Девушка хочет поссорить меня с моей матерью

Добрый день!
Вы спрашиваете: как объяснить девушке, то что ссорить меня с матерью не надо?
Отвечаю: спокойно и твердо сказать, что ваша мать — это ваша семья и разрушение этих отношений недопустимо. Что вы готовы решать конкретные проблемы, а для этого необходимо рассматривать конкретные ситуации.

Вы ведете себя очень зрело для своего возраста, пытаясь решить эту проблему. Главное — сохранять спокойствие, уважение к себе и к обеим сторонам, и четко обозначать свои границы. 
Если вы готовы более подробно разобраться в ситуации и понять как в ней быть, давайте сделаем первый шаг вместе.
Запишитесь на первую консультацию и я буду рада помочь вам на этом пути.

с ув. Катерина

Максим, доброго дня. 

Объяснить девушке то, как вы бы хотели, чтобы она себя вела, может быть сложно без налаженной коммуникации между вами.

Для начала можно ответить себе на вопрос:

Верите ли вы, что ваша девушка осознанно и специально хочет поссорить вас с вашей матерью и это её цель? 

В зависимости от вашего ответа можно строить дальнейшие стратегии того, как вам быть в этой ситуации. 

Что вы чувствуете по отношению к девушке, когда она говорит "плохо" про маму?

Как вы чувствуете сами себя, когда слышите что-то не самое приятное про маму?

Можете ли вы озвучить ответы на оба вопроса своей девушке? 

Если оттолкнуться от гипотезы, что осознанно девушка не хочет вас ранить ложными обвинениями касательно поведения вашей мамы, вы понимаете и озвучиваете ей происходящие с вами переживания, то как же теперь услышать то, что хочет сказать вам ваша девушка на самом деле? 

Что может стоять за словами о том, что ваша мама пытается настроить вас против девушки? 

Если девушка физически проводит больше времени дома, пока вы на работе, и ваша мама тоже дома, может ли происходить что-то на фоне быта или другое между ними, о чём вы не знаете? 

Вам всё ещё хочется объяснить девушке, как ей стоит себя вести или появляется новый запрос? 

Дарья,
психолог онлайн

Здравствуйте, Максим!

Вы оказались в очень непростой ситуации, пытаясь сохранить мир между двумя важными для вас женщинами. Давайте на время отложим поиск виноватых и попробуем найти те моменты, когда эта проблема проявляется меньше.

Поиск исключений. Вспомните, были ли в последнее время моменты, пусть даже короткие, когда напряжение между вашей девушкой и мамой снижалось? Что происходило в это время? Может, вы все вместе были заняты каким-то делом? Или разговор шёл на нейтральную тему? Эти "исключения" — ключ к решению.

Фокус на маленьких изменениях. Вы уже добились важного изменения: попросили мать не использовать ласковые обращения, и она согласилась. Это доказательство, что ваши действия имеют эффект. Теперь давайте подумаем, какой следующий маленький и конкретный шаг вы могли бы сделать? Не "настроить девушку", а что-то очень простое. Например: Что могла бы сделать ваша девушка (один маленький поступок), который показал бы вам, что она готова на перемирие? Что могли бы сделать вы (один маленький поступок), чтобы ваша девушка почувствовала себя в большей безопасности в ваших отношениях и меньше обращала внимания на маму?

Взгляд в будущее. Представьте, что между ними установилось бы идеальное, комфортное для вас равновесие. Что вы будете делать по-другому, когда это равновесие будет достигнуто? Как поймёте, что ситуация улучшилась хотя бы на 1%? По какому самому первому признаку?

Ваша роль сейчас — не судья, а дипломат. Вместо того чтобы объяснять девушке, "что не надо делать", попробуйте спросить её: "Что я могу сделать, чтобы ты чувствовала себя спокойнее в моем доме, оставаясь при этом любящим сыном?" Этот вопрос переводит конфликт в режим сотрудничества по поиску решения, где вы — её союзник, а не противник.

Удачи Вам!

Алексей,
Практикующий психолог, ОРКТ-терапевт
г. Москва