Отец постоянно кричит на детей

Здравствуйте, Мари.

Это действительно непростая ситуация. Хочется сразу спросить, как Вы сами себя чувствуете, когда такое происходит? 

Сразу бросились мне в глаза Ваши слова:

Мари

нельзя же вставать на сторону детей

Расскажите, пожалуйста, почему у вас такое мнение и откуда оно в вас поселилось? Родители так воспитывали или это слова вашего мужа? 

На самом деле благополучие ваших детей и ваше - это самое важное. И дети должны знать, что мама их может защитить. Я здесь рассматриваю только ситуации, которые вы описываете - то есть по сути когда муж кричит на них без особого повода.

Установление границ в воспитании - это непростая задача, но важная. Попробуйте поговорить с мужем и без криков объяснить, что он наносит урон психике ваших детей, когда так себя ведет. Не обвиняя, а в спокойном тоне, когда эмоции утихнут. Попробуйте понять, что стоит за его криком, и можно ли это решить как-то по-другому.

Важно понимать, что ваши дети нуждаются в поддержке и защите.  Если не получится, рекомендую вам сходить к семейному психологу. Специалист может помочь вам разобраться в ваших чувствах и найти более конструктивные способы общения. 

С Уважением, Елена
Психолог, гештальт-терапевт
Очно г.Витебск и онлайн

Здравствуйте, Мари!

Вы правы, нужна договоренность между взрослыми. 

Вы работаете или домохозяйка?

Зависите от мужа в каком-либо плане?

Сколько ему лет?

Эти вопросы для того, чтобы понять, какие в вашей паре отношения. Ответьте сами себе на них..

Бывает ли муж доволен всем, когда приходит с работы? Тяжелая ли работа? 
Можно предполагать разные причины такого отношения:

- усталость раздражение после работы

- отношения с вами

- его детские триггеры (дети должны выполнять все по дому независимо от из занятости)

- просто выплеснуть агрессию на тех, кто не может ответить (безопасно для него)

Часто дети служат такой "подушкой для битья"  на них безопасно срываться. Но вы пишете также, что 

Мари

и мне прилетает.

что прилетает, как ? что происходит?

Получается, он один взрослый в семье, а вы все ( и вы и дети - на позиции детей) и он, взрослый может "надавать" всем. 

Почему вы  заняли детскую позицию в семье? Вы получается не "пара" а "каждый по отдельности".  Это уже про ваши отношения. Надо разбираться. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Мари. 

Открыто вставать на сторону детей  в присутствии их и мужа было бы неверно. В этой ситуации можно отоажать чувства мужа. Например, сказать: "Папа кричит, потому что он устал. Дорогой, ты устал, давай отдохни". Детям можно предположить удалиться, чтобы не развивать конфликт. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Мари!

Спасибо Вам за откровенность — видно, что Вы очень переживаете за детей и за атмосферу в семье. Ситуация, о которой Вы пишете, действительно сложная: Вы оказались между двух сторон — между желанием защитить детей и страхом, что любое Ваше слово вызовет новый конфликт с мужем. Это тяжёлое эмоциональное напряжение, особенно когда Вы чувствуете, что несправедливость происходит прямо у Вас на глазах.

Когда взрослый человек срывается на крик без видимого повода, чаще всего это не злость на детей как таковых, а проявление внутреннего напряжения, усталости, бессилия. Но детям от этого не легче — они слышат не его усталость, а только агрессию, и постепенно начинают бояться, замыкаться или чувствовать вину просто за то, что существуют.

Ваше ощущение «нельзя вставать на сторону детей, но и его сторону принять не могу» очень понятно. На самом деле, «встать на сторону детей» — это не значит идти против мужа. Это значит оставаться для них опорой, человеком, рядом с которым они могут чувствовать безопасность. Можно быть рядом с ними, не обостряя ситуацию, например:
– после вспышки спокойно сказать детям, что Вы понимаете, как им сейчас неприятно, и что это не их вина;
– с мужем поговорить позже, когда он спокоен, не из обвинений, а из заботы: «Мне тяжело, когда ты повышаешь голос. Дети стараются, и я вижу, как они пугаются. Давай подумаем, как можно по-другому».

Если в такие моменты Вы чувствуете, что разговор всё равно приводит к нападению, попробуйте не спорить в пылу конфликта. Иногда лучше перенести разговор, чем снова оказаться втянутой в крик.

Сейчас Ваша задача — сохранить внутреннее равновесие и быть для детей тем местом, где можно выдохнуть. Даже если Вы не можете остановить его сразу, Ваша спокойная, принимающая позиция уже даёт им защиту.

И важно помнить: Вы не обязаны мириться с постоянным криком как с нормой. То, что Вы это замечаете и ищете путь, уже шаг к переменам. Можно постепенно говорить об этом — не с целью упрекнуть, а с целью сохранить семью и уважение между всеми её членами.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Здравствуйте, Мари!

Понимаю, как вам непросто — быть между мужем и детьми, когда с одной стороны хочется защитить, а с другой не хочется усиливать напряжение в семье.

Часто такое поведение мужа связано не столько с детьми, сколько с накопившимся раздражением или усталостью в отношениях между вами. Когда не получается прямо сказать о своём недовольстве или обиде, напряжение может выходить на тех, кто рядом и слабее — на детей.

Это не значит, что он плохой отец. Просто внутри, возможно, ему сейчас трудно, и он не справляется с эмоциями.
В таких случаях хорошо помогает семейная терапия.  Она даёт возможность спокойно разобраться, что происходит, и вернуть в семью понимание и поддержку.

Если муж не готов идти вместе, Вы можете прийти одна. Уже это поможет вам понять, как оставаться рядом с детьми и при этом не втягиваться в конфликты.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Здравствуйте, Мари! 

Вы как между двух огней, это очень нелегко... Давайте попробуем разобраться, что происходит и где вы в этой ситуации.
Почему нельзя вставать на сторону детей?
По какой причине нельзя принять сторону мужа?

Вопросы не провокационные, правильных ответов нет, важно ваше отношение.

Алексей Орлик, аналитический психолог, Екатеринбург