Встречалась с молодым человеком год. Это были мои первые серьезные отношения, у него уже было несколько отношений, по его словам длились они максимум 4 месяца. Встречаться захотел сам, звал на свидание, ухаживал. Когда стали встречаться спустя 2 недели начал проверять мой телефон, свой он не давал. Просил закрыто одеваться и вобще не любил, когда я ему отказывала в чём-то, сразу же игнор. В итоге такие игры в молчанку он мне устраивал стабильно каждые две недели. То я ему отказала, то я не ответила на видео звонок, то я не таким тоном с ним разговариваю и всё в этом духе. Я старалась не реагировать на его игнорирование, но долго не могла молчать, спустя 3-5 дней я первая писала и звонила, извинялась. Чувствовала сильную вину, будто я разочаровываю его. На вопрос почему он себя так ведёт, отвечал, что у него гордость и принципы. А моего поведение его задевает, потому что я его не уважаю. В итоге я стала тревожной боялась лишнее слово ему сказать, часто плакала, но отношения даже не думала заканчивать всегда верила, что вот ещё чуть-чуть и у нас все наладиться, но ставилось все тяжелее. Стала его ревновать к девушкам, он довольно общительный и часто находился среди своих подруг, меня стало это сильно задевать. Я не чувствовала себя любимой, он ни разу не сказал, что скучает по мне, а то что любит меня, так про это я вобще молчу и даже если бы сказал я бы вряд ли поверила. Как то сказал, что со мной хоть и самые долгие но и самые тяжёлые отношения. Расстались из-за моей очередной ревности, стала спорить с ним он меня успокаивал, но я не могла остановиться он мне слово я ему два в ответ. Просил меня замолчать говорил, что я потом пожалею, но я совсем не могла язык за зубами держать, в итоге он психанул и расстался со мной. После расставания мы еще какое-то время общались, но потом как-то сказал, что никогда не будет по мне скучать и что у него уже была девушка, с которой он пережил все чувства. После я долго и болезненно переживала разрыв отношений. А через какое-то время я ему написала и предложила встретиться он на отрез отказался, сказал что он только успокоился и не хочет ворошить прошлое. Но потом через месяц сам написал, мы встретились два раза, но только для интима, после он вообще сменил номер, чтобы я больше не писала. Сейчас он продолжает смотреть мои истории в телеграмме, как и на протяжениеи 1.5 года. Я не понимаю его поведение. Я не могу понять его истинные чувства ко мне. Прошло 1.5 года, как мы расстались и мне стало намного легче, но я все равно не могу его забыть, чувствую будто обиду и жалость к себе. А ещё мне очень хочется, чтобы он также вспоминал обо мне, чтобы ему тоже было сложно меня забыть, как и мне его. Незнаю как с этим справиться, не могу успокоиться с тем, что у меня были и есть чувства к человеку, но это не взаимно.
Здравствуйте, София!
Вы прошли через непростые отношения, где появлялись ситуации контроля, игнорирования, чувство вины, тревожность и ревность. Всё, что Вы описали — эмоционально очень тяжело и действительно влияет на внутреннее состояние даже спустя долгое время после разрыва.
Возможно, что если прошлый молодой человек периодически проявляет интерес к Вашей жизни, не обязательно означает, что он готов строить с Вами честные, здоровые отношения. Такие контакты часто остаются из чувства привычки, желания самоутвердиться или просто для тестирования границ. Это легко спутать с проявлением любви, но чаще всего за этим стоит неосознанная тяга вернуть прошлое без серьёзных изменений.
Важно доверять собственным чувствам: если Вы вспоминаете обиду и жалость — это не признак слабости, а результат опыта, где Вас не ценили и не слышали. Разрешить себе пережить боль и отпустить ту часть себя, которая надеется на признание или исправление ситуации со стороны бывшего. Постепенно фокусировать внимание на себе: находить новые интересы, строить отношения с людьми, которые умеют уважать границы и ценить Вас. Не сравнивайте свои эмоции и реакции с его поведением — пусть он смотрит истории, но важно, что Вы сейчас делаете для собственного эмоционального восстановления.
Если чувствуете, что не можете успокоиться — профессиональная поддержка поможет Вам разобраться с причинами зависимости от этих воспоминаний, научит отпускать боль и находить самоуважение независимо от внешних проявлений.
Вы достойны любви и уважения, не обязаны постоянно возвращаться к прошлому только потому, что оно привычное. Движение вперёд возможно — если позволить себе быть честной с собой и позаботиться о собственных желаниях и чувствах.
Если нужна поддержка или хотите работать глубже — всегда готов помочь Вам пройти путь к освобождению от болезненных воспоминаний. Вы уже многое пережили и у Вас есть силы для перемен!
3800 ₽
3040 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте София! Не каждый парень может быть твоей половинкой. Иногда встречаются "залётные" для удовлетворения каких-то потребностей. Если вы хотите серьезных отношений, которые приведут к семье, браку, то здесь нужно действовать по -другому. Могу вам помочь в этом вопросе.
София
Сейчас он продолжает смотреть мои истории в телеграмме, как и на протяжениеи 1.5 года. Я не понимаю его поведение.
Смотрит из желания понять как вам хорошо без него или нет, умираете ли вы в агонии без него...
Его психотип, по -вашему описанию, напоминает нарцисса. Любовь и уважение только к своей персоне
София
Когда стали встречаться спустя 2 недели начал проверять мой телефон, свой он не давал. Просил закрыто одеваться и вобще не любил, когда я ему отказывала в чём-то, сразу же игнор. В итоге такие игры в молчанку он мне устраивал стабильно каждые две недели.
Сам вас начал контролировать, буллить, а потом назло вам общался с девушками, чтобы вы его ревновали. Игра...манипуляция. Это не настоящая любовь.
София
Прошло 1.5 года, как мы расстались и мне стало намного легче, но я все равно не могу его забыть, чувствую будто обиду и жалость к себе.
Вами просто играли, задеты чувства женщины...
Зачем даром терять время и силы на того, человека, который не ваш?
Восстановите силы и настройтесь на подходящего вам парня.
Здравствуйте, София. Спасибо, что поделились своей историей. Вы проделали большую внутреннюю работу, раз смогли так честно и подробно описать то, что пережили. Читая ваши слова, я прямо ощущаю, какая это была эмоциональная американская горка для вас. Давайте вместе попробуем разобраться в этом клубке чувств.
Мне кажется, что самая сильная ваша боль сейчас даже не в самом молодом человеке, а в том, как эти отношения ударили по вашему самоуважению. Вы описываете классическую ситуацию эмоционального насилия, где один человек систематически разрушает границы другого. Его поведение — проверка телефона, требования к одежде, регулярные бойкоты — это не про «гордость и принципы», как он утверждал. Это про стремление к полному контролю. Когда вас неделями заставляют чувствовать себя виноватой за обычные человеческие реакции — за отказ, за тон голоса — это не любовь, это дрессировка. И самое естественное в мире чувство — это обида и жалость к себе после такого. Ваша душа пытается зализать раны, а вы, возможно, ругаете себя за это.
С психологической точки зрения, здесь есть несколько интересных слоев. Ваше нежелание отпускать его, даже спустя полтора года, может быть связано с тем, что в юнгианской психологии мы называем «раненой анимой». Проще говоря, вы столкнулись с архетипом «токсичного мужского» — незрелого, карающего, непредсказуемого. Эта первая серьезная связь оставила такой глубокий шрам, что ваша психика теперь как бы застряла в этой истории, пытаясь переиграть ее, чтобы наконец получить иное, исцеляющее завершение. А экзистенциально вы столкнулись с фундаментальной несправедливостью: вы любили, а вас — использовали. С этим очень трудно смириться, это ранит нашу веру в мироустройство.
Вам, безусловно, стало легче, и это прекрасный знак, что внутренние ресурсы уже работают. Чтобы поддержать этот процесс, попробуйте две простые, но эффективные вещи.
Первая — техника «Письмо без отправки». Возьмите лист бумаги и напишите ему все, что не сказали. Все свои «почему?», всю злость, всю боль, все недоумение. Пишите, пока не почувствуете пустоту. А потом — уничтожьте это письмо. Сожгите или разорвите. Это символический акт возврата себе своей энергии, которую вы до сих пор ему отдаете.
Вторая техника — «Смена фокуса». Каждый раз, когда ловите себя на мысли о нем или на желании проверить, посмотрел ли он вашу историю, задайте себе вопрос: «А что Я сейчас чувствую? Чего хочу Я? Что принесет МНЕ покой прямо сейчас?». Может, выпить чаю? Выйти на короткую прогулку? Переключить внимание на фильм? Это тренировка мышцы заботы о себе.
Теперь о том, как мы могли бы работать с этим на первой консультации. Мне кажется, наша главная задача — не копаться в нем и его мотивах (это, честно, уже не так важно), а помочь вашей душе наконец-то отпустить этот груз. Мы с вами будем говорить не столько о нем, сколько о вас — о той Софии, которая поверила, что должна заслуживать любовь через извинения и послушание. Я создам абсолютно безопасное пространство, где вас не будут оценивать, а будут слушать и слышать. Вы сможете говорить обо всем — даже о самых унизительных, как вам кажется, моментах — и не встретите ни капли осуждения. Мы будем вместе искать корень этой привязанности, чтобы аккуратно ее распутать. Уверяю вас, к концу нашей первой встречи вы уже почувствуете легкое освобождение, потому что проговоренная и разделенная с понимающим специалистом боль теряет над нами половину своей власти.
София, то, что вы пережили, оставляет глубокий след. Но этот след может стать не шрамом, а источником вашей будущей мудрости и силы. Вы заслуживаете того, чтобы разобраться в этом и жить дальше с легким сердцем, без этого груза. Если чувствуете готовность, я буду рад помочь вам пройти этот путь к освобождению.
Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С уважением,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.
Парный семейный терапевт.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
