Разрыв с мужем после 14 лет брака

Добрый день Татьяна!

     Ссоры бывают разные, причем, они в отношениях быть должны! Но их интенсивность и характер не проявлены в сообщении. 

Татьяна

После очередной ссоры

Вот здесь есть то, что по каким-то причинам уже не решается давно. Возможно это замалчивается, возможно, это должно пройти само, но у одного из супругов именно это копится и, словно бактерии размножаются, превращаясь в целые процессы. 

     В данном случае, уход супруга может расцениваться, как протест или прекращение попыток и тогда любовь и 14 лет брака сейчас вообще для него никакого значения не имеют. Это не похоже на вспыльчивость, это больше похоже на осмысленное решение.

     Если Ваши методы не работают, значит направление выбрано не то и таким образом, Вы скорее усугубите ситуацию. Чтобы придти к решению, нужно подробно изучить всю историю отношений. Если захотите продолжить, приглашаю Вас на консультацию.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте Татьяна! 

То, что вы сейчас переживаете, — по-настоящему тяжёлое и болезненное состояние. Когда близкий человек внезапно меняет своё отношение, говорит обидные вещи и полностью закрывается от общения, это вызывает шок, растерянность и чувство глубокой утраты. Ваши эмоции — боль, бессилие, непонимание, ощущение предательства — абсолютно естественны в такой ситуации. И вы точно не одиноки: многие проходят через подобные кризисы, хотя в моменте кажется, что мир рухнул. И даже сейчас, несмотря на болезненность происходящего, путь к восстановлению себя, своих границ и своего эмоционального состояния всё ещё возможен.

Давайте попробуем вместе разобраться, что может помочь вам постепенно выйти из этого состояния.

Понимание того, что именно с вами происходит внутри, — важная часть поддержки себя в этот период.

• Как вам кажется, что стало для вас самым травмирующим в этой ситуации — его слова, резкость, внезапность ухода, отсутствие объяснений?
• Что вы чувствуете сейчас сильнее всего — боль, страх, одиночество?
• Какие ресурсы помогали вам раньше переживать тяжёлые периоды?
• Какой результат был бы для вас самым поддерживающим сейчас: восстановить отношения, вернуть чувство стабильности, научиться жить дальше без боли?

Ответы на эти вопросы помогут вам увидеть, где находится настоящая точка напряжения и что именно нуждается в заботе — ваше чувство ценности, зависимость от его реакции, страх перемен или что-то ещё.

Если после прочтения появятся вопросы или захочется подробнее разобрать именно вашу ситуацию, можно обсудить это на консультации.

Если вам откликается такой формат, я буду рядом и помогу пройти этот сложный период. Обращайтесь.

С уважением, экзистенциальный психолог

Цаплева Елизавета

Доброго времени суток Татьяна!

Примите моральную поддержку!

К сожалению так бывает в жизни, что супруги расстаются, после значительного совместного проживания. Основная сложность заключается в том, что конечный исход зависит от обоих. А не от чувств и желаний одного.

Для восстановления Вам предстоит прожить сложный период. Пройти все стадии горевания. Выполнить ряд условий и задач, приложив максимум усилий. 

Эффективно и экологично это можно сделать с помощью психолога!

Сил Вам и выдержки!

Юрий Тен. 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте, Татьяна. Прочитал Ваше письмо, и, знаете, даже у меня, человека с большим стажем, сердко сжалось от той боли, которую Вы описали. Это действительно похоже на удар под дых, когда самый близкий человек внезапно превращается в холодного, почти чужого и говорит такие ранящие слова. Шок, ощущение предательства, полная потеря почвы под ногами – это абсолютно нормальная, человеческая реакция на такую катастрофу. Вы не сходите с ума, Ваша боль – реальна и заслуживает самого серьезного отношения.

Мне кажется, важно вам это сказать: то, что вы описываете как «полную депрессию», – это не слабость характера. Это закономерный, хоть и очень тяжелый, ответ всей вашей психики на крушение важнейшей части жизни. После 14 лет брака отношения были не просто связью, они были частью вашей идентичности, вашего мира. И когда этот мир рушится за один день, душа впадает в ступор. Это как если бы у вашего дома внезапно обрушился фундамент. Нельзя требовать от себя сразу же начать новую счастливую жизнь в этих руинах. Сейчас ваша главная задача – просто быть, дышать и постепенно разбирать эти завалы.

Если смотреть на ситуацию не только как на личную драму, а через призму психологии, то здесь можно увидеть несколько мощных пластов. С психоаналитической точки зрения, такая внезапная, жесткая перемена в муже часто говорит не о том, что он «стал другим», а о том, что годами в нем копились непрожитые чувства – обида, злость, разочарование. Он не менялся, он просто носил в себе другого человека, которого вы, возможно, не видели. А теперь этот «другой» вышел наружу. В юнгианском ключе этот разрыв можно рассматривать как крах вашего совместного «парного мифа» – той общей истории, которую вы годами строили. Его слова и поступки – это не просто жестокость, это, как ни парадоксально, его собственная примитивная попытка разрушить этот миф до основания, чтобы самому выжить в нем. И ваша задача сейчас – не вернуть старый миф, а начать медленно собирать камни для нового, своего собственного. С экзистенциальной же точки зрения, вы столкнулись с одним из самых трудных переживаний – переживанием абсурда и одиночества. Мир, который казался надежным и предсказуемым, оказался хрупким. И в этом столкновении с пустотой рождается возможность найти в себе опору, которую никто и никогда не сможет у вас отнять.

Пока у вас нет сил на большую работу, предлагаю две-три очень простые, но реально работающие техники самопомощи, чтобы просто продержаться этот самый тяжелый период.

Первое – «заземление в моменте». Когда чувствуете, что накатывает паника или ком подступает к горлу, найдите вокруг себя пять предметов разного цвета, прикоснитесь к четырем разным поверхностям (стол, подоконник, чашка, собственная рука), вслушайтесь в три разных звука. Это не магия, это способ вернуть сознание из хаоса прошлого и страшного будущего в настоящее, в вот этот стул, на котором вы сидите. Это помогает перестать тонуть.

Второе – «письмо гневу». Вы имеете полное право на ярость после такого. Возьмите лист бумаги и напишите ему все, что думаете. Самые горькие, злые, нецензурные слова. Не фильтруйте. Потом этот лист можно сжечь или порвать. Это способ выпустить пар, не взрываясь изнутри, дать выход той агрессии, которая сейчас отравляет вас.

И третье, самое важное – «микро-ритуал заботы». Раз в день делайте для себя что-то маленькое и приятное. Не «надо принять душ», а «надо постоять под теплым душем и почувствовать, как вода смывает часть тяжести». Не «надо поесть», а «съесть одну дольку апельсина, ощущая ее вкус и аромат». Вы сейчас как раненое животное, и ваша задача – вылизывать раны, а не ставить рекорды.

Что касается нашей с вами возможной работы. Первая сессия – это всегда про безопасность. Мы не будем копаться в самых болезненных моментах сходу. Это будет просто разговор, где вы сможете, наконец, выговориться без страха, что вас осудят, перебьют или дадут непрошеный совет. Моя роль – быть вашим внимательным и безоценочным слушателем, тем, кто поможет вам разобраться в этом хаосе чувств и мыслей. Мы с вами просто сядем и начнем по ниточке распутывать этот клубок. Уже сам факт, что вас услышат и поймут, дает огромное облегчение. Я создам для вас пространство, где можно не держать лицо, можно плакать, злиться или просто молчать – и это будет нормально.

Татьяна, поверьте моему опыту, нормализация состояния возможна. Уже на первой встрече вы сможете перевести дух и почувствовать, что вы не одна в этой буре. Этот шок и боль – не навсегда. Из этого можно и нужно выбраться. Если чувствуете в себе хоть крошечный ресурс сделать этот шаг, я буду рад вам помочь. Записывайтесь на консультацию, давайте вместе найдем тот самый прочный фундамент внутри вас, который останется с вами, что бы ни случилось в жизни.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.