Почему парень начинает раздражать, как только начинаются отношения?

Здравствуйте Анна!

То что с вами происходит, описано в моей статье https://www.all-psy.com/stati/detail/11009

Как будто в вашей психике, конечная цель, это вступить в отношения, например что бы вас выбрали, ощутить эти ощущения, а сами отношения, с бытом, какими то обязанностями друг перед другом, вам не интересны, возможно даже в какой то степени неприятны. Вот у вас и происходит такой сценарий, но этот сценарий по большому счету бессознательный. 

 Анна, здравствуйте! 

Часто в отношениях мы сталкиваемся с ситуацией, когда первоначальный интерес и влечение сменяются раздражением и неудовлетворенностью.

Это может быть результатом различных психологических механизмов, играющих ключевую роль в том, как мы воспринимаем других людей.

Возможно, причина заключается в том, что на этапе влюбленности мы идеализируем партнера, проецируя на него свои желания и мечты. Но как только начинает проявляться реальность, мы можем начать замечать те черты, которые раньше не вызывали у нас никаких вопросов, и они начинают раздражать.

Задайте себе вопросы:

"Какие ожидания я возлагаю на отношения?",

"Ищу ли я в партнере подтверждение своих самооценки или личностных характеристик?"

"Есть ли у меня страх привязанности, который подталкивает меня к бегству?"

Очень важно понять глубинные причины, вызывающие эти ощущения.

Также полезно рассмотреть, как ваша история отношений с предыдущими партнерами может влиять на ваши текущие чувства.

Возможно, вы столкнулись с подобной динамикой и ранее. И здесь может идти о личном сценарии. 

Так же в психологии есть механизм, который называется проекция. То есть, женщина может непроизвольно проецировать на своего партнера образы родителей — мамы и папы ( в основе  глубинных психологических процессов). Такой процесс  позволяет избежать осознания собственных страхов и конфликтов, перенаправляя их на другого человека.

Образы родителей укореняются в сознании и это влияет на то, как человек воспринимает партнера.

Например, если у женщины была строгая мама, она может видеть в своем партнере то, что напоминает ей о материнских чертах  и это может привести как позитивные эмоции, так и негативные, поскольку партнер начинает ассоциироваться с родительскими ожиданиями и требованиями.  И начинаем вести себя определенным образом.

Если ранее не могли дать отпор ( а хотелось, но было нельзя, это же родители)  то  взрослым все уже можно и с партером будут проигрываться  эти чувства раз за разом.

Посмотрите, возможно партнёры напоминают Вам кого-то?

В любом случае, то любые отношения требуют работы и взаимопонимания. Иногда требуется помощь в осознании скрытых механизмов. При необходимости обращайтесь за помощью))

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн

Здравствуйте, Анна. Спасибо, что поделились этим очень непростым и личным переживанием. Знаете, ваш запрос – это как раз тот случай, когда за внешней, казалось бы, простой проблемой скрывается очень глубокая и важная работа души. И то, что вы уже поняли – «дело не в нем, а у меня в голове» – это уже половина пути к решению. Очень зрелое и честное наблюдение.

Мне хорошо знакомо это чувство из моей практики. Представьте себе садовника, который долго и трепетно выращивает росток, поливает его, любуется им. Но как только тот превращается в крепкий, полноценный цветок, требующий уже другого уровня заботы и ответственности, садовнику вдруг становится страшно, и он начинает замечать, что листья не того оттенка, стебель кривоват… и ему проще вырвать цветок и начать сначала. Примерно так наша психика иногда пытается справиться со страхом перед настоящей, взрослой близостью. Это не каприз и не «испорченность», а мощный защитный механизм, который когда-то, возможно, был вам нужен, а теперь просто устарел и мешает жить.

Если смотреть глубже, то здесь может быть несколько пластов. Вероятно, у Вас с детства, из родительской семьи сформировался паттерн «избегающего типа привязанности» (согласно Д. Боулби).

  С точки зрения психоанализа, такая реакция может быть связана с бессознательными «переносами». То есть, ваш парень невольно начинает занимать в вашей психике место какой-то значимой фигуры из прошлого – например, отца или брата – и все те непрожитые, амбивалентные чувства (злость, разочарование, страх быть покинутой) вы начинаете проецировать на него.

Юнгианский подход добавил бы, что в вас активизировался ваш собственный внутренний мужской образ – «Анимус», который через такие резкие эмоции как раздражение, сигнализирует о каком-то внутреннем конфликте, возможно, между стремлением к автономии и страхом потерять себя в отношениях. Это своего рода бессознательный бунт против той части вас, которая хочет сближения.

Пока мы не встретимся для более глубокого разговора, попробуйте сделать одно простое, но очень эффективное упражнение. В следующий раз, когда вас начнет раздражать что-то в парне, не старайтесь это чувство подавить. Наоборот, остановитесь на минутку и спросите себя: «А на что это раздражение похоже? На какое старое, может, даже детское чувство? Чей голос или чье поведение из моего прошлого оно мне напоминает?». Просто понаблюдайте за этим чувством, как будто это облако на небе – не пытайтесь его прогнать, просто признайте, что оно есть. Это уже само по себе ослабит его власть над вами. Второе – заведите «Дневник раздражения». В две колонки кратко записывайте: что конкретно он сделал/сказал (например, «пошутил глупо») и какое чувство за этим стоит на самом деле (например, «мне стало стыдно за него», «я почувствовала себя неважной», «испугалась, что он не такой умный, как я думала»). Это поможет отделить конкретные поступки от тех глобальных, катастрофических смыслов, которые ваша психика на них навешивает.

Что касается нашей первой консультации… Знаете, многие боятся, что психолог начнет копаться в их прошлом как следователь. У меня подход другой. Наша первая встреча – это скорее спокойная, доверительная беседа, где мы вместе с вами будем разматывать тот самый клубок, кончик которого вы уже держите в руках. Мы не будем ничего «ломать» или «переделывать» в вас. Мы будем аккуратно исследовать, откуда растут ноги у этого повторяющегося сценария, какую скрытую выгоду он для вас имеет. Я создам для вас абсолютно безопасное и принимающее пространство, где можно говорить обо всем, даже о самых «некрасивых» и раздражающих чувствах, без стыда и осуждения. Вам не нужно будет ничего специально готовить или подбирать слова – просто приходите такой, какая вы есть.

Анна, то, что с вами происходит – это не проклятие и не приговор. Это ваша психика стучится к вам в дверь и просит о помощи, чтобы наконец-то освободить вас от этого замкнутого круга и позволить строить теплые, настоящие отношения, которых вы, без сомнения, заслуживаете. Я с большим уважением отношусь к вашему мужеству ищущего человека и буду рад помочь вам на этом пути. Давайте вместе разберемся.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.