Агрессия со стороны партнёра

Здравствуйте, Михаил.

Вы очень тонко описали динамику, которая часто встречается в отношениях, где один партнёр несёт в себе высокий уровень внутренней неуверенности и потребность подтверждать свою значимость через другого. Здесь дело не в ориентации и не в вас — а в структуре личности вашего партнёра и том, как она проявляется в близости.

1. Что может происходить

Истероидная личность действительно склонна искать постоянное внимание, восхищение и эмоциональную подпитку.

Когда партнёр с таким типом ощущает, что им перестали восхищаться так, как раньше, или что вы стали эмоционально устойчивее — он начинает провоцировать ситуации, чтобы снова стать центром внимания.

Фразы вроде «ты не развиваешься», «ты ничего не добился» — это не про вас, а про его страх потерять власть и значимость в ваших глазах.

Такая пассивная агрессия — это его возможный способ удерживать контакт и проверять: «ты меня ещё ценишь, ты ещё рядом?»

А после ссор и извинений наступает всплеск тепла — именно он укрепляет цикл эмоциональной зависимости, в котором вы оба уже оказались.

2. Что важно осознать

• Принятие партнёра не означает, что вы должны терпеть постоянные уколы.
• Его поведение не исправится одними извинениями, пока он не научится регулировать собственную тревогу без обесценивания других.
• Ваши границы не менее важны, чем его терапия и работа над собой.

3. Как можно попробовать действовать:

1. Сохраняйте спокойствие, не реагируйте на провокацию.

Когда он говорит обесценивающе — не оправдывайтесь и не спорьте.

Лучше сказать коротко и твёрдо:

«Такие слова ранят. Я не готов это обсуждать в таком тоне».

Вы удерживаете границы, не обостряя конфликт.

2. Не пытайтесь компенсировать его уколы усиленным вниманием.

Каждый раз, когда вы «доказываете», что любите — вы подкрепляете его стратегию.

3. Переведите разговор в зону ответственности.

Например: «Ты сказал, что тебе не хватает моего развития. Расскажи, что ты чувствуешь, когда это говоришь? Что тебя тревожит?»

Если он способен на рефлексию — это поможет вывести разговор из нападения в осознанность.

4. Позвольте себе дистанцию.

Если после разговоров и извинений ничего не меняется — дайте себе паузу. Иногда партнёры осознают серьёзность ситуации только тогда, когда теряют привычную «эмоциональную опору».

4. Когда обращаться к специалисту:

Если вы чувствуете, что рядом с ним постоянно теряете уверенность, тревожитесь или начинаете сомневаться в своей ценности — стоит обратиться к психотерапевту, который работает с самооценкой и эмоциональной зависимостью.

Методы: когнитивно-поведенческая терапия, схема-терапия, EMDR, терапия границ — они помогают восстанавливать внутреннюю устойчивость и перестать реагировать на чужую нестабильность.

Ваш партнёр может быть эмоционально сложным, но только вы отвечаете за то, какие слова и отношения допускаете в свою жизнь.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Добрый вечер, Михаил. 

Вы пишите, что прошёл всего месяц отношений, если я верно поняла. Поэтому Ваш последний вопрос: может предложить вместе пойти к психологу? - кажется мне, несколько, преждевременным...

Давайте посмотрим, что, обычно, происходит в самом начале отношений: люди только-только узнают друг друга. А кто напротив меня!? Какой он? Что ему нравится? Что мы можем делать вместе, что нам нравится делать вместе? Какой он человек, с какими привычками, с какими ценностями, к чему он стремится? 

И в этой точке важно видеть человека "каким он есть", а также чувствовать, как это отзывается в Вас. Как это на Вас влияет, как реакции, слова, действия человека влияют на Вас, какие вызывают ответные чувства? 

Нормально ориентироваться на свои чувства: каково мне? приятно/неприятно, это меня заряжает/раздражает/высасывает энергию, мне радостно или я ощущаю лёгкую тревогу перед встречей, как я думаю об этом человеке? 

В начале отношений важно быть чувствительным к себе, мне кажется, у Вас это получается. 

И не стоит торопиться, можно просто подольше "пожевать" это начало, дать себе достаточно времени, чтобы понять - какой перрд Вами человек и насколько Вы хотите с ним душевно сближаться. 

Мне кажется, сейчас перед Вами пока не полная картина. Кажется, что Вы ещё "плохо в лете" партнёра, плохо представляете: какой он? 

Когда Вы узнаете его лучше, Вам будет проще понять, насколько Вы хотите сближаться, насколько готовы открываться перед ним. 

В отношении того, что он говорит, что хочет продолжения и при этом спрашивает: видитесь ли вы вновь - мне не кажется это чем-то странным. Возможно, он Вас ещё тоже не понимает: насколько Вы заинтересованы в продолжении... Возможно, Вы даёте в пространство также неоднозначные сигналы. Об этом стоит подумать. 

Татьяна, Москва