Дочке 7 лет называет себя плохой и бьет по голове в моменты, когда что-то не получается

Наталья, здравствуйте. 
Дети - это наше зеркало, они нам транслируют наши чувства, эмоции и переживания. Как и в зеркале искажая. 
Прислушайтесь к себе, какие чувства и эмоции у вас когда дочь так говорит/делает?

Какой вы чувствуете себя?

Как вы прожили потерю мужа, прожито ли вами горевание? 
Какой вы чувствовали себя когда мужа не стало? 
Это все очень важно, когда мы понимаем, что чувствуем сами, даем этому быть, проживаем любые, даже самые тяжелые или неприятные чувства полностью, становится легче. Происходит освобождение от блоков. 
и тогда уже легче наполняться позитивом и ресурсом. 
И дочь интуитивно слыша ваше новое состояние принятия, любви и уважения также будет относиться к себе. 
Я желаю вам благополучного разрешения вопроса.

Мира и добра вашей семье. 

С Уважением, Ваш психолог,
Галина Карасева
г. Москва

Здравствуйте, Наталья.

Это очень больно, видеть, как ребенок страдает и чувствовать свою беспомощность. Вы делаете совершенно верно, что поддерживаете ее своей любовью, успокаиваете и обнимаете дочку в такие трудные минуты.

Соглашусь с коллегой, скорее всего Ваша дочь переживает и транслирует Вам Ваши собственные, непрожитые и неосознаваемые чувства. Когда родители сталкиваются с переживанием утраты, они часто инстинктивно защищая своих детей сдерживают тяжелые чувства, вытесняя их.

Я думаю, что Вам работу необходимо начать с себя, с переживания утраты. Это постепенно позволит Вам наладить диалог и с дочкой, и даст Вам и ей хорошую опору.

Обратитесь к специалисту, найдите психолога в своем городе или на этом сайте.

Я верю, у Вас все получится.

Юлия Афанасьева. Психолог, психоаналитик.
Консультации очно и онлайн.

Наталья, здравствуйте.

Потеря папы в 3,5 года — это травма. Самообвинения и самобичевание это скорее всего  способ справиться с невыносимыми чувствами. Когда эти чувства становятся слишком сильными, она направляет их на себя. Так психика пытается найти причину всех бед: «Если я дура и плохая, то хотя бы понятно, почему мир так жесток ко мне и почему папа ушел. И почему мама иногда злится». Это ужасающе болезненный, но, по детской логике, «логичный» выход.

Трудности с учебой могут быть прямым следствием этого внутреннего напряжения. Тревога и постоянный внутренний монолог (я плохая, у меня не получится) блокируют когнитивные функции. Мозг, занятый выживанием, не может эффективно учиться. Ей не до сложения чисел, когда ее внутренний мир рушится.

Самое главное — не самооценка как таковая, а то, что подрывает ее фундамент. Это работа с утратой, с чувством брошенности и базовой неуверенностью в безопасности мира. Ваша дочь не верит, что она достаточно хороша, чтобы ее не покинули. Это корень проблемы.

Наталья

Пытаюсь ей объяснить, чтобы она старалась, что учеба важна

Сейчас она нуждается не объяснениях о важности учебы. Сейчас ей важно, чтобы вы ее замечали с ее трудными чувствами. Обнимать, целовать, жалеть, сочувствовать. Это очень важно. 

Попробуйте создать пространство для чувств, а не для оценок. В моменты, когда она начинает себя ругать, ваша первостепенная задача не убеждать ее в обратном, а назвать и принять ее чувство. «Я вижу, как ты сейчас расстроена и злишься на себя. Тебе, наверное, очень горько и обидно, что не получилось так, как хотелось. Это нормально — так чувствовать. Я рядом». Это не магия, которая мгновенно прекратит истерику. Это процесс, который показывает ей: «Твои темные чувства имеют право на существование, я их выдерживаю, я не испугаюсь и не отвергну тебя из-за них». Это и есть основа исцеления.

Можно сказать «Знаешь, иногда детям кажется, что если папа ушел, то это потому, что они были недостаточно хорошими. Но это неправда. Папа тебя очень любил. Его не стало из-за болезни/несчастного случая (быть максимально честной в соответствии с возрастом). Это было не из-за тебя. Ты была и остаешься самым любимым и прекрасным ребенком для него и для меня». Рассматривайте фотографии, вспоминайте папу с радостью, говорите о том, что он гордился бы ею. Это помогает сделать потерю частью жизни, а не темным запретным пятном.

Сместите фокус с учебы на отношения. Прямо скажите ей «Для меня наша с тобой любовь и то, как ты себя чувствуешь, в миллион раз важнее, чем любые оценки в школе. Мы обязательно справимся с учебой, давай сначала поможем тебе стать чуть спокойнее и счастливее». Снизьте накал именно вокруг школьных тем. Дайте ей передышку.

В первую очередь ей важно научиться чувствовать себя в безопасности и быть любимой просто так, а не за хорошие оценки. Каждое ваше замечание по поводу тетрадей или уроков она, с ее уровнем тревоги, воспринимает как подтверждение своей «плохости». Ваша первоочередная задача — разорвать эту связку «оценка = моя ценность».

И все это не отменяет обращение к психологу для себя в первую очередь. Это поможет отгоревать утрату и обрести новые силы и ресурсы, чтобы помогать дочке. 

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва