Любовный треугольник

Мне 33 года. В 20 лет первый раз вышла за муж, как думала по большой любви. Прожила в браке 1,5 (в общей сложности 3 года) и развелись, когда я узнала, что он мне изменяет с 2 любовницами. (это было подтверждено). Я понимаю, что была и моя вина. Как потом я осознала, что была в подавленном состоянии все эти года и из-за этого набрала большой вес, перестала за собой следить. Но во время разводного процесса смогла себя взять в руки, отрехнуться и похудеть на 30 кг. Я была у него 2й женой, к слову, сейчас уже есть 4я. Со временем, я поняла что любви той неземной не было, я смогла его отпустить и была благодарна за такой урок.

Потом много пыталась построить отношения, но было всё не то. В первую очередь я искала стабильного уравновешенного мужчину, от которого можно родить долгожданного ребёнка, я очень хотела ребёнка. В компании я познакомилась с парнем, мне было тогда 28 лет. Все как и хотела. С хорошей дружной семьёй, с стабильной работой, адекватный, спокойный, в нем видела перспективу, и в добавок полюбил меня. Но не я. Я человек практичный и привыкла хорошо стоять на земле, по этому этот вариант мне очень подошёл для совместной жизни. Он быстро переехал ко мне и мы начали жить вместе. Предложение было через год. Потом свадьба, к слову, без особого рвения с моей стороны, боялась что могла ошибиться. Потом рождение долгожданного сына. Муж по своей возможности помогал с маленьким ребёнком. Мне было очень тяжело, тк я привыкла жить в себе в угоду, мама растила не в типличных условиях, но старалась сделать для меня жизнь попроще. Папа не жил с нами с моих 10 лет , он был алкоголезависимым. Был отчим, который и не хороший и не плохой. В моё воспиние не лез и не делал ничего плохо.

Когда я заводила отношения со вторым мужем, но сама себе напредставляла, что он будет отец от Бога, как говорят. И все мои родные также думали. А получилось, что немного не додавал помощи, ребёнок был беспокойных, не додавал мне внимания, как женщине. Все эти года, а прожили вместе 5 лет, у меня с ним ни разу не было оргазма. Секс был пресный, быстрый (минута, это уже хорошо). Соответственно я его избегала, и мозг и организм и сердце понимали, что ничего не будет хорошего для меня. По этому каждый раз я себя заставляла. У нас были разговоры, не раз, он понимал всю ситуацию, но дальше разговоров дела не шли. Любовь к нему кстати так и не пришла. Так и жила, потому что хороший муж, не гулящий, не бьёт и т. д. Со временем он получил высшее образование, устроился на хорошую должность, получает зп немного выше среднего, во внешности, которая не моё было всегда, он возмужал, изменился. Но и в характере стал более непрогибаемый. Так как он меня любил, и возможно понимал, что огромной любви к нему нет, компенсировал это исполнением моих небольших хотелок (на море, дорогие духи, золото и т. д). Не отказывал мне. Да, хоть немного это сглаживало мои острые углы. Но со временем понимала, что ничего не заменит любовь и хороший секс. Когда он перешёл на новую работу, ребёнку было 2,6 года, он ввиду необходимости, до поздна задерживался на работе. Я стала мать одиночкой при муже. Всегда и везде была сама и одна с ребёнком. К слову, я вышла с декрета, когда ребёнку исполнилось 1,10 г. Считаю, что женщина всегда иметь свою стабильность и рассчитывать на себя. У нас никогда не было семейного бюджета, во время декрета муж мне давал столько, сколько я говорила. А говорила я о минимальном, были мои декретные, копейки, но на мои маленькие хотелки и немного на ребёнка хватало. Когда только декретные заканчивались, обращалась к мужу. Продукты, жкх, всё было на нем. Когда вышла на работу, со средней зп, были планы улучшить жилищние условия, поменять машину. Но как то так и пошло, что у мужа его зп оставалась на его карте, моя на моей. И тратили сами, как хотели. В итоге не накопили на что планировали. Я ни раз поднимала разговор про совместное откладавание денег, но ему становилось не комфортно, он на это не шёл. Говорил, что я не смогу вести бюджет. Сейчас, глядя назад, мы поняли, что это он не смог вести бюджет, все деньги улетучивались куда то.

Примерно 5 месяц назад, по невероятной случайности я познакомилась с мч. Это знакомство было на час, и в дальнейшем, мы никогда бы не встретились. Я человек строгий, в плане флирта, обращания внимания на других мужчин, если я в отношениях. Никогда себе этого не позволяла. Это было не правильно. Но в этот раз, мне было достаточного первого взгляда, как внутри вспыхнул тот огонёк, который был давно утерян. Он смог меня найти в интернете, чему я была очень удивлена. Я не могла расчитавать на дальнейшее общение, у меня семья. Но понимала с каждым днем, что пропадаю. Каждую минуту думала о нем, играю с ребёнком, думаю о нем, на работе, в магазине и тд. думаю о нем. Он не навязывался, понял, что я семейный человек. Но я сама хотела навязаться. Хотела второй встречи. И предложила. Счастливая поехала на пол часа. И поняла что всё, влюбилась. Он меня завораживал. Он был максимально спокоен, не позволял себе ничего, и был удивлён, что настояла на встречи. Ну а потом он поцеловал. И я поняла, что в нем тоже загорелась искра. С тех пор у нас были мимолетные встречи. Я бежала к нему, как только было свободное время. И это было так гадко, по отношению к мужу и ребёнку. Как будто я их обоих передавала. Бегала к нему, когда муж с ребёнком были в деревне, отдыхали, хотели что бы я к ним приезжала. Но я не хотела. Я хотела к любимому человеку. В плане секса, это первый мужчина, который максимально меня удовлетворял. За мою жизнь, чесно, их было не мало. Но никто не сравниться с ним, тк и никогда такого высокого и глубокого чувства не испытывала. И по внешности и по характеру и по сексу, этот человек мне подходил. Но только не по стабильности. Это меня всегда останавливало. Я боялась уйти от стабильного мужа. Да, к мужу не было любви, но было уважение как к человеку, была привязанность, что то родное. В итоге, любимый мужчина, в действиях смирился быть незаметным любовником, хотя понимала, что его изнутри это ломает. Он ждал, не настаивал, но ждал. Много раз мы расставались, я думала всё, смогу. Но нет, писала, виделась. И так по кругу. Любовник, молча, уходил в депрессию, не дёргал меня, вырывался из этого треугольника. Держал себя в руках, пока я опять не затащу в это болото. А я не могла без него уже, пропала. В итоге я смогла разъехаться с мужем, больше не могла играть в эту игру. Мне не доставояло удовольствие этой интриги, боязни, что муж узнает, этой несвободы. Но разъехались с условием, что на время, пересмотреть нашу жизнь. Ребёнок остался со мной и никогда бы его никому не отдала, тк ребёнок, это моё сердце. (во время совместной жизни с мужем, сын замещал ту пустоту внутри, которая была, живя с не любимым мужчиной). Не живём совстесто с мужем месяц, но постоянно созванимамчя, видимся, он приходит к сыну, едем по делам. Общаемся хорошо, без ругани. Вобщем осталось все тоже самое, но живём раздельно. С любовником те же качели. То я все завершаю, потом понимаю что я в психологическом дне и прошу о встречи. То он завершает, и также не может и объявляется. А муж ждёт, что у нас всё наладится, он верит, что мне надо просто отдохнуть, и не знает о моей второй жизни.

Можно было бы легко сказать, отпусти обоих, живи одна. Но я и мужа не могу отпустить, потому что там спокойная семейная жизнь, в меру обеспеченая и он папа ребёнка. И эта боль, что я от ребёнка отрезала кусочек, ввиде папы, который всегда по вечерам был дома, играли, меня сжырает изнутри. Сын маленький, но понимает, что что то не так, что папы нет дома, что нет совместных поцелуев втроём, которые сын так любит.

И своего мч о пустить не могу, таких эмоций, чувств, секса у меня никогда не было. Он спокоен, сдержан, но как то может дать мне эту бурю. Можно подумать что страсть, влюблённость, но за пол года ни на каплю не угасло, а только разжигается всё больше. Как вариант, что эти эмоции подогреваются, потому что это запретный плод. Что если будем вместе, это всё утихнет, но никто не знает, как будет, а ошибиться я не могу. Но я счастлива с ним, я удовлетворена и морально и физически. Но боюсь, что он не сможет дать ту стабильность, которая мне нужна. Я говорила ему. Он говорил, что будет стараться дать всё, что мне надо. Но говорить и сделать это разные вещи. И опять начинать сначала, ждать, поддталкивать встать на ноги, как с мужем, у меня не хватит энергетических ресурсов. Я устала. И по этому метаюсь из стороны в стороны. И что делать, как правильно выбрать мне дорогу, не знаю. Муж очень меня любит, я не хочу ему сделать такой удар и уйти к другому. А любовник, какое гадкое это слово, готов уже жить вместе. К ребёнку, кстати, он очень хорошо относится, интересуется его здоровьем, его успехами, это для меня тоже показатель. Я всегда думала, что я не тактильный человек, и мужа вообще не обнимаю и не целую, холодна и сдержанна. И живу какую то не свою, скучную без эмоций жизнь. С любовником все наоборот, готова каждую минуту держать за руку, обнимать, целовать, вдыхать его запах. Могу разговаривать с ним на любые тему, быть открытой, такой, какая есть. Но мозг всё стопарит.