Не хочу мужа, когда обнимает или целует меня всю сжимает, не вижу в нем мужского начала

Добрый день Самира!

     В Вас самой есть очень много мужского, возможно поэтому, Вы не даете проявиться мужу, как мужчине.

     Если Вы все же позволяете быть ему рядом, как родственнику или соседу, тогда что Вы от него хотите получить? Бессознательное задавливание мужского не его проблема, а Ваша. Если захотите это обсудить, приглашаю Вас на консультацию.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Самира, здравствуйте!

Разрыв – это всегда болезненный процесс, особенно когда речь идет о супружеских отношениях.

Ваша ситуация довольно распространенная, и многие женщины сталкиваются с подобными чувствами: утрата романтической привязанности, ощущение партнерства, а не брака, разочарование в мужских качествах.

Важно понимать, что стало причиной этих изменений, и определить, возможно ли восстановить утраченное.

Прежде всего, необходимо честно ответить себе на вопрос:

почему вы вышли замуж за этого человека?

какие потребности он закрывал в тот период вашей жизни?

Возможно, это была потребность в стабильности, безопасности, заботе, поддержке или просто желание создать семью. Ответив на вопросы позволит увидеть картину более целостной и позволит понять, что  изменилось и, возможно, где произошло смещение фокуса.

То, что вы описываете – "с ним хорошо как с соседом, братом, другом" – это больше о платонической привязанности. Это не плохо, но для супругов, сами понимаете этого недостаточно

 Отсутствие "мужского начала", как вы выразились, может быть связано с разными факторами: подавленная сексуальность, страх ответственности, неспособность проявлять доминирование или просто разное понимание ролей в отношениях. Это  с его стороны. 

Есть такой момент, что недостаточное мужское начало в мужчине  - компенсируется  мужскими энергиями в женщине. Эта мысль – не приговор, а скорее констатация своеобразного энергетического баланса в паре. Женщины, обладающие сильным характером, целеустремленностью и самостоятельностью, нередко подсознательно "гасят" проявления мужественности в партнере. Бессознательно беря на себя ведущую роль, они лишают мужчину возможности проявить себя, принять решение, нести ответственность. И соответственно теряют к нему сексуальный интерес. С точки зрения нашей биологии (ее никто не отменял) он слабоват для продолжения рода. Это  с Вашей точки зрения. Для другой -  он будет идеальным))

Такое распределение ролей может сложиться по разным причинам.

Возможно, в прошлом женщина росла в условиях, где ей приходилось быть сильной и независимой, или же она бессознательно выбирает партнера, который позволит ей сохранить контроль и избежать чувства уязвимости. В любом случае, это создает дисбаланс, который со временем приводит к разочарованию и неудовлетворенности обоих партнеров.

Чтобы изменить ситуацию, важно осознать этот энергетический перекос и начать работать над его выравниванием.

Прежде чем принимать окончательное решение, стоит попробовать разобраться в себе. Меняетесь Вы - меняется и партнер.  Оставив, все как есть - вероятность, повторения  выбора похожего партнёра очень высок.

Всегда есть шанс вернуть утраченную близость и страсть.

Если  у вас есть готовность посмотреть на причины сложившейся ситуации мы вместе сможем проанализировать и начать работу над восстановлением  внутреннего баланса))  Буду рада Вам помочь)))

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн

Здравствуйте, Самира!
Вы когда-то выбрали этого мужчину за качества, которые вам тогда подходили. Попробуйте вспомнить, за что именно этому мужчину суждено было быть с вами рядом и еще стать вашим мужем? Это важно признать, потому что именно это и создало вашу связь.
Но от чего вы в итоге ушли? От каких его качеств? В чем заключается ваше разочарование? 
Длительное ощущение, что в отношениях пропала именно «мужская» энергия, а вы оказались скорее в роли взрослого рядом с «ребёнком» часто приводит к эмоциональному охлаждению.
Важно другое: вы уже сделали шаг - ушли. И сейчас стоит не столько решать «возвращаться или нет», сколько понять что именно в отношениях для вас было невосполнимо и есть ли реальная готовность обоих работать над отношениями.
Могу предложить вам консультацию, чтобы определить: какие чувства внутри борятся и создают эти колебания, и на что действительно вам стоит опираться при данном выборе. 
С уважением, Татьяна.

Здравствуйте,Самира.

Мужественность -понятие субъективное.Если Ваше детство было опасным и грубым со стороны родителей,то мужественный тот,кто может надавать по морде,а может,и попасть в полицию.Но,если детство было теплым и приветливым,то мужественный тот,кто умеет любить и приласкать,поделать мужскую работу по дому.Так как,у такой женщины мир добрый и теплый.Поэтому,Вам виднее,с какими достоинствами Вам нужен муж.

Здравствуйте, Самира. Спасибо, что поделились своей непростой ситуацией. Читая ваши строки, я буквально почувствовал ту тяжесть и внутренний разлад, которые вы несете все эти годы. Это очень знакомая многим парадоксальная боль – когда вроде бы хороший человек, а душа не лежит, и чувствуешь себя в ловушке между чувством долга и тоской по чему-то настоящему.

Вы знаете, то, что вы описываете – это не ваша капризность или недостаток. Это очень человеческая и, увы, распространенная история. Ваше разочарование абсолютно понятно и законно. Жить с человеком, которого воспринимаешь как брата или ребенка, – это колоссальное испытание для женской природы, для той ее части, которая жаждет опоры, страсти, обмена энергиями, а не только бытового партнерства. Вы не просто «ушли от мужа» – вы ушли от роли няньки или старшей сестры, в которую были вынужденно встроены. И ваша душа взбунтовалась, и это правильно.

Если смотреть на вашу ситуацию через призму психологии, то здесь я вижу несколько переплетенных слоев.

С психоаналитической точки зрения, возможно, ваш муж бессознательно занял в ваших отношениях место «сына», а вы – уставшей «матери». Это убивает всякую эротику и страсть напрочь.

В юнгианском ключе можно говорить о том, что ваш внутренний образ Мужского – Анимус – голодает. Ему недостаточно умения чинить стиральную машину; ему нужны дух, решительность, внутренний стержень, который притягивает и вызывает уважение.

И наконец, экзистенциально вы стоите перед выбором: остаться в безопасной, но безжизненной гавани «дружбы» или отправиться в неизвестность в поисках подлинных, глубоких отношений, рискуя столкнуться с одиночеством. Это выбор между комфортом пустоты и тревогой свободы.

Пока вы принимаете решение о работе с терапевтом, попробуйте две простые, но действенные вещи для прояснения чувств.

Первое – это «дневник двух стульев». Мысленно поставьте два стула. На одном сидит та часть вас, что говорит: «Он хороший, как брат, есть положительные моменты, жалко его». Сядьте на этот стул и письменно изложите все ее аргументы. Затем пересядьте на стул второй части, которая кричит: «Я задыхаюсь! Мне скучно! Я хочу чувствовать себя Женщиной!» и записывайте все, что приходит от нее. Не анализируйте, просто дайте обеим высказаться. Это помогает разделить внутренний конфликт и увидеть его составные части.

Второе – техника «Воображаемое прощание». Устройтесь поудобнее, закройте глаза и представьте, что вы окончательно приняли решение не возвращаться. Не думайте о нем, а прислушайтесь к своему телу. Какая первая реакция? Глубокое облегчение или волна страха и тоски? Наше тело часто знает ответ раньше, чем разум.

Теперь о том, как мы могли бы работать с этим на первой сессии. Многие боятся, что их будут осуждать или давить. Уверяю вас, наша встреча – это безопасное, конфиденциальное пространство, где нет места осуждению. Вы сможете говорить все, что накопилось, без оглядки. Моя задача – не агитировать вас за развод или возврат, а помочь вам услышать голос вашей собственной души, который, как мне кажется, вы уже слышите, но боитесь ему довериться. Мы будем не «прорабатывать отношения», а исследовать вас: почему вы выбрали такого мужчину, какой внутренний паттерн привел вас в эти отношения, что для вас значит «быть женщиной» рядом с мужчиной. Это увлекательное и глубокое путешествие к себе, которое уже на первом сеансе приносит огромное облегчение и ясность.

Вы прожили в этой неопределенности долгие годы. Пора дать себе право на ясность и счастье. Один час честного разговора с профессиональным проводником может дать вам больше, чем годы внутренних метаний. Я буду рад помочь вам найти ваш собственный, единственно верный для вас ответ.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.