Дьчь повзрослела и отдалилась от родителей

Ольга, здравствуйте . С вашей дочерью все хорошо. Друзья - это важный и очень нужный этап взросления , когда родители отходят на второй план и начинается у человека своя , личная жизнь с друзьями . Здесь тоже хорошо бы не обижаться , а поддержать дочь. Что она может быть с друзьями , с мужчиной и жить свою жизнь , а дома не всегда ждут . Что бы у нее был тыл в вашем лице , если что то пойдёт не так. Вы ее безопасность в сложном мире. И когда вы отпустите ее , но оставаясь для нее безопасным тылом, вы будете ещё более ценны. 

А пока есть время заниматься своей жизнью. 

Вы умеете поддерживать , умеете налаживать контакт , судя по письму. 

Если ваша обида не проходит , приходите в терапию. Значит есть какие то мысли , которые не дают вам отпустить дочь. 

Клинический психолог.
Заботливый психолог ❤️
Травматерапевт.

Здравствуйте, Ольга. Ваши чувства абсолютно законны. Та горечь, чувство отвержения, боль и ощущение предательства, которые вы испытываете, являются нормальной реакцией на утрату прежних отношений. Вы столкнулись с потерей той формы близости, которая была для вас привычной и ценной.

То, что вы описываете как «потерю ценностей», я бы предложила вам рассмотреть как процесс сепарации-индивидуации. Для молодого человека в возрасте 18-25 лет это ключевая психологическая задача: эмоционально отделиться от родительской семьи, чтобы построить собственную идентичность, жизненный путь. Если раньше ее идентичность была тесно переплетена с вами, выраженная в связке «мы с мамой», то теперь ее главный вопрос — «Кто я сама по себе?». Для этого ей необходимо оттолкнуться от самой важной и близкой «опоры» — то есть от вас. Это не означает отсутствия ценности или любви к вам. Как раз наоборот: ваш вклад в ее жизнь был настолько фундаментальным и надежным, что теперь она использует эту базу, чтобы совершить прыжок в самостоятельность. Вы дали ей ту самую безопасную основу, от которой можно оттолкнуться, чтобы исследовать мир.

Выпускной вечер в этом контексте — это не просто праздник, а мощный ритуал перехода, символизирующий конец юности и начало взрослой жизни. Естественно, что в такой момент ее больше тянет к тем, кто олицетворяет ее новое «я» и будущее — к друзьям. Ее поступок — это в большей степени не осознанное предательство, а бессознательное стремление отметить этот переход в компании, которая символизирует ее независимость. Это жест, говорящий: «Теперь я сама».

Три месяца молчания — это, безусловно, болезненная пауза. Однако это не означает, что вы стали чужими людьми навсегда. Это фаза корректировки дистанции. Сначала был этап  очень близких отношений. Впереди — этап восстановления отношений на новой дистанции. Когда она утвердится в своей самостоятельности, острота потребности в отдалении снизится, и она сможет вернуться к вам уже как взрослый человек, чтобы выстроить с вами партнерские отношения, основанные на взаимном уважении и признании личных границ.

Вы были и остаетесь той матерью, которая смогла дать дочери такую крепкую связь, что та обрела силы оттолкнуться от нее и полететь в самостоятельную жизнь. Сейчас ваша общая задача — научиться новому танцу на расстоянии. 

Что можно сделать на практике прямо сейчас:

1. Дайте себе время горевать. Позвольте себе чувствовать боль и грусть. Вы переживаете утрату прежних отношений, и этот процесс требует внутренней работы и времени.

2. Сместите фокус. Постарайтесь постепенно переносить энергию с переживаний о дочери на заботу о себе и своей жизни. Вспомните о своих увлечениях, интересах, целях. Это не означает забыть о ней; это означает наполнить свою жизнь смыслом, чтобы ее отсутствие не ощущалось как опустошение.

3. Сделайте первый шаг, но без упреков. Молчание затягивается, и его нужно мягко прервать. Напишите ей простое, нейтральное сообщение, которое не требует немедленного ответа и лишено обвинений. Например: «Здравствуй, дочка. Я по тебе скучаю. Я понимаю, что твоя жизнь сейчас сильно изменилась, и ты занята. Хочу, чтобы ты знала, что я всегда здесь и всегда готова тебя поддержать. Как у тебя дела?»

Ваша новая роль — быть «безопасной гаванью», в которую можно всегда вернуться, а не «капитаном», управляющим ее кораблем.

Ольга, здравствуйте.
Я понимаю, как больно вам видеть, как близкий человек отдаляется — особенно дочь, с которой были такие тёплые, почти дружеские отношения.

То, что происходит сейчас, — естественный этап взросления. Когда дети начинают жить отдельно, у них появляется потребность строить собственную жизнь, проверять границы, выбирать своё окружение. Это не предательство и не потеря любви, а поиск себя. Но для родителя это переживается как утрата, и боль от этого вполне реальна. Ваши чувства понятны: обида, растерянность, тоска. Однако чем сильнее вы пытаетесь удержать её эмоционально, тем дальше она уходит — просто потому, что взрослая жизнь требует от неё независимости.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что я могу сделать, чтобы сохранить контакт с дочерью, не навязывая ей чувство вины и не требуя близости?
– Как я могу поддерживать любовь к ней внутри себя, даже если сейчас между нами дистанция?

Психолог может помочь вам прожить это чувство потери, справиться с обидой и выстроить новые, взрослые отношения с дочерью — уже не как с ребёнком, а как с отдельным, самостоятельным человеком.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на ваши вопросыПодростковый возраст: путь к взрослости через понимание, принятие и поддержку.

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!