Незнаю как верить супругу

 Здравствуйте, Даша. Прочитал Ваше письмо, и, знаете, даже у меня, за долгие годы практики, всегда сжимается сердце, когда сталкиваюсь с такой болью. То, что Вы описываете – это не просто обида, это настоящая травма, глубокое ранение самого ценного, что есть между людьми – доверия. Очень хорошо Вас понимаю.

Вы прожили некий сюжет в своих отношениях – историю про надежного человека, который «никогда не предаст». И вдруг этот сюжет рухнул, а на его месте образовалась пустота. Это абсолютно нормально – чувствовать себя потерянной, не знать, куда двигаться дальше. Ваша реакция – желание разорвать все связи, уйти от источника боли – это древний, инстинктивный способ самозащиты. Душа кричит: «Беги! Спасайся!».

Мне вспоминается один образ из юнгианского анализа. Представьте, что ваши отношения – это старый, крепкий дом, в котором Вы жили. Вы его обустраивали, заботились о нем. А теперь Вы обнаружили, что в фундаменте есть глубокая трещина. И первый порыв – сбежать из этого дома, потому что он кажется ненадежным. Но вопрос в том, что делать с этим домом? Бежать, оставив его? Или попытаться понять, почему трещина появилась, и можно ли ее заделать? Ваш муж говорит, что это «просто переписка», но для Вас-то это не просто слова, а подкоп под самый фундамент.

Попробуйте для начала небольшую технику, которая может немного разрядить накал эмоций. Называется она «техника двух стульев». Поставьте два стула напротив друг друга. На один сядьте сами – это Вы «сегодняшняя», которая переживает всю эту боль, гнев и непонимание. А на втором стуле представьте себя же, но из времени, скажем, на полгода вперед. Та, будущая Даша, уже прошедшая через этот кризис. Что бы она сказала себе сегодняшней? Какие слова поддержки нашла бы? Возможно, она сказала бы: «Дыши. Ты справишься. Этот ужас не будет длиться вечно». Этот диалог помогает хоть на шаг отстраниться от боли и ощутить внутреннюю опору.

Если Вы решитесь прийти на консультацию, наша первая встреча будет именно про это – про создание безопасного пространства, где Вы сможете, наконец, выдохнуть и выговорить всю эту боль без страха быть непонятой. Мы не будем торопиться с выводами «разводиться или нет». Сначала нам важно остановиться и разобраться в этом хаосе чувств. Иногда просто проговорив все это вслух в присутствии того, кто готов выслушать без осуждения, уже становится немного легче.

В конечном счете, наша совместная работа поможет Вам не просто принять решение о сохранении или расставании с мужем. Мы будем двигаться к более глубокой цели – восстановить Ваше чувство собственного «Я», которое сейчас сильно пострадало. Понять, почему эта измена ранила так сильно, выстроить новые, более осознанные границы в отношениях и, что самое главное, обрести внутреннюю устойчивость, которая не будет так зависеть от поступков других людей. Чтобы Вы могли смотреть в будущее, опираясь в первую очередь на саму себя, независимо от того, какой путь Вы в итоге выберете. Вы заслуживаете того, чтобы жить без этой постоянной грызущей боли внутри.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Здравствуйте!

     Прочитав письмо, я не обнаружил запроса. Вы расписали жизнь с жалобой на измену и с вариантом додумывания по решению. 
     Во всех планах у вас с супругом все хорошо, с той девушкой они спали в прошлом, и?

     Понимаю - беременность, сбой циклов, игра гормонов. Вы растрачиваете свою энергию на борьбу с прошлым, а сегодня у Вас жизнь. Я бы сейчас направил вектор на ребенка, на любовь, на стабилизацию отношений и потом, чем больше претензий, тем сложнее жизнь в отношениях сегодня! Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте,Даша.

Учитывая беременность,его воздержание было длительным.И на этом фоне могут быть мужские ошибки,если молодой человек инфантилен и не зрел.Право на одну ошибку есть у каждого.Рубить с плеча-это не плохо,но не всегда это мудрый поступок.

Да,обидеться можно,но,пока-в виде отдаления,дистанцирования.Не кормить,не стирать,не спать,не уважать.Ожидать извинений и нового отношения его к Вашей любви.Он должен уметь сочувствовать и быть благодарным,если нашалил.

Если извинения и раскаяния будут,то ,желательно,абстрагироваться от ситуации и принять случившееся за мужскую ошибку.Что бы все это выдержать,важно иметь навык жить Здесь и Сейчас,когда уже никакой измены нет.Постепенно,рана зарубцуется.Так же,важно помнить,что настроение младенца формируется от настроения мамы.Если Вы грустная и потерянная,он (младенец),думает,что мама его не любит и может бросить.Так формируется низкая самооценка ребенка.

Поэтому,думаю,не гоните лошадей,а просто,простите первую ошибку,категорически про это сказав.А дальше-по ситуации.

Кстати,агрессивную любовь можно перенести в постель.В норме,это обычное явление.И зависит такое желание мужчины от его агрессивного раннего детства.