой, попейте чаю, подышите у открытого окна. Это простой ритуал, который помогает отделить эти разрушительные мысли от действия, создать между импульсом и поступком маленькую, но такую важную щель.

Знаете, когда я слышу такие истории, как ваша, у меня всегда возникает одно и то же чувство – огромного уважения к смелости человека, который признаётся в этом внутреннем шторме, и твёрдое знание, что под этим штормом – целый, живой, глубокий человек, который просто ищет способ снова почувствовать почву под ногами и научиться доверять не только партнёру, но и, в первую очередь, самому себе. Иногда для этого просто нужен кто-то рядом, кто поможет перевести язык души на понятный нам язык и найти тот самый выключатель в кромешной тьме.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.