Плохое самочувствие при общении с бывшим мужем и его семьей

Здравствуйте, Лейла.

Сочувствую вашему состоянию. Похоже на то, что развод еще не пережит вами до конца. Это долгий процесс. Тут хорошо бы разобраться подробнее: почему так сложилось? Кто принял решение расстаться? Как все складывалось? О чем сейчас у вас есть договоренности?

Возможно, у вас есть некоторое чувство вины за происходящее? 

С чем связан ваш страх? Действительно ли он реален? 

Хорошо бы во всем разобраться. Тогда и переживаний станет намного меньше.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Лейла!

Ваши переживания вполне объяснимы: после развода, особенно если отношения были непростыми, любая встреча с бывшим мужем или его родственниками может вызывать сильную тревогу, неприятные телесные ощущения и внутренний мандраж. Такое состояние часто связано с затяжным стрессом, повторяющимися конфликтами и неудовлетворёнными потребностями в ощущении безопасности.

Вам тяжело не только из-за разрыва отношений, но и из-за необходимости поддерживать контакт ради ребёнка. Это создаёт внутренний конфликт: с одной стороны, есть стремление дистанцироваться, с другой — чувство ответственности и невозможность полностью отстраниться. Такие ситуации требуют поддержки, чтобы вы могли выстроить для себя комфортные границы.

Позвольте себе признать страх, тревогу, даже злость — это не слабость, а естественная реакция на пережитое напряжение и упрёки.

Если есть возможность, постарайтесь минимизировать личные контакты, не обсуждать с бывшим мужем прошлое и причины развода — сохраняйте диалог только в рамках заботы о ребёнке.

Важно работать над восстановлением внутренней опоры, уверенностью в своём праве на спокойную жизнь, независимо от чужих мнений и обвинений.

Если паника и тревога становятся постоянными — стоит обратиться за профессиональной психологической поддержкой. Вы сможете разобраться с причинами страхов, освободиться от прошлого травмирующего опыта, научит простым техникам саморегуляции и поддержки себя.

Вы не обязаны терпеть унижающие или пугающие контакты ради формального общения. Забота о себе — не эгоизм, а необходимое условие для того, чтобы быть хорошим родителем и сохранить своё эмоциональное здоровье.

Если захотите получить более подробную консультацию или поддержки — обращайтесь, я всегда готов помочь вам пройти этот непростой этап с максимальным уважением к вашим чувствам и границам. Ваше спокойствие и безопасность имеют первостепенное значение.

Здравствуйте, Лейла. Благодарю вас за такое доверие – поделиться такой сложной и чувствительной историей. Мне искренне жаль, что вы через это проходите. То, что вы описываете – это не просто «неприятно», это настоящая физиологическая и эмоциональная буря, которая накатывает каждый раз. Это очень тяжело.

Вы знаете, я в своей практике не раз видел, как наша психика, наше тело, словно высокочувствительный сейсмограф, улавливает малейшие толчки прошлой травмы. То, что вы описываете – тремор, тошнота, паника – это не ваша слабость. Это, если угодно, язык вашей души, который кричит: «Опасно! Стоп!». Ваше тело помнит ту боль, тот стресс, которые вы пережили в тех отношениях, и теперь оно реагирует на любые контакты с этим миром бывшего мужа и его семьи как на угрозу. Это абсолютно нормальная, хоть и изматывающая, реакция на ненормальные, с вашей точки зрения, обстоятельства.

Если смотреть глубже, то здесь можно увидеть несколько пластов. Первый – это незавершенный процесс сепарации, расставания. Вы ушли физически, но эмоционально вас снова и снова втягивают в старые игры, в чувство вины, в выяснение отношений. Это как ходить по кругу. Второй пласт – это, простите за метафору, словно вы пытаетесь построить новый дом для себя и сына, а фундамент старого, разрушенного дома постоянно расшатывают. И третий, очень важный момент – ваш страх. Он говорит о том, что, возможно, в прошлом опыте были моменты, когда ваши границы серьезно нарушались, и этот страх – не фантазия, а следствие реальных переживаний.

Пока мы не начали нашу совместную работу, есть пара вещей, которые могут вам немного помочь прямо сейчас, дать вам чуть больше опоры под ногами. Попробуйте технику «заземления» в момент паники или когда видите сообщение. Найдите вокруг 5 предметов, которые вы можете видеть, 4 – которые можете потрогать, 3 – которые слышите, 2 – чувствуете запах, 1 – вкус. Это звучит просто до смешного, но это возвращает вас из хаоса в голове в реальность «здесь и сейчас». И второе – создайте для себя ритуал «очищения» после встречи с ними. Это может быть 15 минут в одиночестве с чаем под любимый сериал, горячий душ, как будто вы смываете с себя это напряжение, или несколько минут глубокого дыхания. Ваша задача – дать нервной системе сигнал: «встреча окончена, опасность миновала, я в безопасности».

Что касается нашей первой сессии… Знаете, многие боятся первого раза, думают, что придется сразу выворачивать душу. Я в этом не вижу никакого смысла. Первая встреча – это прежде всего про то, чтобы вы почувствовали себя в полной безопасности, в теплом, принимающем пространстве, где вас не осудят, не перебьют и не станут навешивать ярлыки. Мы будем просто разговаривать. Вы будете рассказывать ровно столько, сколько сочтете возможным. Моя задача – внимательно слушать, задавать правильные вопросы и вместе с вами начать намечать пути выхода из этого лабиринта. Мы будем не просто «разбирать проблемы», а искать ресурсы, которые у вас точно есть, но которые сейчас заблокированы этим стрессом.

Лейла, ваше желание оградить себя и своего ребенка от токсичного влияния – это здоровый инстинкт. И то, что вы ищете помощи, чтобы справиться с этой бурей внутри, – это огромная сила и первый шаг к свободе. Я буду искренне рад помочь вам найти внутренний покой и выстроить такие границы, которые позволят вам общаться с бывшей семьей мужа из позиции уверенности, а не страха и паники. Давайте сделаем этот шаг вместе.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.