Контроль родителей

Всем здравствуйте!

Моя проблема заключается в чрезмерной опеке и контроле со стороны родителей. Началось это все ещё в подростковом возрасте, сначала банальное: позвони когда уйдёшь, позвони когда придёшь, где ты, с кем ты, почему задержалась, с этими не дружи, этим не увлекайся. Потом по мере взросления появились новые требования: учись отлично, получи золотую медаль, сдай экзамены и поступай на врача. Я сама по себе человек достаточно мягкий, родителей очень люблю и все время слушалась их, была "хорошей девочкой". В школе отношения особо не складывались, была изгоем, от отчаяния приходилось дружить уже хоть с кем-нибудь, лишь бы не одной (это были не плохие ребята, мы не пили, не курили, не шлялись где попало, но дальнейшие их поступки по отношению ко мне сказали все за себя), хотя просили списать или уточняли что-то по учёбе одноклассники постоянно.

На выбор мне предоставили всего лишь три профессии: юрист, экономист и врач, остальные были "недостойные", "нищие" и просто "не майся дурью". Не буду описывать что происходило дальше, но по итогу в мед я поступила и вот в нем пришло понимание что это вообще не моя профессия, мне тяжело, плохо, хотелось убежать как можно дальше. Были попытки уйти: я сама ходила отчисляться и в этот же год меня почти отчислили из-за заваленной сессии, но по итогу мед я закончила, диплом на руках. И дальше начинаются следующие указания: иди дальше в ординатуру, не поступила-иди в поликлинику (эти же люди до этого говорили: "Закончишь универ и делай что хочешь"). Естественно моё мнение в этом вопросе не учитывалось совершенно: "ты просто ребенок", "ничего не понимаешь", "психически больная", "мы желаем только лучшего" и тд и тп. Начался год обмана, чем я не горжусь, но на тот момент другого выхода не видела, диалог не складывался совершенно, меня не слышали, ведь мне не может быть плохо, это я просто "недостаточно стараюсь". И таких разговоров было очень, очень много, со слезами, криками, попытками отстоять свои границы, доказать что я хочу жить СВОЮ жизнь и буду принимать в ней решения САМА, но все бесполезно.

И вот недавно мать все-таки довела свою паранойю до края и позвонила в поликлинику уточнить работаю ли я там (в это время я работала совершенно в другом месте), на что естественно получила отрицательный ответ. И вот тут понеслось. Опустив все подробности я лишь могу сказать, что им все равно что мне уже 25, что я взрослый человек, могу зарабатывать сама и принимать решения тоже сама, да, порой ошибочные, но кому не свойственно ошибаться? Нет, мне не позволено увольняться (я сказала, что уволилась с поликлиники месяц назад, чтобы не делать ситуацию ещё хуже), что в любом случае она бы так отреагировала, просто тут добавилось ещё и вранье, мать позвонила отцу, на что тот сказал чтобы я приезжала к ним в город (это все закончится тем, что меня посадят под домашний арест (на цепь, как постоянно говорит отец), договорятся чтобы я работала в местной поликлинике, а они меня и дальше контролировали бы). Я наслушалась и какая я психичка (у меня стоит тревожно-депрессивное расстройство), и что у меня черви в голове, и что я позорю их всех, что у всех вокруг все хорошо, выходят замуж, рожают детей, работают (уточню что ни парня, ни мужа у меня нет), а я все смею играть в игры как хобби.

И вот сейчас у меня есть вариант в срочном порядке уехать к подруге в другой город (она в курсе всей ситуации и готова поддержать и прикрыть), сократить общение до минимума, если вообще его не прервать совсем. Из трудностей мне тяжело покидать обжитое место (у меня своя квартира, которая была куплена ещё в универе и которой меня до сих пор попрекают) и со мной живёт кошка, которую нужно будет брать с собой.

Внятного разговора не будет, я это знаю, максимум мы можем зарыть топор войны на время, но это будет значить что мне все равно придётся остаться в медицине, как бы я этого не хотела и контроль продолжится.

И теперь я не знаю, является ли моё решение увеличить дистанцию между нами, уехав на время, адекватным или может есть другой выход, которого я не вижу?

Я быстро отхожу и очень хочу жить с ними в мире, но и оказаться взаперти тоже не хочу