Общение с мамой

Здравствуйте, Елена.

Хочется в первую очередь обратить внимание на то, как Вы стараетесь выстраивать свои границы и обозначать свою позицию, это важно и ценно. Главное то, что в Вас уже есть понимание того, что Вы можете это делать.

По описанию видно, что Ваша мама действует из искреннего порыва спасать животных, но при этом будто не замечает границ — ни Ваших, ни Вашей семьи. Мама постоянно берет на себя роль спасателя и втягивает других в то же спасательство, вызывая напряжение и чувство вины.

Ваше раздражение и усталость — естественная реакция, а не эгоизм. У Вас есть своя жизнь, свои отношения, и это тоже ответственность. Вы действительно не обязаны всё время принимать участие в маминой благотворительной деятельности. Важно понять, что на Ваши просьбы помочь с кошкой мама тоже имела право отказать, но не сделала этого. И это не делает Вас обязанной, если это не было ранее обсуждено, что Вы будете должны. 

Что может помочь: говорить с мамой спокойно, коротко и прямо. Например: «Мама, я понимаю, что тебе важно помогать животным. Но я не могу брать на себя эти задачи — у меня есть работа и договорённости с мужем. Если я смогу помочь — скажу сама». Такой тон удерживает Вас во взрослом состоянии и не обесценивает маму.

Если она обижается — это её эмоции, не Ваша вина. Дайте ей время. А Вы держитесь выбранной позиции, не оправдывайтесь лишний раз. Так границы постепенно становятся понятнее.

Если захотите, можем поработать над Вашими эмоциями, чтобы Вы могли проживать их в безопасной обстановке на встрече и не выносить в общение с мамой. 

С уважением, психолог Колесникова Оксана

Уважаемая Елена!

Мой ответ в определенной степени аллегоричен.

Ваша мама "чересчур добрая, и нередко подбирает животных на улице и пытается их пристроить в новый дом". При этом она вольно или невольно втягивает и вас в свою "миссию", вероятно потому, что считает спасение и поиск нового дома для бездомных животных благим делом. И это "дело" или "миссия" имеет для неё определенную ценность и смысл.

То, насколько вы сами разделяете эту мамину ценность и вложенный ей смысл в такую добровольную спасательную деятельность, является второстепенным вопросом и, скорее всего, не имеет никакого отношения к вам самой, кроме одного аспекта, - вы её дочь. 

Спасательство или синдром спасателя связан с навязчивым желанием или идеей человека помогать, спасать других (людям, животным и др.). В аллегоричном смысле ваша мама сама как брошенный щенок (собака), который остро нуждается в заботе, внимании, крове над головой. Я понимаю, что это моя фантазия, которая родилась у меня в ответ на описанную вами ситуацию. Через эту аллегорию можно посмотреть на сложившую ситуацию несколько в ином ключе. 

Через спасательство ваша мама может закрывать какую-то свою острую эмоциональную потребность. Например, быть кем-то найденной, увиденной, то есть не чувствовать себя брошенной; быть согретой заботливыми добрыми руками, найти и терять своё безопасное уютное место в жизни.

Если ваша мама, после того как вы вышли замуж, живет сейчас одна, то её увлечение спасательством могло перерасти в иную форму, либо могло обостриться. Обострение эмоционального состояния можно сравнить с состоянием системы, основы которой пошатнулись, в результате дисбаланса опор, на которых она ранее держалась. Что я этим хочу сказать?

Велика вероятность, что устоявшаяся ранее система жизни вашей мамы каким-то образом оказалась в дисбалансе и теперь мама всеми силами старается свою систему, уклад жизни, выровнять, привести в прежний баланс. Не исключено, что делает это она неосознанно и за ваш счёт. Например, просто потому что вы её дочь, родной, если не самый близкий, ей человек, потому она в вас нуждается и без вашей включенности в её систему не может обойтись и (или) считает, что вы тоже должны ей помогать - поддерживать её идею спасательства и разделять её ценности. 

На мой взгляд вы разумно поступаете, что ставите четкие границы и даете понять своей маме, что вы не готовы разделять её идею и что вам просто "некогда этим заниматься". К слову, вы и не обязаны. Однако, для сохранения и поддержания хороших отношений с мамой этого может быть не достаточно. Может статься, что вы окажетесь под постоянным натиском либо просьб со стороны мамы включиться в её жизненную миссию, либо её чувства обиды на вас за ваш отказ, которое мама может вам активно транслировать. 

Нормализовать, улучшить ваше общение с мамой можно, причем без вашей включенности в её "миссию". Нужна будет профессиональная психологическая помощь, пожалуйста, обращайтесь!

Экзистенциальный психолог, психотерапевт, детский психолог.