Один негатив и пустота внутри

Ирина, здравствуйте.

Ваша история звучит глубоко эмоционально и истощающе, и я вижу, как много незавершённых переживаний накапливается, создавая ощущение "живого трупа". Ваши проблемы возникают из прерываний контакта с собой и окружающими, незавершённых ситуаций .

Ваше чувство пустоты, апатии и желания "лежать как мёртвому" — это итог токсичные отношения с мамой, потеря любимого мужчины, эмоциональное истощение в отношениях с текущим партнёром (почти 7 лет), беременность, аборт, рождение ребёнка и постоянные конфликты.  Такие состояния часто возникают из незавершённых  ситуаций, где контакт был прерван (например, горе после смерти любимого мужчины или аборта, где не было полноценного прощания). Это приводит к "фиксации" энергии: вы "встаёте и делаете", но внутри — пустота, страх и отсутствие интереса к жизни. Ваше тело тоже сигнализирует: тошнота, потеря желания секса, сидение дома — это способы "выразить" невыраженные эмоции.

Ваше состояние нормально в контексте истощения: это реакция на хронический стресс, где границы с другими (мамой, партнёром) размыты, а собственные нужды игнорируются.

• Отношения с мамой: Токсичный контакт и прерывание автономии.
  С самого начала (развод, уход на работу, рождение сына) мама взяла на себя роль "спасителя", но со временем это переросло в контроль и агрессию (оскорбления, пожелания смерти). Вы живёте с ней сейчас, и это продолжается, включая обвинения в еде и помощи с детьми - мама не даёт вам "быть собой", а вы, возможно, избегаете конфликта, чтобы сохранить связь. Это создаёт полярность: любовь к ней (она иногда помогает) и злость (маты, давление). Незавершённость: вы не завершили "отделение" от неё, что усиливает ваше чувство "живого трупа" — вы живёте её жизнью, а не своей.
  Что делать: Осознайте эту полярность. Эксперимент: представьте диалог с мамой "здесь и сейчас" (в воображении или на бумаге) — скажите, что чувствуете, и выразите границы. Это поможет интегрировать злость без вины.

• Потеря любимого мужчины: Незавершённое горе.
  Взаимная любовь на работе, его поддержка ("не обращай внимания на маму") помогли вам успокоиться, но его смерть через год оставила рану. Вы "стали относиться спокойно" к маминым словам благодаря ему, но горе не было полностью прожито — через полгода вы "начали встречаться для здоровья" с другим мужчиной. Это  избегание боли через новые связи, но без завершения предыдущей - нужно "завершить" контакт с утраченным (плакать, вспоминать, отпустить).
  Что делать: Вернитесь к этому. Эксперимент: напишите письмо умершему (не отправляйте) — что вы хотели сказать, что не сказали. Это может высвободить застрявшую энергию и помочь выйти из апатии.

• Отношения с текущим партнёром: Цикл терпения, прощения и истощения.
  После смерти вы начали "встречаться для здоровья", но это быстро стало паттерном: измены (фото, переписки, бокалы), аборт (его настойчивость, потом сожаление), беременность в ад (алкоголизм, одиночество), рождение ребёнка и продолжение пьянки. Вы любили, терпели, прощали — это ваша часть полярности (любовь к нему как отцу и кормильцу). Его часть: страх обязательств, пьянство как избегание (отмазки о ребёнке), секс как единственная нужда. Отношения —  вы миритесь/ругаетесь, он кодируется/западает, вы убегаете к маме. Сейчас: отсутствие желания секса, его давление, ваша пустота. Это отражает размытые границы — вы живёте его жизнью (терпите пьянку), а он не видит вашу.
  Что делать: Осознайте цикл. Эксперимент: в "здесь и сейчас" выразите свои нужды (например, скажите ему: "Мне нужно пространство, чтобы чувствовать себя живой"). 

• Физическое и эмоциональное состояние: Тело как выразитель.
  Тошнота больше 3 недель, отсутствие интереса к сексу, желание лежать — это сигналы тела: стресс, возможно, депрессия или соматические проблемы  -тело "говорит" о невыраженных эмоциях (злость на маму, горе, разочарование в партнёре). Вы "встаёте и делаете", но без энергии — это прерывание контакта с собой. Страх и незнание, что делать, — нормальная реакция на истощение.
  Что делать: Начните с тела. Эксперимент: ежедневно 10 минут осознанного дыхания или прогулки — заметьте, что тело хочет сказать. Это может вернуть интерес к жизни.

• •  Пишите ежедневно о "здесь и сейчас" — что чувствуете в теле, какие фигуры возникают (злость, страх). Завершайте фразы: "Я злюсь на маму за...", "Мне страшно, потому что...".
  • Установите время без мамы/партнёра — даже 1 час в день для себя.
  • Попробуйте что-то новое (хобби, прогулки), чтобы "оживить" фигуру пустоты.
  • Ешьте, спите, двигайтесь — тело нуждается в поддержке.

• Профессиональная помощь:
  Ваше состояние звучит как депрессия (апатия, страх, потеря интереса) — обратитесь к психологу  для индивидуальных сессий. Тошнота — к врачу (проверьте гормоны, стресс). Если с партнёром — парная терапия. 

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Инина, вы очень долго жили в стрессе. Решали возникающие вопросы, терпели, справлялись. Ваша нервная система истощилась.  Отсутствие сексуального влечения это один из признаков депрессии. Вам стоит обратиться к неврологу. Для поддержки здоровья потребуются медицинские препараты.

Ваша  болезнь может иметь психосоматический характер. Тошнота это как символ  отторжение происходящего.  Если врачи не найдут причину в работе внутренних органов, не пугайтесь. Такие соучаи тоже лечатся.

Одновременно с неврологом было бы полезным поработать с психологом, что бы принять важные для, вас жизненные решения. С чем то примириться, о чем то договориться, от чего то отказаться. 

Оставить в своей жизни тех людей, кто чаще радует и ограничить общение с теми, кто истощает.

Выбор не простой. На сессии с мы вместе  можем спокойно разложить всё «по полочкам», убрать проявления стресса и начать свой новый путь.  

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Ирина.

Ваше письмо - это крик о помощи человека, который находится на грани. То, что вы описываете как "хочу только лежать как мертвецам и положено", очень похоже на признаки депрессии, а это очень серьёзно.

У вас очень непростая жизнь:

Мама постоянно материт, желает смерти, создаёт невыносимую атмосферу, но вы продолжаете к ней возвращаться.

Партнер: 7 лет токсичных отношений, переписывался с бывшими и говорил им, что вы "не вместе". Заставил сделать аборт. Всю беременность пил и избегал вас. Хронический алкоголик (кодировка не помогла). Сейчас нужен только секс.

Ваше текущее состояние: тошнота, отсутствие желания жить. Это похоже на медленное умирание.

Критически важно прямо сейчас:

1. Обратитесь к психиатру, очень вероятно, что вам нужна медикаментозная поддержка.
2. Пройдите полное мед.обследование, постоянная тошнота требует внимания.
3. Найдите психотерапевта для регулярной работы.

Ответьте себе честно на вопрос: вы остаётесь в этих отношениях со своим партнёром и с мамой, потому что боитесь остаться одна? Или потому что не верите, что достойны лучшего?

У вас двое детей. Что они видят? Маму-зомби, пьющего отца, токсичную бабушку. Это их модель будущих отношений. Вам нужна профессиональная помощь. Есть ли у вас возможность получить от кого-то поддержку?

С уважением,
Вероника Кулешова