Агрессия мужа во время моих болезней

Здравствуйте, Виктория. Понимаю, как вам тяжело, когда рядом человек, от которого ждёшь поддержки, а получаешь раздражение и холод. Такое поведение часто говорит о внутренней слабости и страхе — вашему мужу, возможно, трудно видеть чужую уязвимость, потому что она напоминает ему о собственной. Вместо сочувствия он реагирует агрессией, защищаясь от своих эмоций. Но вам важно понять: это не ваша вина. Вы не обязаны быть железной и молчать, когда больно. Если он не способен проявить участие, не ждите тепла там, где его нет — сосредоточьтесь на себе, на восстановлении и детях. Когда вы перестанете пытаться «достучаться», его поведение потеряет власть над вами.

Попробуйте задать себе вопросы
– Почему я всё ещё жду понимания от человека, который не умеет поддерживать?
– Что поможет мне сохранить внутреннее спокойствие, не завися от его реакции?

Психолог может помочь вам проработать внутреннюю боль, научиться эмоционально защищаться и вернуть уверенность, даже если внешние обстоятельства пока изменить сложно.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Виктория

Спасибо, что поделились своей болью. Ситуация, которую вы описываете, действительно очень тяжелая. Обидно, больно и абсолютно несправедливо, когда самый близкий человек не просто не поддерживает в трудную минуту, а усугубляет ваш стресс. Вы задаете два очень важных вопроса: «В чем причина?» и «Как достучаться?». Давайте попробуем их разобрать..

В чем причина его странного поведения?

Поведение вашего мужа, хотя и выглядит жестоким и нелогичным, на самом деле подчиняется определенным психологическим механизмам. Это не оправдание для него, но объяснение для вас, которое поможет вам перестать винить себя и искать причину в себе. Ее там нет.

Вероятнее всего, мы говорим о сочетании нескольких факторов:

1. Глубокая личностная незрелость и эгоцентризм. Такой человек воспринимает мир только через призму своих потребностей и комфорта. Ваша болезнь, ваши потребности в помощи — это для него дискомфорт и угроза его устоявшемуся миру. Он злится не на вас, а на то, что ваша ситуация вынуждает его выйти из состояния покоя. Его мир рушится, потому что ему приходится хоть на секунду задуматься о ком-то другом.
2. Неспособность справляться с чужими эмоциями и слабостью. Для некоторых людей (часто выросших в семьях, где не было модели поддержки) болезнь, страх, слабость — это нечто пугающее и неприемлемое. Они не знают, что с этим делать, не имеют эмоционального инструментария. Их реакция — это паника, которая маскируется под агрессию и обвинения. Обвиняя вас в «истерике», он пытается дистанцироваться от собственного страха и беспомощности, которые испытывает, видя вас уязвимой.
3. Страх потери контроля. Вы — человек, который 17 лет полностью ведет быт, детей и работу. Вы — столп, на котором держится его стабильность. Ваша болезнь — это угроза этой стабильности. Он боится, что система рухнет, если вы «выпадете из строя». Вместо того чтобы взять на себя часть ответственности, он пытается вернуть все в привычное русло самым примитивным способом: давлением и требованием «быть сильной», то есть продолжать выполнять свою функцию.
4. Пассивно-агрессивная модель поведения. Он не умеет или не хочет решать проблемы напрямую. Его агрессия выражается не в физическом насилии, а в эмоциональном отвержении, обвинениях, создании дополнительного напряжения. Это его способ сказать: «Мне это не нравится, убери это от меня».

Его поведение — это его личная проблема, его неумение быть партнером и взрослым человеком. Вы здесь ни при чем. Вы не «валите на него проблемы» — вы сталкиваетесь с объективными жизненными трудностями, как это происходит с каждым человеком.

Правда, которую важно принять, горька: достучаться до человека, который не хочет вас слышать и не видит проблемы в себе, практически невозможно. Все ваши попытки «объяснить», «попросить», «воззвать к совести» разбиваются о стену его защитных механизмов. Он не поймет, потому что не хочет понимать.

Поэтому стратегия должна сместиться с «как его изменить» на «как мне защитить себя и своих детей в этой ситуации».

Шаг 1. Принять реальность и отказаться от ожиданий

Это самый сложный, но самый важный шаг. Вам нужно внутренне принять, что ваш муж — это не тот человек, который способен дать вам поддержку, заботу и сочувствие. Ждать от него этого — все равно что ждать воды из пустого колодца. Вы только истощаете себя этими ожиданиями.
Что делать: Мысленно скажите себе: «Да, он такой. Он не поддержит меня перед операцией. Он будет злиться. Это его проблема, а не моя вина». Это освободит вас от мучительных вопросов «почему?» и «за что?».

Шаг 2. Эмоционально «отключите» его от ситуации с вашим здоровьем

Перестаньте делать его участником ваших переживаний. Вы ищете у него поддержки, а получаете агрессию. Значит, нужно перестать его в это посвящать.

· Информируйте, а не делитесь. Не говорите: «Я так боюсь этой операции...». Говорите сухо и фактологически: «Мне сделают операцию такого-то числа. Мне нужно будет лечь в стационар. Я все организую сама».
· Не вступайте в дискуссии. На его обвинения в «истерике» не оправдывайтесь и не доказывайте, что это не так. Просто констатируйте: «У меня есть право переживать из-за операции. Я не буду это обсуждать». И прекратите разговор.
· Создайте эмоциональный щит. Представьте, что его слова — это дождь, а у вас есть непромокаемый плащ. Они не должны достигать вашей души.

Шаг 3. Создайте практический план без его участия

Поскольку вы знаете, что помощи не будет, действуйте так, как будто вы одна (что, по сути, так и есть в кризисные моменты).

· Операция и восстановление: Организуйте все заранее. Попросите помощи у друзей, родственников, соседей. Нанять сиделку на несколько часов, если есть возможность. Объясните детям (в соответствии с их возрастом), что маме нужна будет их помощь и понимание. Создайте для себя максимально безопасную среду, где он — лишь фон, а не активный участник.

Шаг 4. Начинайте планировать выход, даже если он не сейчас

Вы пишете, что уходить пока некуда. Это реальное препятствие. Но его можно преодолеть, если начать действовать планомерно.

1. Финансы. У вас есть работа. Начните откладывать деньги на отдельное жилье, даже если это будет очень медленно. Создайте свою «подушку безопасности».
2. Поддержка. Расширяйте круг общения. Ищите поддержку не в муже, а в подругах, коллегах, группах психологической помощи для женщин в сложных ситуациях. Вам жизненно необходимо быть услышанной и понятой.
3. Работа с психологом. Очень рекомендую обратиться к специалисту. Он поможет вам: а) справиться с травмой эмоционального насилия; б) выстроить здоровые психологические границы; в) набраться сил и уверенности для принятия решений о будущем.

· Причина его поведения — в его личностных проблемах: незрелости, страхе, неумении быть опорой. Это не ваша вина.
· Достучаться практически невозможно, так как он не хочет меняться.
· Ваша главная задача сейчас — перестать ждать от него того, чего он не может дать, и сосредоточиться на себе.

Вы уже 17 лет справляетесь со всем в одиночку. Вы невероятно сильны. Сейчас ваша сила должна быть направлена не на него, а на себя и своих детей. Ваше здоровье и ваше душевное спокойствие — это самый главный приоритет. Пожалуйста, берегите себя. Вы имеете право на заботу и поддержку, и если вы не получаете их в браке, значит, вам нужно искать их в другом месте и в себе самой.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Здравствуйте,Виктория.

Сочувствую.Просто,ему удобно с Вами жить,как в гостинице.Там тоже такая же политика-Клиент всегда прав.И Вы,терпя годами мужа ,по молчаливому согласию говорите-Ладно,стерплю,считай,что ты прав.И так тянулись долгие годы.В ситуации,когда некуда идти,надо научиться абстрагироваться и не спорить,просто,жить своей жизнью и жизнью детей.Еще больше,если Вы это уже делаете.Если не умеете,обращайтесь на личную терапию.Умения зависят от степени Вашей ценности для самой себя.