Разный социальный уровень с мужем

Здравствуйте!

Спасибо, что поделились своей историей! Видно, что вы переживаете непростой внутренний конфликт: между страхом одиночества и ощущением, что оказались «не на своём месте». 

Сейчас вы описываете состояние, в котором будто теряете себя: раздражение, разочарование, депрессия, чувство, что жизнь пошла не по плану. Но всё это сигнал, что пришло время внимательно и бережно разобраться, где именно вы потеряли контакт с собой и своими настоящими потребностями.

Хочу предложить несколько вопросов, которые могут помочь вам начать это размышление:

- Что для вас значит «свой уровень» и откуда в вашей системе координат взялось это понятие?

- Что для вас важнее в партнёрстве: общая культурная среда, эмоциональная близость, надёжность, развитие и что из этого сейчас страдает сильнее всего?

- Если представить, что страх одиночества исчез - как бы вы тогда хотели жить, какие отношения хотели бы строить?

Эти вопросы не про то, чтобы обвинить себя или мужа. Они про то, чтобы лучше понять, где вы потеряли контакт с собой, и что на самом деле вам нужно, чтобы чувствовать себя живой и в своей жизни.

Ваши переживания заслуживают внимательного, профессионального и бережного разбора. Вы уже сделали первый шаг и признали, что вам плохо и вы хотите понять, что происходит.

Если чувствуете, что хотите пройти этот путь не в одиночку, я буду рада поддержать вас в личной консультации. Мы сможем спокойно разобраться, какие внутренние механизмы сейчас включились, как вернуть себе ощущение опоры и ясности, чтобы следующие решения опирались не на страх, а на осознанный выбор.

Системный семейный психолог
Фуфлыгина Ксения

Олеся, здравствуйте. 
Ну во-первых, вы вышли замуж все-таки за конкретного мужчину, а не за его родню. Он от них живет отдельно. И ваш ребенок может и не будет с ними общаться.

Во-вторых, вы же как-то выбрали этого мужчину. За какие качества? Что привлекло? 
Я уверена, что это не просто потому, что вы были одиноки. Вы же жили 37 лет одна и как-то справлялись и дальше бы жили. Но, почему-то решили, что с этим человеком будет лучше чем одной. Может есть чувства к нему? Важно знать что в нем цените.

В-третьих, а вы представляете себе детей от этого мужчины? Полноценную семью с ним?

Если совсем нет, то может стоит сейчас решить вопрос и найти более подходящего человека? 
Вопросов может быть много. Например, очень сложно адаптироваться после долгого периода одиночества к жизни с другим человеком. Вы ведь не просто так были долго одна, скорее всего там тоже много плюсов было.

Может вы беспокоитесь как ваше окружение примет мужа. Может и страшно и стыдно, что он не такой как они. Тогда и вы можете потерять это общество.

Но, в любом случае хорошо, что вы в начале отношений задумываетесь об этом. Можно попытаться договориться, рассказать о свои потребностях, после того как вы сами их поймете. 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте,Олеся.

Сначала,мы обращаемся к психологу,что бы определиться в своей ценности,а только потом-находим подходящего мужа.НО,будем исходить из того,что есть.Есть понятие Взаимной Благодарности.Если она есть -живем здесь и сейчас.Вы любимы и умеете любить сами.Если взаимность в его чувствах есть,то у Вас все хорошо.Если Вы пребываете в мыслях-а что будет дальше,он колхозник-то это уже Ваш невроз.Вы не живете сегодняшним днем.Он живет,а Вы нет.И учиться жить придется Вам,а не ему.Если Вы не знаете,куда двигаться,то говорите ему о своих сомнениях,переживаниях,строите планы.Смотрите,как он откликается.Может быть.он захочет и учиться и расти.А,может быть ,начнет завидовать и ухудшать ситуацию.Давайте относиться к ситуации не предвзято.Ставите задачи -и исполняете их совместно,без ругани и гнева.

Если говорить о терапии и помощи,то в терапии пока нуждаетесь Вы,так как,не комфортно Вам,а не ему.Тогда,терапия начнет работать над Вашей новой ценностью,которая дает новую зрелость и мотивацию к жизни.