Навязчивость, страх потери и ссоры с парнем: что со мной происходит?

Виктория, доброго времени. 

Каждый из нас соответствует только внутренним стратегиям, которые начинают формироваться еще в перинатальном периоде. И головой (умом) мы можем многое объяснить, но реакции будут строиться только из паттерна поведения. 

Виктория

никому не нужна

Возможно, это и есть травма... из которой происходит реакция... 

Здравствуйте, Виктория!

Спасибо, что вы так откровенно рассказали о своём состоянии. То, что вы описываете - это эмоциональная боль, а не «бред», и вы не «плохая». Это важно подчеркнуть сразу.

Важное уточнение:
Если мысли о суициде становятся частыми, навязчивыми или пугающими - обязательно обратитесь к специалисту очно. -Если чувствуете, что ситуация становится опасной - обратитесь в местную кризисную службу или горячую линию.

Как психолог, работающий с опорой на теорию привязанности, я понимаю о чем вы пишете.

Возможно, когда вы чувствуете дистанцию, особенно от значимого партнёра, включаются сильный страх потери, страх быть ненужной, потребность срочно получить подтверждение любви, паническое ощущение, что «я одна» или «меня могут бросить».

И эти реакции запускают эмоциональную перегрузку.
В такие моменты мозг воспринимает отсутствие внимания не как «он занят», а как угрозу: «меня могут оставить».

Поэтому появляются фразы вроде «я никому не нужна», «я умру» - это крик боли и отчаяния, попытка снизить тревогу и получить контакт.

Эти вспышки - не ваша вина, это механизм, который сформировался когда-то давно.

Если вы чувствуете дискомфорт, внутренний зуд «написать ему сейчас же», страх, что он отдаляется, скажите себе:
«Сейчас говорит моя тревога, а не я. Моя задача - успокоиться, а не писать». Это и есть начало регуляции.

и помните, что партнёр - не ваш регулятор. Его внимание полезно, но не должно быть единственным способом успокоиться. Когда вы учитесь успокаивать тревогу сами, отношения становятся спокойнее и устойчивее. Этому можно обучиться в психотерапии и далее жить жизнью совсем другого качества.

С уважением,
Валерия Мирошниченко, психолог по отношениям

Здравствуйте, Виктория. Вы очень ясно описываете то, что происходит: головой понимаете одно, а тело и эмоции реагируют так, будто вас бросают прямо сейчас. Это не про «вы виноваты», это про дисрегуляцию эмоций — когда тревога захватывает так быстро, что вы уже говорите то, чего не хотите, просто чтобы снизить внутреннее напряжение.

С научной точки зрения это типичная реакция при повышенной чувствительности к отвержению: мозг улавливает паузу в общении как угрозу, запускает страх потери, и чтобы снять напряжение, вы переходите к крайним заявлениям. Это не про манипуляцию, а про попытку выжить в моменте. Но да — это разрушает отношения и истощает вас обоих.

Что важно: это корректируется. Эмоции можно научить «останавливаться», а мысли — не разгоняться в катастрофу.

Рабочая техника: «Стоп–пауза–описание».
Как только ощущаете, что накрывает волной — поставьте паузу, буквально 30 секунд. Сделайте вдох на 4, выдох на 6. Затем запишите одну фразу: «Сейчас я чувствую страх/тревогу/одиночество. Это эмоция, а не реальность». Записывать — обязательно. Это на удивление быстро снижает накал и возвращает контроль.

Разбирать такие реакции лучше в терапии — это как раз та область, где за 1–2 встречи можно выстроить первую систему саморегуляции и понять, откуда растут эти эмоции. Вы не сломаны. У вас просто нервная система реагирует быстрее, чем вы успеваете подумать — и это лечится, успокаивается и меняется.