Измена мужа

Иногда в паре наступает момент, когда привычный ритм жизни рушится в один день. История, подобная вашей, встречается, к сожалению, часто, и она всегда сопровождается болью, обидой, растерянностью, чувством утраты. Узнать о другой женщине после многих лет брака – это не просто удар по доверию, это травма привязанности. Мир, в котором было «мы», вдруг становится хрупким, непредсказуемым, небезопасным.

Важно понимать, что измена – это не всегда про страсть или поиск нового тела. Часто за этим стоит попытка компенсировать эмоциональный дефицит, невысказанную обиду, ощущение одиночества в отношениях. Мужчины нередко формулируют это как «она меня слушает», «с ней я живой», «она проявляет ко мне интерес». Женщина же, узнав об этом, оказывается перед внутренним конфликтом: любовь и боль, желание сохранить семью и невозможность смириться с ложью и чувствами мужчины по отношению к другой женщине.

Вы сделали шаг, который заслуживает уважения: попробовали начать всё с чистого листа. Но то, что связь продолжилась, показывает, что эмоциональный треугольник так и не был разрешён. Муж, судя по описанию, тоже запутался – его слёзы и противоречивые слова (про то, что сначала пообещал и не сделал, потом всё-таки сделал – бросил) говорят о глубоком внутреннем противоречии. Он действительно привязан к обеим, но не понимает, как выйти из этого без потерь.

С точки зрения психологии, сейчас важно не принимать поспешных решений, а дать место пониманию:
— Что именно разрушилось между вами? (Не только доверие, но и контакт, эмоциональная близость, телесность (здесь про близость), ощущение «мы».)
— Как давно вы оба перестали быть в диалоге?
— Что для вас значит «сохранить семью» – привычку, статус или всё ещё живое чувство?

То, что вы готовы говорить и осмысливать, это уже очень хороший признак! Но выход из такой ситуации редко бывает быстрым и однозначным. Я бы порекомендовала здесь помощь нейтрального специалиста, чтобы без обвинений и взаимных защит рассмотреть, что на самом деле происходит между вами, чего каждый ищет в этой связи и есть ли ресурсы на восстановление (если есть, то какие?).

Ваши чувства абсолютно нормальны. Боль, ревность, страх, растерянность, желание вернуть и одновременно отпустить. Всё это естественная реакция на эмоциональную травму. Главное сейчас не пытаться быть «сильной» или «правильной», а быть живой и честной с собой.

Если чувствуете, что готовы записаться на консультацию, я буду рада Вам помочь. Мы попробуем вместе распутать этот клубок, и тогда у Вас появится возможность принять решение, от которого не будет больно в перспективе. Желаю Вам бережности к себе и внутренних сил. Важно не спешить и не карать себя за то, что чувствуете боль или сомневаетесь. 

Мария Смирнова, когнитивно-поведенческий психолог, сексолог

Здравствуйте, Наталья. Понимаю, как вам больно и тяжело жить между любовью, предательством и страхом потерять семью. Сейчас вы оказались в эмоциональной ловушке — пытаетесь сохранить то, что уже треснуло, но всё ещё дорого сердцу. Муж, судя по всему, сам запутался между чувством долга и сильным увлечением, а вы несёте на себе весь груз этой неопределённости. Любовь не может существовать рядом с постоянной болью и страхом, поэтому важно не удерживать, а посмотреть правде в глаза — готовы ли вы жить рядом с человеком, который колеблется между двумя жизнями. Иногда сохранить себя важнее, чем сохранить брак.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что я теряю, если перестану бороться за то, что держится только на моих усилиях?
– Как я могу вернуть уважение к себе, не ожидая подтверждения любви от человека, который сам в ней сомневается?

Психолог может помочь вам пройти через этап утраты, разобраться с внутренней зависимостью от отношений и постепенно вернуть опору в себе, чтобы решение пришло из силы, а не из боли.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Наталья, здравствуйте.

Из практики работы с любовными треугольниками вполне понимаю, насколько вам сейчас тяжело, больно и страшно. Здесь сразу соединяются множество чувств от гнева и обиды до стыда и отчаяния.

Примите искренние слова поддержки!

Добавлю еще и про то, что в психологии вот таких мужей 

Наталья

Но спустя месяц я у него в телефоне увидела с ней переписку и поняла что отношения между нами продолжаются

называют "челночные мужья".

Скорее всего муж оплакивал "не женщину"

Наталья

Не зная что я дома его захлестнула эмоции он плакал.

а свои  фантазии, мечты и ожидания, которые оставил в прошлом.

И еще- сложности, которые имеют место в вашем браке: здесь  и вина, и усталость, и моральное опустошение.

При условии, что у вас сохранились чувства к супругу и нет желание "отдавать его разлучнице", можно после диагностики (которая занимает примерно одну встречу) построить план- что и как необходимо делать для изменения климата в семье.

Ведь именно женщина определяет погоду в  доме.

Не скрою, работа сложная и морально тяжёлая, однако без нее не произойдут абсолютно никакие позитивные изменения.

При существующем соблазне оставить "все как есть" увеличивается риск негативного исхода. 

Для знакомства со мной и методом работы можно прочитать про  тренинг "О чем мы молчим в спальне", он есть на сайте. 

Ссылка https://www.all-psy.com/trening/detail/2727

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.