Когда партнёр отдаляется: как понять, что происходит?

Здравствуйте. Виктория, у вашего парня сейчас явно закрытое состояние: он мало пишет, не поддерживает, быстро ревнует и срывается. Это не про то, что вы ему безразличны, а про то, что он не умеет справляться со своими эмоциями — ни в спорте, ни в отношениях. Люди такого типа, когда сами в напряжении, резко обедняют в проявлениях тепла. Но для отношений важно другое: поддержка должна быть двусторонней. Если вам плохо, а он эмоционально «выключается», это сигнал, на который стоит обратить внимание. Сейчас вам не нужно гадать, что у него в голове, — нужно смотреть на действия: если человек любит, он находит слова, даже когда ему тяжело.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что я получаю в этих отношениях, кроме надежды, что он «будет другим», когда у него всё наладится?
– Хочу ли я быть с человеком, который в моменты моей болезни и слабости закрывается?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на ваши вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Виктория, здравствуйте.

Дистанционные отношения сами по себе требуют еще более четкой и открытой коммуникации, потому что нет возможности восполнить нехватку слов физическим контактом. Его нежелание писать и рассказывать о себе создает еще больший эмоциональный вакуум.

Вы ждете эмоциональной близости, слов поддержки, нежности, заботы, особенно в трудные минуты. Ваш партнер, судя по вашему описанию, либо не может этого дать в силу своего характера и текущих обстоятельств (проблемы в спорте), либо не считает нужным это демонстрировать в том объеме, в котором вам нужно.

В вашем письме много вопросов о нем: «Что с ним?», «Почему он так себя ведет?». Но про него может ответить только он сам. Правильным было бы перенести фокус внимания на себя. Что конкретно означает поддержка для вас? Какие это слова и действия? Что чувствуете, когда не получаете этой поддержки? (Обиду, злость, печаль, одиночество). Что происодит с вами, когда болеете и остаетесь с этим состоянием один на один? Какие старые переживания это поднимает? Это то, с чем хорошо бы разбираться в работе с психологом. Когда мы в контакте с со своими чувствами, в контакте с собой, то мы точно понимаем в чем мы нуждаемся, что нам подходит, что не подходит и умеем с этим обойтись так, чтобы не раниться самим и не ранить окружающих.

Чтобы выйти из этого тупика, вам может быть полезно развить в себе несколько навыков:

Навык осознавания и выражения своих потребностей.  "Мне сейчас очень трудно, я болею и чувствую себя одиноко. Мне было бы очень важно и ценно услышать от тебя несколько теплых слов. Это помогло бы мне почувствовать твою поддержку".

Навык распознавания и уважения своих границ. Где та грань, за которой ваши усилия по сохранению отношений начинают разрушать вас самих? Готовы ли вы мириться с частыми скандалами на пустом месте? Способность сказать себе: "Мои потребности в уважении, спокойствии и поддержке так же важны, как и его потребности".

Навык отличать его проблемы и ответственность от своей ответственности. Его ревность, его проблемы в спорте, его неумение поддерживать — это его зона ответственности. Вы не можете и не должны это исправлять. Ваша зона ответственности — это ваша реакция. 

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Виктория.

Чувствуется, что вам не хватает внимания и поддержки со стороны вашего парня. ...Вы пишите, что он не любит о себе рассказывать, не пишет сам...

Интересовались ли вы у него почему он так себя ведет? 

Бывают ли у вас "разговоры по душам"?

Очень похоже на то, что у вашего парня избегающий тип привязанности... Таким людям сложно понимать чувства других. Когда близкому человеку плохо, они фокусируются на себе....Часто закрываются, не делятся своими чувствами...

"Но вот сейчас я болею, он не может поддержать меня от слова совсем, хотя бы слово нежное сказать... "

Да, это очень неприятно... Но если не говорить о своих потребностях прямо, не ожидая, что он должен сам догадаться, вы не оставляете шанса другому помочь себе. Важно доносить о своих желаниях через слова, через разговор, "Я-сообщения"...

Например, "милый, я плохо себя чувствую, мне очень хочется, чтобы ты меня обнял сейчас и сказал  что-нибудь приятное "

Начните с себя, попробуйте начать говорить о  своих чувствах, потребностях прямо , но не с претензией, а из "Я сообщения"

Психолог-консультант, эмоционально-образный терапевт Венера Ганиева