Злюсь на себя

Добрый вечер, Мила!

Это отлично, что вы смогли осознать эту закономерность в своих эмоциях и даже увидеть, что злость, возможно, направлена внутрь. Это уже большой шаг!

Каждая эмоция, даже такая разрушительная, как злость, имеет свою причину и свое послание. То, что вы описываете – это как будто накопленная усталость, разочарование и, возможно, неудовлетворенность, которые выражаются через гнев.
Злость часто сигнализирует о том, что ваши границы нарушены, ваши потребности не удовлетворены, или вы чувствуете несправедливость. Даже в мелочах, которые вы описали (сломанный автомат, отсутствие молока).
То, что вы чувствуете злость на себя за невыполненные задачи, которые сами себе ставите, это очень важный ключ. Это может говорить о перфекционизме- вы ставите себе очень высокие стандарты, и когда не достигаете их, чувствуете разочарование и злость. Внутреннем критике- возможно, в вас живет очень требовательный внутренний голос, который постоянно вас критикует. Непринятием себя- когда мы не принимаем свои слабости, ошибки, или какие-то аспекты своей личности, мы можем “наказывать” себя злостью.

Когда вы чувствуете злость, вместо самобичевания, попробуйте сказать себе:

“Я чувствую злость. Это сложно. Я здесь, чтобы позаботиться о себе. Что мне сейчас нужно, чтобы успокоиться?”

Специалист поможет вам:

Разобраться в причинах вашей злости и неудовлетворенности.

Проработать накопившийся негатив и страх.

Развить навыки принятия помощи и установления здоровых границ.

Научиться самосостраданию и принятию себя.

Хорошего вечера!

Добрый вечер Мила. 

Такое действительно бывает, то есть то, что вы говорите, что эта злость направлена на себя, но вы ее выплескиваете на окружающих, так работает механизм проекции. Но это уже следствие, у всего есть предел, и как будто вы настолько переполнены злостью (и скорее всего ее причины вы не осознаете, такое тоже бывает. Причин тут может быть масса, например от каких то не реализованных желаний, или какой то неудовлетворенностью жизнью, или событий которые произошли 1.5 года назад), и вот вы все время находитесь скажем так на пределе, и в таком состоянии, любая мелочь будет производить выплеск агрессии. По другому просто не бывает. 

В таком случае, есть много различных техник и медитаций, что бы снизить накал злости который у вас внутри. Это один путь, и это можно делать самостоятельно.  Но можно пойти дальше, и попытаться найти причины возникновения злости вместе с психологом, и научиться ее проживать, а не накапливать в себе, как сейчас происходит у вас.

Здравствуйте, Мила. Спасибо, что поделились этим – я прекрасно понимаю, насколько изматывающим может быть это состояние, когда кажется, будто живешь с постоянным внутренним напряжением, а любая мелочь, вроде сломанного кофейного автомата, становится последней каплей. Это очень неприятное чувство – осознавать, что твоя собственная реакция несоразмерна событию, но не мочь себя остановить. Я часто вижу в своей практике, как люди приходят с подобным истощением от собственного раздражения.

Вы знаете, мне в ваших словах видится очень важное и уже сделанное вами открытие: вы заметили, что злость, которая выплескивается на окружающих, на самом деле направлена на вас самих. Это ключевой момент. Часто такая злость – это голос нашего внутреннего критика, того самого сурового судьи, который живет у нас в голове и предъявляет бесконечные требования. И когда реальность – будь то муж или кофемат – не соответствует этим жестким, часто невысказанным ожиданиям, этот критик обрушивается на вас со всей силой. А поскольку злиться на себя невыносимо больно, эмоция ищет и находит выход вовне. Это не плохая привычка, Мила, это скорее сигнал, что внутри что-то важное давно просит вашего внимания.

Позвольте я предложу вам одну небольшую, но очень действенную технику, которую вы сможете попробовать прямо сейчас, когда почувствуете, что «бомбит». Назовем ее «стоп-кран». В тот момент, когда волна злости накатывает, попробуйте не бороться с ней, а просто сделать паузу. Спросите себя мысленно: «Стоп. На что я злюсь на самом деле? На сломанный аппарат или на то, что мой план рухнул, и я чувствую потерю контроля?». Иногда простое называние истинной причины, даже про себя, уже снимает остроту. Это как перевести фокус с внешнего раздражителя на внутреннюю боль – а ей, знаете, очень нужно, чтобы ее наконец-то увидели и признали.

Второе, что можно делать – это вести короткий «дневник ярости». Не нужно писать много, просто в конце дня одной фразой отмечайте: «Сегодня я разозлилась из-за Х, но на самом деле мне было обидно/страшно/тяжело из-за Y». Со временем вы сами начнете видеть закономерности, и эти записи станут вашей личной картой сокровищ, которая приведет к пониманию корней вашего состояния.

Теперь представьте, как может выглядеть наша первая встреча. Это будет безопасное, приватное пространство, где не будет никаких оценок или осуждения. Моя главная задача – создать атмосферу, в которой вы сможете говорить обо всем совершенно свободно, не боясь, что вас неправильно поймут. Мы не будем никуда торопиться. Вы будете говорить о том, что считаете нужным, а моя роль – помочь вам услышать в ваших словах те самые скрытые смыслы и переживания, которые и питают эту постоянную злость. Безопасность обеспечивается полной конфиденциальностью и моей профессиональной позицией: я не советчик, я тот, кто помогает вам найти ваши собственные, уникальные ответы.

Если мы решим работать вместе, то на наших сессиях мы с вами постепенно будем исследовать истоки этого внутреннего критика. Откуда в вас этот голос, который требует безупречности? Почему помощь от мужа воспринимается не как поддержка, а возможно, как свидетельство вашей «неидеальности»? Мы будем учиться замечать эти автоматические мысли, которые запускают бурю, и находить им альтернативу. Мы будем постепенно учиться проявлять доброту к себе, разрешать себе быть живым человеком, а не идеально работающим механизмом. Это путешествие к себе настоящей – к той, которой можно и ошибаться, и уставать, и принимать помощь, и иногда пить чай вместо кофе, не испытывая при этом ничего, кроме легкого разочарования, а не всепоглощающей ярости.

Мне действительно кажется, что ваше нынешнее состояние – это не тупик, а важный, хоть и болезненный, поворот на пути к большему самопониманию и внутренней свободе. И я был бы рад помочь  вам на этом пути.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Здравствуйте, Мила!

Думаю, ваши трудности уходят корнями в детство — тогда, когда ваши границы нарушали родители, критикуя вас или не уделяя достаточного внимания. Вы могли расти с ощущением недовольства родителями, и это чувство осталось с вами. Взрослая жизнь тоже отражает это: вы часто недовольны собой и окружающим миром. Эта привычка, которую вы правильно назвали очень сильной, укоренилась за много лет, и от нее не так просто избавиться.

Проблема в том, что она имеет автоматический характер — она связана с мышлением и внутренними установками. Вы  ругаете себя, считаете себя плохой, и именно поэтому окружающий мир кажется вам также плохим. Скорее всего, в детстве у вас было слабое чувство безопасной и тёплой привязанности, вы не привыкли видеть мир позитивным.

Для вас очень важно, что рядом есть ваш муж — теплый и принимающий вас безусловно. Бессознательно вы можете считать его мягким и иногда даже раздражаться на его доброту. Возможно, в детстве вы не видели подобного теплого отношения к себе, и бессознательно пытаетесь “ даже “провоцировать” мужа, чтобы получить его недовольство — также, как раньше вами были недовольны родители родители. Это опасное поведение, потому что вы можете потерять близость и поддержку мужа.

Также, вам трудно принимать помощь,возможно потому что это может восприниматься как слабость — будто, если вы нуждаетесь в поддержке, значит, вы  слабая. Эти мысли ошибочные, они связаны с внутренней зависимостью и потребностью быть абсолютно независимой. Важно учиться принимать себя и осознавать, что зависимость от внешних обстоятельств и мнения — это иллюзия, и вам полезно развивать внутреннюю устойчивость и самостоятельность.

Вы очень много внимания уделяете тому, что происходит вокруг — быстро раздражаетесь и испытываете тревогу. А нужно научиться больше слушать и слышать себя. Ваша задача — оставаться в позитивном настрое, даже когда всё идет не так, как хотелось бы. Это можно развить через работу в терапии — научиться оставаться спокойной, воспринимать беспорядок или трудности без злости-то есть научиться эмоциональной независимости.

Вероятно, в детстве мама требовала, чтобы вы всегда делали порядок и были хорошей. Если вы этого не делали, вас ругали, и вы чувствовали себя плохой девочкой. Важное здесь — разбить эту связь: сейчас никто от вас ничего не требует, и вам не нужно под чужими требованиями что-то делать. Ваши внутренние сопротивления — это остатки детских обид и недовольства, а сейчас их нужно учиться отпускать.

Если вы делаете что-то неохотно и чувствуете внутреннее сопротивление, попробуйте напоминать себе: «Я делаю это для себя, потому что хочу, а не потому, что должна». Постепенно это уменьшит злость и сопротивление.

Когда другие делают что-то не так, или всё идет не так, как вам бы хотелось, скорее всего, вы чувствуете разочарование или фрустрацию. Это — естественно, и не делает вас плохой. Возможно, в основе этого — детская травма, когда вас не слышали или не шли навстречу. Поэтому сейчас, сталкиваясь с трудностями, вы можете испытывать раздражение, а за ним —детскую недолюбленность.

Чтобы справляться с этим, полезно научиться расслабляться — например, с помощью аутогенной тренировки (техника есть в интернете), которую можно практиковать каждый день. Это поможет снизить напряжение и укрепить внутренние ресурсы. Также физическая активность, спорт, работа с агрессивными импульсами через удары по груше или подушке — хорошая помощь.Вы также можете изучить книгу: "Взять под контроль страхи, тревоги, депрессию и стресс" Павел Федоренко, Илья Качай. В ней есть отдельная глава, посвященная гневу и обиде. Прочитав ее, Вам будут понятны условия возникновения избыточного гнева,связь гнева и воспитания,стратегии совладания с гневом,альтернативы избыточному гневу и обиде и т.д. 

Но, но на мой взгляд, основная глубинная проблема — именно ваши внутренние раны из детства, недолюбленность и недостаток поддержки. Если в детстве вас не хвалили, не поддерживали и не успокаивали, то сейчас вам сложно давать себе это ощущение. Поэтому важно работать над внутренним критиком и развивать внутреннего хвалителя — процесс требует времени.

Я считаю, что работа в глубокой терапии поможет вам понять и отработать все эти внутренние сложности на настоящем уровне, чтобы вы смогли почувствовать спокойствие и внутреннее равновесие. С радостью помогу вам в этом пути.