Как наладить отношения с мамой ?

Здравствуйте, Джед. То, о чем вы говорите, знакомо многим и с этим не просто жить. Вы молодец, что ищете решение. Давайте посмотрим на эту ситуацию не как на проблему, а как на "замороженный конфликт", который можно "разморозить" и найти в нем ресурс для вас обеих.

Вот несколько шагов:

Шаг 1: Смена перспективы - "Что стоит за маминым поведением?"

Позитивный психотерапия предлагает спросить: "Какую позитивную функцию выполняет это поведение?" Это не оправдывает его, но помогает понять.

- Комментарии о внешности ("скелет", "анорексичка") - скорее всего, это искаженный язык заботы. Ее поколение часто ассоциирует полноту со здоровьем, а худобу - с болезнью. Ей страшно, что вы нездоровы и она выражает это через тревогу и контроль.
- Фотографирование еды и привлечение бабушки - это попытка создать "систему поддержки", пусть и токсичную. Мама чувствует себя бессильной повлиять на вас один на один и ищет союзников. Она не знает другого способа "достучаться".

Упражнение: Попробуйте в спокойной обстановке представить маму не как "контролера", а как испуганную девочку, которая боится потерять связь с дочерью и хочет ее защитить, но не умеет. Это сложно, но это меняет градус обиды.

Шаг 2: Активное использование "Я-сообщений"

Ваша главная задача - перевести разговор с уровня "нападение-защита" на уровень чувств и потребностей. Контроль и критика рождаются там, где нет контакта между чувствами.

Вместо: "Мама, хватит меня контролировать!" (Ты-сообщение, вызывает защиту)

Попробуйте сказать: "Мама, я понимаю, что ты говоришь это из-за заботы обо мне. Мне важно твое спокойствие. Когда ты называешь меня такими словами, мне становится очень больно и обидно" или "Я чувствую себя под колпаком, когда ты фотографируешь мою еду. Мне кажется, ты мне не доверяешь. Давай договоримся: ты прямо спрашиваешь, что меня беспокоит, а я честно тебе отвечаю" или "Я уже взрослая и учусь сама нести ответственность за свое здоровье. Я ценю твою заботу, но давай найдем для нее другое выражение".

Главное здесь говорить о своих чувствах (мне больно, я чувствую обиду), а не обвинять ее в действиях.

Шаг 3: Предложить альтернативный, "позитивный" ритуал

Конфликт питается одними и теми же сценариями. Предложите новый, приятный для вас обеих.

Например, совместное приготовление еды: "Мама, давай сегодня не просто поедим, а приготовим вместе то блюдо, которое ты так классно готовила в детстве. Научи меня, а я покажу тебе тот салат, который я полюбила готовить себе. Без фото, просто для нас".
Сместить фокус с еды на общение: Перед приездом подготовь тему для разговора, не связанную с внешностью или здоровьем. "Мама, я хотела тебе рассказать про новый проект на работе/посоветоваться насчет отпуска/посмотреть наши старые фотоальбомы". Это наполнит ваше общение другим смыслом.
Заранее продумайте фразу, которой вы сможете "поймать" ее заботу. Когда она начинает: "Ты совсем ничего не ешь!", можно мягко ответить: "Спасибо, что беспокоишься обо мне. Я себя хорошо чувствую, давай лучше... (предложите альтернативу)".

Шаг 4: Установить мягкие, но четкие границы

Вы взрослый человек, живущий отдельно и имеете право на эти границы.

Если мама начинает фотографировать, можно спокойно и без агрессии сказать: "Мама, я не разрешаю тебе это фотографировать. Давай лучше поговорим". И если она настаивает - вы имеете право отойти, выйти из комнаты, дать понять, что это неприемлемо.
Помните: ваша реакция - это ваш выбор, вы можете не вступать в спор, а сказать: "Я услышала твое мнение" и перевести тему.

Ваши с мамой отношения - это не поле боя, а сад, который долго не поливали правильными словами. Сейчас у вас есть возможность начать поливать его новыми, добрыми и спокойными формами общения.

Вы не можете изменить маму, но можете изменить свою реакцию на нее и предложить новый, более здоровый формат ваших встреч. Это потребует терпения и смелости, но каждая такая попытка - это шаг к тому, чтобы забота между вами стала проявляться в тепле, а не в контроле.

С уважением, Ксения Эскерова
психолог, онлайн

Джед, здравствуйте.

Мама продолжает общаться с вами как с ребенком, которого нужно контролировать и воспитывать. А вы, попадая в ее поле, возможно, невольно занимаете детскую позицию (обижаетесь, молчите, подчиняетесь). Ваша задача — научиться занимать и удерживать позицию Взрослого в общении с ней. Например "Я понимаю, что ты волнуешься. И в то же время я не буду обсуждать с тобой мое тело". Это не грубость. Это ясность и уважение к себе и к ней. 

"Мне неприятно, когда мой обед становится поводом для обсуждения. Давай поговорим о чем-то другом". Важно учиться выстраивать и защищать свои границы. 

Ситация изменится, когда вы завершите процесс эмоционального отделения (сепарации), тогда слова и действия мамы перестанут иметь на двами такую власть и вызывать столь сильные чувства.

Чтобы наладить отношения с мамой, вам нужно в первую очередь наладить отношения с собой в контексте этих отношений. Т.е. сделать так, чтобы ее обиды не разрушали мое самочувствие и самооценку, перестать ждать от нее одобрения, перестать зависеть от ее оценок, перестать позволять ее словам определять ваше самочувствие.

Нужно научиться видеть за ее словами не злой умысел, а ее беспомощность и страх. Вы не можете и не должны менять свое тело или свои привычки, чтобы она не волновалась. Ее тревога это ее зона ответственности.

Если вам будет слишком сложно, не стесняйтесь обратиться за помощью к  психологу.

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Джед!

Спасибо, что поделились вашими переживаниями. Ваши чувства абсолютно нормальны! Сталкиваться с критикой и контролем со стороны самого близкого человека, особенно когда это касается вашего тела, очень тяжело. Чувствовать, что ваши границы нарушаются, а ваше собственное восприятие себя не находит понимания — это действительно может быть очень обидно.

Я бы рекомендовал вам рассмотреть вариант личной терапии. В терапии можно было бы исследовать корни ваших реакций, найти способы управления эмоциями, а главное - выработать конкретные навыки и стратегии поведения, которые помогут вам чувствовать себя увереннее и спокойнее в общении с мамой и не только. Подумайте над этим.

Если сейчас у вас нет возможности прийти в терапию, попробуйте начать с самого простого: вежливо и спокойно поделитесь с мамой своими переживаниями. Скажите, что вас обижают её слова о вашей внешности и вам не нравится, когда она пытается вас контролировать.

Успехов Вам!

Алексей,
Практикующий психолог, ОРКТ-терапевт
г. Москва

Здравствуйте, Джед. 
Очень обидно и неприятно, когда родные вместо поддержки говорят неприятные вещи.

Предстоит не простая работа по обозначению и выстраиванию границ.

Вы можете обозначить свою позицию, сказать что вы больше не потерпите никаких обзываний в свой адрес. В случае, если вас не услышат, общение можно прекратить на какое-то время. Просто, чтобы мама понимала. Проговариваете, что вы общаетесь только уважительно друг к другу. Если вас обзывают, встаете и уходите. И так каждый раз, пока не запомнят.
Что касается фигуры, то у каждого свой вкус. Главное, чтобы это не влияло на ваше здоровье. 
Что касается вашего питания. Также можно обозначить, что это не приемлемо лезть к вам в тарелку и диктовать что есть, фотографировать. У вас свой организм. Что нравится, то и едите. И сколько вам нужно.

А вот про бабушку очень интересно. А как она вдруг стала тем, кем вас можно пугать? Вы ее боитесь? Почему она тот человек который может влиять и диктовать другим что делать? 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт