Жуткие отношения с матерью

Здравствуйте, Нина.

Ваш рассказ — это не просто жалоба на жизнь. Это свидетельство огромной внутренней силы человека, который всю жизнь выживал в эмоционально разрушительной среде, не потеряв при этом способности любить, заботиться и чувствовать.

То, что вы устали — закономерно. Вы не сдались, вы просто исчерпали запас сил, который много лет тратили на отношения, в которых не было тепла и опоры.

Что с вами может происходить сейчас:

Вы описали последствия непройденной сепарации от матери — когда связь с родителем остаётся болезненно сильной даже во взрослом возрасте.

Мама словно не отпустила вас, и вы до сих пор эмоционально «живёте внутри» её системы — где нет признания, но есть вина, долг и страх.

Ваш организм и психика устали от постоянного напряжения.

Та боль, о которой вы говорите — не просто обида, а травма привязанности: вы всё детство пытались заслужить любовь, а в ответ получали холод и агрессию.

Это ранит так же глубоко, как физическое насилие.

Почему вы можете чувствовать себя одинокой:

Вы пишете, что у вас нет друзей, и делаете вывод: «значит, я плохая».

Но это не правда.

Вы не «плохая» — вы просто не привыкли к безопасным отношениям.

С детства вам приходилось угадывать настроение другого, подстраиваться, быть «удобной».

Такие люди потом часто оказываются рядом с похожими партнёрами — как вы и сказали, ваш муж напоминает мать.

Это не случайно: психика инстинктивно тянется к знакомым сценариям, даже если они причиняют боль.

Что можно попробовать сделать сейчас:

1. Разделить — где ваша жизнь, а где мамины проекции

Вы можете начать с внутренней фразы:

«Мама, это твоё. Я больше не несу твою боль».

Это не про грубость, а про границы.

С каждым повторением вы будете возвращать себе частички энергии, которую всю жизнь отдавали ей.

2. Минимизировать контакт

Если вы не можете полностью прекратить общение — уменьшайте его дозу.

Говорите коротко, без оправданий. Если она кричит — не вступайте в разговор.

«Мама, я не буду разговаривать, пока ты повышаешь голос».

И спокойно уходите. Это не слабость — это защита.

3. Начать терапевтический путь к себе

Индивидуальная терапия — чтобы прожить травму и научиться строить отношения без чувства долга и страха. Подойдут подходы, работающие с травмой детства: EMDR, схемотерапия, внутренний ребёнок.

Групповая терапия — особенно важный шаг для вас.

В группе вы впервые сможете почувствовать, что вас слышат, видят и принимают, не требуя ничего взамен.

Это поможет сформировать новый опыт доверия и близости, где отношения не приносят боль, а дают поддержку.

Если возможности ограничены — можно начать с онлайн-групп или сообществ людей, выросших с токсичными родителями. Там часто есть бесплатные встречи и взаимная поддержка.

4. Найти опору в теле

Эмоциональная усталость живёт в теле.

Попробуйте возвращаться к простым телесным практикам:

• медленное дыхание (4 секунды вдох — 6 секунд выдох),
• тёплый душ с фокусом на ощущениях,
• прогулки без телефона.
  Это поможет телу почувствовать безопасность — то, чего не было в детстве.

5. Начните учиться заботиться о себе

Не о других, не о маме, не о муже — о себе.

Пусть это будут маленькие шаги: красивая чашка чая, музыка, которую любите, разговор с добрым человеком.

Каждый раз, когда вы выбираете себя, вы исцеляете своего внутреннего ребёнка — ту девочку, которой не хватало тепла.

Важно помнить:

• Вы не ответственны за разрушительное поведение матери.
• Вы имеете право на покой и любовь.
• Вы можете перестать быть донором для чужой боли и начать наполнять свою жизнь.

Нина, вы сделали уже самое трудное — осознали, что так больше нельзя.

Теперь можно начать путь к жизни, где есть место не только долгу, но и вам самой.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Нина, здравствуйте.

Даже будучи

Нина

много лет замужем и живу отдельно своей семьей.

вы внутри себя остаетесь маленькой девочкой, которая в ситуации

Нина

оскорбления, проклятья, сравнение с отцом, рукоприкладства, манипуляции, удушающую материнскую любовь.

все равно продолжает надеяться и ждать материнскую глубокую, теплую и принимающую любовь.

И это очень понятно,  т к отношения, в которых

Нина

Я устала получать зло в ответ на свое добро

к сожалению, являются для вас единственной на данный момент эмоциональной связью с вашей мамой.

Да, здесь больно и разрушительно, однако стабильно, а другого варианта отношений вам не дали/ не показали.

А еще я думаю, насколько распространений миф, что "близким и родным людям мы должны прощать все обиды и негатив в наш адрес", отравляет людям жизнь, создает проблемы и разрушает здоровье.

Я не говорю про то, что общение с мамой нужно прекратить, нет.

Речь идет про возможность построить общение таким образом, чтобы не нарушались личные границы, сохранялось уважение к личности и теплая эмоциональная связь.

И еще про то, что никто нам не даст разрешения уходить из разрушительных и пагубных для здоровья отношений.

Его приходится брать самим, чаще всего с помощью личного терапевта.

Если наберетесь решимости менять свою жизнь, записаться ко мне на консультацию можно через сайт.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.