Почему я не могу уйти от человека, который разрушает мою жизнь?

Добрый день. В первую очередь, хочется вас поддержать. Вы ищите помощи, и это очень хорошо. Во многих ваших размышлениях,  вы правы. 

Действительно, выйти из разного рода зависимостей бывает непросто. Но это возможно. При желании зависимого и спец.программы психотерапии и/или лечения.

Люди, которые оказываются будто заложниками данных ситуаций, попадают в категорию созависимых. И часто страдают больше самих зависимых, т.к. берут ответственность за него и их отношения, за спасение и т.д. на себя. Это крайне тяжело,  почти всегда мало эффективно и хронически истощает жизненные силы созависимого человека.

Рекомендую вам найти поддержку и специалиста, который поможет ответить на нужные и очень правильные вопросы, которые вы себе задаете. Самостоятельно это довольно сложно, т.к. вы находитесь внутри ситуации.

Но выход всегда есть. Важен первый шаг и поддержка.

Хорошего вам дня 

Здравствуйте.

Вы сейчас в очень болезненной ситуации — и в то же время в ней звучит много ясности, которую вы пока боитесь принять.

Вы видите всё, что происходит: обещания, которые не сдерживаются, ночные просьбы о деньгах, слёзы, уговоры, а потом повторение цикла. Вы не слепы — вы внутри зависимости, но уже осознаёте, что она разрушает вас.

1. Что с вами может происходить сейчас:

Вы эмоционально привязаны к человеку, который страдает игровой зависимостью (лудоманией). Это тяжёлая форма зависимости, при которой человек теряет контроль над поведением.

Он не может «просто перестать» — и его слова «всё, я больше не буду» не из злого умысла, а из-за того, что зависимость сильнее его воли.

Но важно понимать: эта болезнь разрушает не только его, но и вас.

Партнёр втягивает вас в круг своей зависимости, где вы вынуждены спасать, утешать, поддерживать, платить, теряя при этом себя, энергию и веру в будущее.

2. Возможные причины, почему вы не можете уйти

Это не слабость и не глупость.

Скорее всего, вы находитесь в состоянии созависимости — когда любовь превращается в постоянное спасание. Вас держат:

• надежда, что он изменится,
• воспоминания о «хороших днях»,
• жалость,
• страх одиночества,
• вера, что «если я достаточно постараюсь — он поймёт».

Но, к сожалению, при любой зависимости попытка «любовью вылечить» другого не работает.

3. Что важно прямо сейчас

Ваш партнёр не изменится от уговоров, любви или поддержки.

Его можно спасти только если он сам признает болезнь и обратится к специалистам (психиатр, психотерапевт, группы «Анонимные игроки»).

А пока этого нет — вы лишь всё глубже погружаетесь в вину, усталость и финансовые потери.

И то, что вы уже говорите: «я хочу нормальной жизни» — это первый шаг к выходу. Это звучит тихо, но это и есть ваша внутренняя сила, которая просыпается.

4. Что можно делать сейчас

1. Не давать деньги и не закрывать его долги.
   Это не помощь, а подпитка зависимости. Каждый раз, когда вы спасаете, — вы лишаете его возможности столкнуться с последствиями и начать выздоравливать.
2. Обратиться за поддержкой себе.
   Вам важно не оставаться одной. Поищите в своём городе или онлайн группы поддержки для созависимых (психологи, работающие с темой зависимостей).
3. Начать личную терапию.
   Работа с психологом поможет вам выйти из сценария спасателя, вернуть ощущение границ и силы.
4. Планировать жизнь, исходя из реальности, а не надежд.
   Признайте: этот человек сейчас не способен быть опорой.
   Он не рядом — он в болезни.
   Ваша задача — выйти из этого круга, чтобы спасти себя.

5. Литература, которую можно почитать 

• Мелоди Битти «Созависимость больше не моя проблема»
• Норуджини «Любить алкоголика, наркомана, игрока… и не сойти с ума»
• Роберт Лихи «Свобода от тревоги»

Вы не обязаны погибать рядом с человеком, который тонет.

Помочь можно только с берега, не утонув самой.

Вы заслуживаете любви, покоя и жизни без страха, что вас разбудят среди ночи ради очередного долга.

И пусть сегодня это звучит страшно, но внутри вас уже начался выход из этой истории.

Сохраните в себе эту трезвость — она и есть ваш путь к свободе.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Здравствуйте! 

Очень сочувствую, что Вы оказались в такой эмоционально для вас тяжелой ситуации!

 Тут все не очень просто для Вас. У Вас от молодого человека есть эмоциональная зависимость. Условно говоря он зависим от казино, а Вы зависите от парня. Это к сожалению связано с Вашей самооценкой. Она у Вас занижена, так как в глубине души Вы можете считать, что Вы не достойны хороших отношений и благодарного молодого человека. Вы в этих отношениях остаетесь из-за бессознательной потребности страдать. Так как Вы скорее всего страдали в детстве от нарушения границ Вашими родителями, а сейчас молодой человек постоянно нарушает Ваши границы. Но Вы это терпите, так как Вам приходилось терпеть родителей.А молодой человек Вам своим отношением напоминает родителей, поэтому и его Вы автоматически терпите. То есть это не Ваша вина, что все так происходит-у Вас актвируется бессознательный сценарий, а он пока сильнее чем Вы.

 Чтобы Вам как-то сдвинуть с места эту ситуации, думаю Вам желательно начать с парнем вести себя строго и показывать последствия его поведения. Например, он снова играл, а Вы ему говорите:"Ты опять меня не послушал и играл, тогда я также тебя не слушаю и обижатесь и перестаете ему готовить, убираться, заниматься сексом. Это на первом этапе. На втором этапе, если он снова играет, Вы говорите: Я тебя предупреждаю, если ты еще раз будешь играть, я от тебя уйду жить к маме и уходите, если он не выполняет обещание, добавляя: Я заметила, что тебе дороже играть, чем я -тогда я сомневаюсь в твоей любви. То есть Вы переходите на решительные действия, так как слова на парня, как Вы уже увидели не работают. Если после этого всего он не меняется, тогда у Вас уже есть официальный повод уходить так как Вы видите, что любви у него к Вам нет или Вы можете оставаться, но тогда Вы остаетесь жертвой на все времена.

Если быть строгой не умеете или Вы уже поняли, что хотите уходить из отношений, но Вам нужна поддержка, а также Вы захотите поработать над повышением ценности приходите на терапию.Смогу помочь!