Здравствуйте, меня зовут Юлия. В мае этого года от меня ушел муж, у нас есть сын 5 лет. После рождения сына я перестала уделять мужу внимание, стала нервной, грубой. Бабушек у нас рядом нет, помогать не кому было. Ребенок много болеет, первые 2,5 года практически мы не спали, от этого я плохо себя чувствовала и часто срывалась на муже.
Вышла на работу когда сыну исполнилось 1,5 года, нужны были деньги, да и не могла уже находится в 4 стенах. У мужа начался не простой период, финансовые проблемы, он предприниматель. Ребенка до 2-х лет оставляли с няней, потом детский сад. Отношения с мужем начали портится спустя год моей работы, поскольку внимания с моей стороны стало ещё меньше. Начались упрёки, ревность, контроль, обиды, мог молчать по дня 3.
И я наверное так вымотались психологически, что после очередного длительного молчания. Позвонила подруге и пожаловалась ей на то,что муж замучил ревностью, не ценит мой труд, мало денег даёт.
Муж узнал об этом разговоре уже на следующий день. Дома на зарядке случайно оказался в тот вечер диктофон.
Я искренне извинилась за все сказанное, раскаивалась и просила меня простить.
Он ответил незнает сможет ли простить, для него это предательство и не уважение.
Год я пыталась наладить отношения, слушала что он чувствует и как ему тяжело, он был счастлив, а я все разрушила. Стал подозревать в измене, спрашивал постоянно, просил признаться. Якобы такое к нему не уважение и не внимание не с пустого места, не от усталости и выгорания, а от того что я его разлюбила и нашла другого.
Подбрасывал в сумку прослушку, сначала я делала вид что незнаю. Думала поймет что у меня никого нет и ему легче будет.
Один раз приехал ко мне на работу злой со слезами на глазах, я говорит все знаю! Ты мне изменяешь! СДостал запись и дал послушать, на записи я еле различила какие-то голоса, переговариваются. Запись была сделана когда я была на работе.
Я уточнила в какой день была сделана запись и сказала что попрошу директора скинуть мне запись с камер, что бы он убедился, что это не я шепталась с кем-то, а клиенты (я работаю в магазине). Он сказал что не вернётся, пока я не докажу что я не изменяла.
Я конечно в шоке была! Скинула ему видео клиента который разговаривал со своей женой по телефону, она разговаривала шепотом, потому что ребенок спал)
Попросила больше не подкидывать мне прослушку, поскольку это не способствует восстановлению доверия.
И что поводов думать, что я ему изменяю нет.
Но он продолжил следить за мной.
И продолжал мне не верить, раз в две недели мы пытались разговаривать о том почему я так сделала и как ему плохо, разговоры могли протекать и до1 ночи и 2, а утром с ребёнком или на работу нужно.
Совсем я отвалилась стала замороженной какой-то, ещё более нервной. Боялась что-то не то сказать, что бы к скандалу не привело. Муж стал оскорблять в ссорах, чего раньше не было. Какой ад случился. И во всем виновата я.
Стала ему врать в мелочах на пустом месте, купила платье и ему не сразу сказала, а вечером. Даже объяснить не могу почему сразу не сказала. Был корпоратив на работе, его не позвала поскольку все без пар идут, да и развеется хотелось, хоть немного по быть без наблюдения.
А деректор наша с мужем пришла) Вопросов ко мне от моего мужа было много, много ссор и прочего.
Прожили мы так ещё год, решили продать 2 квартиры и купить одну большей площади, 1кв продали деньги разделили часть долги закрыть, часть на счёт, часть мне закрыть мои долги.
Нашли покупателя на 2кв и в эту же ночь разругались сильно, я психанула наговорила грубостей, он меня ударил ( первый раз за 14 лет) сказал что точно знает что я ему изменила, что врала ему все время, а на самом деле я всегда такая грубая и злая хабалка была, просто искусно притворялась. Жизнь ему и себе только испортила и сына его своим поведением лишаю. Хотел выпрыгнуть с окна (8эт), Я пыталась удержать его. Ушел в ночь. Я в шоковом состоянии была..
На следующий день вечером пришёл домой, я молчу. Он собрал часть вещей и ушел. Это было в мае.
На сегодняшний день он со мной не разговаривает со всем, только коротко по сыну, пообщаться через сообщения мы попробовали один раз в июне, не получилось, потому что, я так ничего и не поняла, а только ищу себе оправдания и не откровенна с ним, из-за меня он живёт в магазине, весь в долгах, потерял все.. Так он сказал.
В детстве я была свидетелем того, как мой отец бил мать. Для меня очень важно что бы ко мне не применяли никакого физического воздействия.
Я думала он ушел, остынет, поймет, что натворил.. может изменит свое отношение, извинится.. и мы ещё сможем что-то построить.
Если бы он меня не ударил, я бы уже давно просила прощения и что бы он вернулся домой.
Сейчас мне очень плохо, жить не хочется, думаю постоянно что можно было изменить, сказать по другому, каждую ночь он мне снится. Если бы не сын, наверное вышла бы в окно. Тоскую сильно по нему прежнему. Никто не дарил мне столько радости и заботы, как он до потери доверия ко мне.
Постоянно плачу, хочется попросить у него прощения. Я никогда ему не изменяла. Кажется что он так меня ненавидит. Сын постоянно спрашивает почему папа с нами не живёт. А я незнаю как сказать.. Родным тоже рассказывать не хочу. Бабушке 90 она его очень любит, не могу ее растроить, не хочу что бы переживала из-за меня.
1700 ₽
1360 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый вечер, Ольга!
я вам очень сочувствую!
подскажите, как бы вы обозначили вопрос для психолога, какой ваш запрос?
Добрый вечер, Юлия, благодарю Вас за доверие и за то, что поделились своей сложной и болезненной историей. Вы находитесь в состоянии глубокого горя, и то, что Вы испытываете — это абсолютно нормальная реакция на утрату и травмирующие события. Давайте попробуем вместе посмотреть на эту ситуацию с разных сторон.
Первое и самое важное: то, что произошло — это не только Ваша вина. Вы оказались в сложной ситуации: рождение часто болеющего ребенка, отсутствие поддержки, финансовое давление, выгорание и колоссальная усталость. Это не оправдывает возможных ошибок, но и не делает Вас единственной виновницей катастрофы. В отношениях всегда двое.
Вы описываете классическую динамику, когда партнеры, вместо того чтобы объединиться против общей проблемы — стресса и усталости, — начинают видеть друг в друге врага. Вы с мужем перестали быть командой. Вы боролись за выживание, а он, судя по всему, чувствовал себя ненужным, вытесненным из семьи и, что крайне важно, уязвимым из-за своих финансовых трудностей. Его предпринимательская идентичность пошатнулась, а затем пошатнулась и его роль мужа.
Ваш разговор с подругой стал для него не предательством, а подтверждением всех его осознаваемых и неосознаваемых страхов о том, что он плохой мужчина, который не справляется. Его последующие действия — слежка, обвинения в измене — это не рациональное поведение, а проявление парализующей его тревоги и травмы недоверия. Он искал внешнюю, простую причину катастрофы («она нашла другого»), потому что принять сложную правду о взаимном отдалении и выгорании невыносимо больно.
Теперь о самом тяжелом — о физическом насилии. Вы абсолютно правы: это красная линия, которую переходить нельзя. Ваше детское переживание делает эту травму для Вас еще глубже. То, что он Вас ударил, — это НЕПРОСТИТЕЛЬНО. И это его выбор, его действие, за которое он несет стопроцентную ответственность. Никакие Ваши слова или поступки не могут служить оправданием насилию. Ваше желание, чтобы он «остыл и извинился», естественно, но Вы должны спросить себя: сможете ли Вы после этого жить с ним, не испытывая страха? Сможете ли доверять? Ваш сын не должен расти в атмосфере, где применение силы — это способ решения конфликтов.
Вы говорите, что тоскуете по нему «прежнему». Это ключевой момент. Возможно, того «прежнего» мужа, который дарил радость и заботу, уже нет. Тот человек был поглощен своими демонами ревности, гнева и отчаяния. Вы любите не его, а память о том, каким он был. Это очень важно осознать.
Что Вам сейчас нужно:
Юлия, Вы прошли через ад. Но ад — это не финальная точка, это переходное состояние. Вы выжили. Сейчас Ваша задача — не вернуть прошлое, а постепенно, шаг за шагом, восстанавливать себя. Вы — не «хабалка», вы — измученная, уставшая женщина, попавшая в невыносимые обстоятельства. Проявите к себе хотя бы тень той жалости и заботы, которую Вы так щедро дарили другим.
Один философ сказал: «Иногда нужно разбиться, чтобы перестать быть сосудом, и стать источником». Возможно, Ваше старое «я» и старые отношения действительно разбиты. Но это дает Вам шанс собрать себя заново — не для него, а для себя и своего сына. Я верю, что у Вас есть для этого силы. Вы не можете пройти его путь за него, но Вы можете светить ему с того места, где Вы есть. Это самая трудная и самая важная помощь из всех возможных.
Если у Вас появится желание лучше разобраться в Вашем запросе, мы можем провести с Вами онлайн сессию, где сможем детально обсудить все сложности Вашей ситуации. Рад буду помочь. Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.
С уважением, Редько Дмитрий. Психолог.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
