Цариценцева Оксана Петровна

Опыт 25 лет

Опыт 25 лет

5000 Рублей

Консультация в Оренбурге

Обо мне
Дипломы(7)
Ответы(4)
Публикации(1)
Тренинги(1)
Отзывы(2)

Эксперт в области психологии, сочетающий в своей работе системный подход, глубокую научную базу и обширную практику.

Ключевые аспекты биографии:

Ученая степень: Кандидат психологических наук (защита после обучения в аспирантуре МГППУ и МПСИ).

Специализация: нарративная практика.

Опыт: Более 25 лет непрерывной работы в психологии. Прошла путь от консультанта Телефона доверия до преподавателя вуза и супервизора.

Преподавание и супервизия: Многолетний опыт преподавания психологии в высшей школе и проведения супервизий для практикующих психологов.

Научный вклад: Авторская позиция подтверждена более чем 80 публикациями (научные статьи, методические разработки, научно-популярные материалы).

Экспертная позиция: являюсь экспертом в СМИ (радио, телевидение).

Мой ТГК по воспитанию и детско-родительским отношениям: https://t.me/mamavnauke

Философия работы: Опираясь на нарративный подход, я помогаю клиентам стать авторами своей жизни, переосмыслить доминирующие истории и выйти на предпочитаемый путь, используя весь багаж академических знаний и практического опыта.

Работаю в направлениях: нарративная практика, десенсибилизация и переработка с помощью движений глаз (ДПДГ / EMDR).

Темы, с которыми я успешно работаю:

✔ Индивидуальные консультации ✔ Работа с группой (онлайн, очно)✔ Работа с парами ✔ Работа с детьми (от 13 лет)

Образование:

Московский психолого-социальный институт

Специальность:: Педагогическая психология
Квалификация:: кандидат психологических наук
Годы обучения:: 2003 - 2006
Сайт организации

Нарративная мастерская

Название:: Нарративная супервизия
Год получения:: 2021
Сайт организации

Нарративная мастерская

Название:: Нарративная практика
Год получения:: 2020
Сайт организации

Ассоциация EMDR Казахстан

Название:: Версия техники FLASH "Четыре моргания" от Томаса Циммермана
Год получения:: 2023
Сайт организации

Психометрика

Название:: Метод десенсибилизации и переработки с помощью движений глаз (ДПДГ / EMDR): Адаптированная (усиленная) версия
Год получения:: 2021
Сайт организации

Психометрика

Название:: EMDR в работе с комплексным ПТСР, с ОКР и депрессиями
Год получения:: 2022
Сайт организации

Институт бизнеса и политики (ИБП)

Специальность:: Психология
Квалификация:: Психолог
Годы обучения:: 1998 - 2002
Сайт организации

Нервный срыв у сына 08.10.2025

2 ответа Здоровье 79

У моего сына случился нервный срыв, граничащий почти с шизофренией, по истечению трех недель ему стало лучше, но он не стал прежним, в больницу не идет, ни какие уговоры не помогают, что делать, как…

08.10.2025

Парень требует интимные фото и обижается, если я отказываю: что делать? 26.10.2025

2 ответа Отношения 127

Здравствуйте! В отношениях уже 4 года, много что творилось и страшного и хорошего много. Раньше отправляла парню интимные фото, не думая о последствиях, но в ссоре он как-то грозился их слить в сеть,…

26.10.2025

Дьчь повзрослела и отдалилась от родителей 04.10.2025

3 ответа Семья 91

Здравствуйте. Моей дочери 20 лет. Мы очень хорошо ладили, словно были подругами до недавнего времени, она стала жить отдельно и очень заметно отдалилась от нас родителей. Стала больше времени…

04.10.2025

Не удалось построить добрые отношения с сестрой и родителями парня 29.09.2025

1 ответ Отношения 73

Здравствуйте. встречаюсь с парнем 2 года, живем тоже примерно столько же. Возник конфликт с его сестрой и родными, в силу схожих характеров На его планы о дальнейшей жизни они настроены против Не хочу…

29.09.2025

Ольга

04.10.2025

(Отзыв на ответ #435589)

Благодарю за ответ.

Елена

29.09.2025

(Отзыв на ответ #435405)

Спасибо большое. Но дело еще в том, что в ближайшее время мы едем к нему, он в армии. Но проблема в том что желания у меня нет абсолютно быть в их обществе. Очень хочу увидеть его, но мысли о том как это все пройдет, не оставляют. Вы писали, что нужно выстроить комфортную обстановку в общении с ними, но они настроены негативно, даже его мнение они считают что это мое влияние и он говорит не своими словами. Ощущение что у сестры ревность, у мамы тоже непринятие. Он не понимает как ему создать благоприятную атмосферу для всех, с учетом того негатива который уже есть сейчас. Да и я их даже видеть не желаю, шел разговор даже о расставании, как поступить?

Цариценцева Оксана 30.09.2025

(ответ на отзыв)

Ценно то, что вы заинтересованы в конструктивном решении вопроса, раз продолжаете анализировать, искать варианты, не принимая безапелляционных решений. Я хочу выделить несколько ключевых моментов, которые вы сами уже обозначили – они могут стать для вас точкой опоры.
Вы четко разделяете: цель – увидеть парня, поддержать его, обстоятельства – необходимость находиться в обществе его семьи, которая настроена негативно.
Это очень важное и зрелое различение. Держитесь за него. Ваша цель – это ваш парень и ваши с ним отношения. Встреча с семьей – это сложный, но временный фон, на котором эта цель достигается. Это не одно и то же. Поездка – это не экзамен на прочность ваших отношений, а условия в которых вы будете встречаться с парнем.
Желания нет, видеть их не хочется, в теле и душе – сопротивление, защита себя. Это естественная реакция психики на угрозу. Ваш организм и ваша психика пытаются вас защитить. Не корите себя за это. Примите эти чувства как факт: «Да, мне страшно, неприятно, я не хочу этого. И это нормально, учитывая предыдущий опыт».
Обратите внимание, что сами мысли, которые раскручивают негативные сценарии предстоящей встречи, также негативно вас настраивают. На самом деле, мы не можем с точностью сказать, как все пройдет. А вот если мы придем с определенным настроем, то он может повлиять на развитие событий.
Попробуйте посмотреть на них не как на противников. Например:
Ревность сестры, непринятие матери – это может быть страх потери, переживание того, что с вашим приходом, изменились их отношения. Негатив не на вас, а на то, что их отношения изменились с вашим парнем. Он теперь слушает не только их, у него есть свое мнение, сформированное с вами. Их поведение – это попытка вернуть «старый порядок», вернуть себе контроль и близость. Они не монстры, они могут быть напуганными людьми, которые не умеют справляться с переменами. Конечно, это не единственный вариант подобного их поведения, но здесь мне хочется обратить ваше внимание на то, что причина подобных отношений не в маме и сестре, а в их переживаниях; не в вас, а в том, что вы проходите этап адаптации друг к другу, с разной результативностью. То есть, предлагаю посмотреть на эти отношения не как на неизменный факт, а как на этап становления вашего совместного пути.
Вы связаны через эмоционально позитивное отношение к одному человеку. И вы, и они хотите для него счастья (хотя понимают они это счастье, вероятно, по-разному). Эта общее отношение – ваш единственный, но очень важный общий знаменатель.
Учитывая все вышесказанное, давайте подумаем, что поможет вам сохранить себя и минимизировать ущерб.
Подготовка и настрой "для себя"
Снизьте ожидания. Не надейтесь, что за одну встречу все изменится, что они поймут и примут вас. Ваша цель – не завоевать их любовь, а выдержать этот визит с минимальными потерями, будучи вежливой, увидеть парня и продемонстрировать ему свою поддержку.
Определите свои границы. Решите для себя заранее: какие темы вы не будете обсуждать (например, ваши личные решения, планы)? Что вы сделаете, если разговор перейдет на упреки или оскорбления? (Например, спокойно сказать: «Я вижу, что все расстроены, давайте сделаем паузу»).
«Броня» самоподдержки. Перед встречей и после нее вам нужен будет ресурс. Продумайте, что вас наполняет: разговор с подругой, прогулка в одиночестве, музыка, дневник. Используйте это.
Как вариант, во время встречи, можно прибегнуть к открытому разговору без него – рискованный, но возможный вариант. Если вы решитесь на него, ваш посыл идеален: «Мне кажется, между нами есть недоговоренности, и мне бы не хотелось, чтобы они мешали нам всех поддерживать …парня.. в это непростое для него время».
Используйте «Я-сообщения». Это ваш главный инструмент. Не «Вы меня постоянно критикуете», а «Я чувствую себя неуютно, когда слышу такие слова, и мне бы хотелось найти общий язык». Не «Вы на меня давите», а «Мне важно чувствовать, что мое мнение слышат». Этому можно научиться, чтобы конфликт не нарастал.
Фокус на парне. Помните, зачем вы здесь. Ваша связь с парнем – главное.
После встречи проанализируйте, что получилось, а что нет. Это не для самобичевания, а для понимания, как действовать в будущем.
Мысли о расставании в такой ситуации – нормальная защитная реакция. «Если я уйду, боль и этот неразрешимый конфликт прекратятся». Это говорит о том, насколько вам тяжело.
Но принимайте такое решение в спокойном состоянии, не на пике стресса. Вы не можете изменить его семью, но вы можете контролировать свою реакцию и свое поведение. И помните, эта встреча – всего лишь эпизод в истории ваших отношений, а не вся история целиком.
Вы уже проявляете большую мудрость, анализируя ситуацию. Доверяйте себе.