После рождения ребёнка пропала интимность: стоит ли спасать отношения или разводиться?

Здравствуйте. Марина, вы правда устали — и это чувствуется по каждому слову.
Страсть уходит тогда, когда женщина долго живёт в эмоциональном одиночестве: нет тепла, нет инициативы, нет ощущения, что её хотят и замечают. Психика закрывается, тело перестаёт откликаться, и со временем возникает именно отвращение — не потому что с вами что-то не так, а потому что слишком долго не было взаимности. Сейчас муж пытается, но вы уже не чувствуете отклика, потому что внутри всё заморожено. И здесь важно не насиловать себя и не слушать чужие советы «так у всех», а честно понять своё состояние: если внутри пусто, восстановление невозможно. А если есть хоть крошечный отклик — можно попробовать мягко вернуться к эмоциональному контакту, но только при его активном участии, а не вашем «тащить всё».
Попробуйте задать себе вопросы
– Хочу ли я отношений с ним или хочу отношений вообще — живых, тёплых, взаимных?
– Что мне нужно, чтобы снова почувствовать себя женщиной, а не человеком «по привычке рядом»?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдёте ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Марина. Спасибо, что поделились своей болью – я хорошо понимаю, насколько тяжело и одиноко может быть в такой ситуации. То, что вы описываете, к сожалению, очень частая история после рождения ребенка, но от этого ваши чувства не становятся менее важными. Фраза «я не хочу как у всех» говорит о том, что вы цените себя и свои отношения и хотите для них настоящей, живой близости, а не формального сосуществования. И это уже огромный и важный шаг.

Вы знаете, в моей практике я не раз видел, как рождение ребенка становится для пары серьезным испытанием. Это как землетрясение, которое перестраивает весь ландшафт отношений. Появляется третий человек, мама и папа невольно отодвигаются на второй план, их роли меняются, а прежние тропинки друг к другу зарастают. Вы пробовали их расчистить, но столкнулись с холодом, и теперь ваше собственное желание угасло, сменившись обидой и даже отвращением. Это абсолютно естественная защитная реакция психики – если больно, хочется отстраниться, построить стену.

Мне кажется, ключ к пониманию того, что происходит, лежит не в плоскости «спасать или разводиться». Этот вопрос ставит перед вами тупиковый выбор между двумя крайностями, за которыми скрывается страх и безысходность. Давайте сначала попробуем понять, а что же на самом деле «умерло» в ваших отношениях? Часто за исчезновением страсти скрывается непроговоренная обида, усталость от быта, ощущение, что тебя не видят и не ценят. Вы были мамой, хозяйкой, а где же вы сама – женщина, личность? И где в этой истории ваш муж? Его первоначальная отстраненность, а теперь запоздалые попытки – это тоже симптомы, крик о помощи, который сложно разобрать.

Я предлагаю взглянуть на эту ситуацию как на серьезную болезнь, которая поразила ваши отношения. Прежде чем принимать решение об ампутации, имеет смысл попробовать пройти курс лечения. И здесь одной силы воли или советов близких недостаточно – нужен взгляд со стороны, тот, кто поможет вам обоим услышать друг друга без обвинений и защититься от горьких слов. На консультациях мы как раз и занимаемся такой работой: мы будем постепенно, бережно распутывать клубок обид и недопонимания, искать утраченные чувства и выстраивать новый, взрослый диалог между вами – уже не просто как родителями, но как мужчиной и женщиной, которые когда-то выбрали друг друга.

Марина, вы абсолютно правы – вы молоды и имеете полное право на счастливую, наполненную жизнь. Но счастье это строится не на бегстве от проблемы, а на ее глубоком понимании и преодолении. Развод – это всегда травма, особенно для ребенка, и это путь в неизвестность. А попытка восстановить отношения – это инвестиция в ваше общее будущее, шанс не просто вернуть, а пересоздать вашу связь на новом, более осознанном уровне. Мне бы очень не хотелось, чтобы вы приняли такое тяжелое решение, не исчерпав все возможности.

Давайте попробуем разобраться в этом вместе. Запишитесь на консультацию – это будет вашим первым и самым важным шагом навстречу к себе и к ответу на вопрос, что же на самом деле нужно вам и вашей семье. Я буду рад вам помочь.

    Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Здравствуйте, Марина!

Важно верить себе и слышать себя а не окружающих советчиков. У всех все по разному. Нет семей с одинаковыми причинами и проблемами.

Очень важно - чтобы оба партнера хотели восстановить отношения. Если же вы не хотите, о чем говорить? 

Если вы чувствуете что не хотите отношений, то значит не хотите. 

Марина

я не хочу как « у всех»

похоже, вы все же понимаете что вы хотите. 

Если не уверены в своем решении, то возможно стоит проконсультироваться лично с психологом. 

С уважением, Ольга, Москва