Перспектива построения серьезных отношений с мужчиной

Здравствуйте!

Вы прошли через очень непростое время. Уход близких, забота о больных родственниках, а теперь тревога за маму, которая теряет силы. Всё это огромная нагрузка и физическая, и эмоциональная. Вы взяли на себя много, и в этом чувствуется огромная любовь и ответственность.

Вы очень по-человечески стоите между двумя важными полюсами: заботой о маме и желанием построить свою жизнь. И то, и другое ценно. Здесь важно не выбрать одну сторону, а услышать обе.

Попробуйте поразмышлять над несколькими вопросами:

Что для вас значит «быть рядом с мамой» физически, эмоционально, морально? Всегда ли это означает быть рядом телом, или есть другие формы присутствия и поддержки?

Когда вы думаете о личных отношениях, что внутри вас вызывает больше тревоги: страх, что мужчина не примет ситуацию с мамой, или внутреннее чувство вины перед ней за то, что вы захотите жить своей жизнью?

Что в вас мешает поверить, что можно быть и заботливой дочерью, и женщиной, у которой есть своя жизнь?

Важно помнить: наличие больного или пожилого родителя не делает человека «непригодным» для любви. Да, это добавляет контекст, сложность, но и глубину, человечность. Можно быть и заботливой дочерью, и женщиной, у которой есть своя жизнь. Главное - позволить себе это внутренне.

Если чувствуете, что внутри слишком много противоречий, и хочется разобраться в них спокойно и без осуждения,то мы сможем вместе посмотреть, как поддерживать маму, не теряя себя, и как постепенно открыть пространство для своей личной жизни.

Системный семейный психолог
Фуфлыгина Ксения

Здравствуйте. Мирослава!

Можно. Мама ничем не помешает вашим отношениям с мужчиной. При условии, если вы отделитесь от нее психоэмоционально и предоставите место самого любимого и близкого человека вашему мужчине.

С уважением,
Евгений Новиков

Мирослава, здравствуйте.

Я сочувствую вашим потерям. Действительно не просто ухаживать за больными родственниками. И физически и морально требуется много сил.

Пережив такое, я понимаю почему у вас есть беспокойство по поводу будущего.

Но, давайте все-таки разберемся в ситуации. 
Маме поставил диагноз психиатр? Или вы не обращались к врачам?

Возможно, ей необходима медикаментозная и психологическая поддержка. На фоне стресса могут ухудшаться когнитивные функции.

Какое-то время нужно для того, чтобы пережить горе и восстановиться.

Мама же дееспособна? Какое у нее окружение? Она работает ? Хорошо бы мама нашла себе хобби, что-то поддерживающее интеллектуально, эмоционально. Новое окружение будет всегда хорошо.

Я хочу вам сказать, что не вы мамина опора и не обязаны быть с ней все время. Занятие обеспечит ей окружение и поддержку. Вы же можете иногда навещать. Может так будет не сразу, может сейчас в период горевания ей нужно больше вашего внимания. Но, это пройдет. Можно попросить других родственников о поддержке, подменить вас.

Вы точно сможете выбраться и наладить свою личную жизнь при желании. 
Если ситуация будет критическая, можно нанять сиделку. 
В любом случае, ваша жизнь должна оставаться в приоритете.

Что касается мужчины, то ему не обязательно включаться в ваши отношения с мамой. Это ваше дело как вы общаетесь с родственниками. Вы можете сами навещать маму, чем-то помогать ей. Без привлечения к участию мужчины. Если по этому поводу переживаете.

А так, у мужчины тоже есть родители и никто ни от чего не застрахован в жизни.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Мирослава!

Мирослава

Скажите пожалуйста можно ли построить серьезные отношения с мужчиной, если у меня есть больная мама?

Можно, если Вы просто заботитесь о больной маме, а не находитесь с ней в созависимых отношениях. Вы вместе с мамой ухаживали за больными родственниками, теперь Вы ухаживаете за мамой. Вы постоянно заботитесь о других. А заботитесь ли Вы о себе? Ставите ли себя на первое место? Есть ли у Вас время, силы, желание заниматься своей жизнью? Или жизнь без заботы о ком-то для Вас непонятна и непривычна?

Мужчине в женщине, прежде всего, нужна энергия. Поворачивайтесь к себе, к своей жизни (в ней должно быть много источников радости и энергии), а маме помогайте только тогда, когда она об этом просит. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Мирослава.

Думаю,что у Вас перед мамой завышенное чувство ложной вины.В норме,Вы любите всех своих родственников(из тех,кого хотите любить),но продолжаете любить себя больше всех других.То есть ,вниманию к себе и своему здоровью уделяете в большей степени.Сейчас мама теряет силы,в связи с уходом дорогих ей людей.Но,если она так переживает и сама теряет здоровье,то ее чувство вины очень сильное и работает против нее.Этому,видимо,она научила и Вас.Вам важно рассуждать примерно,так.Мама-лежачий больной или.может ходить и себя обеспечивать.Если может,то никакая особенная опека ей не нужна.Она должна уметь быть самостоятельной.Длительность ее жизни зависит от умения быть самостотельной и самодостаточной.А,если Вы свою жизнь заранее приспосабливаете под нее-то это манипуляция.Или мамина(посмотри,какая я слабая и беспомощная)или Ваша(не посвящать свою жизнь ей-это аморально).Поэтому,в итоге,важно активнее жить своей жизнью и обретать любимого и благодарного молодого человека.Тогда,в будущем,когда маме всерьез,нужна будет опека дочки,Вы будете в полной готовности для этого.Так как,у Вас будет собственная любовь,которая будет давать Вам силы заботиться о маме.