Не ладятся отношения моей невесты с моей матерью

1855 2 ответов

Влад 25.10.2013

Здравствуйте! Проблема серьезная, не ладятся отношения моей невесты с моей матерью. Случай тоже непростой. Я был женат 9 лет, от первой жены 2-е детей - дочка и сын, развелся так как жена сильно пила и буянила. Детей по суду забрал себе, ее лишили прав. Жил у своих родителей где то 4 года. Они очень помогли в воспитании детей, т.е. по сути моя мама была и бабушкой и мамой для моих детей - учила писать, ходить итд. заботилась в общем. Я работал, но детьми тоже занимался, воспитывал. Дети меня очень любят. Сначала я думал, что это крах всей жизни, кому я нужен с 2-мя детьми...Но потом познакомился с девушкой, поначалу было ничего, но потом стали ругаться, ссориться - она не совсем моего круга, спорила со всеми, с моими родителями, прабабушкой, ругалась со мной при детях из за моей мамы. Дело в том, как я понимаю в моей маме взыграла ревность к детям и она не хочет их отдавать воспитывать никому. В итоге с этой девушкой расстались, так как ругань стала уже в присутствии детей, а этого я не переношу - они это слышали от 1-й супруги. Через какое то время встретились со второй девушкой. Я сразу увидел в ней свою будущую жену - ёкнуло что то. У нее тоже ребенок от прошлого брака - сын. Пока решали жилищные вопросы - жили у моих родителей. То чтобы кошмар - нет, но постоянные упреки моей матери к ней меня достали. И её конечно тоже. Скандалы стали происходить. И главное моя мать старается сделать так, чтобы я этого не видел, доведет до белого коления, до того что моя девушка срывается уже на нее. Но все тайное вскрывается. Отношение к матери у моей невесты нормальное вроде было. Теперь мы переехали - живем отдельно, с детьми конечно проблемы, но мы их стараемся решать, как можем. Иногда кричим на них, наказываем, но любим и стараемся жить - притираемся, ведь это понятно 2 мальчика деруться, кричат, истерики, моей дочке это не нравиться - она спокойная, тихая, но думаю со временем все наладится, хотя сейчас дурдом дома. Я то на работе, а девушке тяжело с 3-мя детьми сладить. Она и готовит и убирает и с детьми время проводит. А моя мать все жалуется - детей мы не даем, почему я типо должна унижаться и звонить просить детей на выходные. Хотя даем постоянно и даже посреди недели стали. Мы ж не изверги - даем, но иногда у нас тоже свои планы бывают. Но я так понимаю мать хочет чаще. В общем последний случай, я на работе - мама приходит к нам - привела мою дочь с муз. школы и с порога невесте, ну что мне мне можно зайти или не пустишь? Потом сын к ней кинулся обниматься и мамой ее назвал.(версия моей девушки) В общем зацепились с ней, и давай ругаться, девушка говорит - вы не мама, а надо быть уже бабушкой! Мать - я мать, я больше воспитывала. И в том же духе, я как раз пришел, смотрю при детях орут друг на друга. Дети плачут, и мама сразу за порог, говорит что вы будете делать если я умру и в том же духе? И ушла к себе. Дурдом полный короче. Я к родителям пошел разговаривать. Они мне говорят все с точностью наоборот, что мама пришла, сын к ней кинулся и сказал - вот и моя мамуля пришла(он иногда и мою маму мамой называет и девушку, путаница полная)а девушка моя с каменным лицом стояла(конечно, кому это понравиться)...поэтому типо я так и сказала, что можно зайти? В общем мама говорит, что моя невеста стерва и я сней недолго проживу и всем рассказывает, как ей плохо. Я уже не знаю что делать, кому верить, рассудите, подскажите, как быть? Ведь хочется чтоб и моя мама адекватная была, чтоб перестала быть матерью для моих детей и наконец стала доброй бабушкой и чтоб все жили мирно и спокойно.

Получено 2 совета от психологов

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Если и дальше Вы, именно Вы силой своего авторитета  (Вы же взрослый мужчина, а не мальчик, который боится обидеть маму) не расставите все точки над И, Вашим детям грозит постепенный уход в шизофрению. 

Кто бы в семье, какие функции не выполнял, бабушка остается бабушкой, мама мамой. И хотя Ваша бывшая лишена прав материнства, для Ваших детей она навсегда останется матерью, как бы Вам этого не хотелось. Даже, если Ваши дети будут повторять Ваши слова о том, что мать была плохой. Тем хуже, потому, что место в душе ребенка, которое уготовано для матери, кроме матери никто никогда занять не может. И игнорируя это, ребенок рискует промучиться всю жизнь и заработать в лучшем случае невроз.

Не ломайте детям психику, говорите правду. Иначе когда они вырастут, они предъявят претензии к Вам! И будут правы!

А правда для Ваших детей заключается в том, что мама была и есть одна, но она не может быть рядом, потому, что она очень больна. 

Бабушка - добрый человек, которая вырастила, подарила любовь и заботу. Но это не мама. Бабушке надо отдать должное, поблагодарить ее и пойти своей дорогой дальше. 

Женщина, с которой будет жить отец - тоже не мама. И делать вид Вашей новой жене, что она теперь мать всех троих детей, значит продолжать детям врать. Ведь это не так.  Да забот прибавилось, но это Ваши взрослые решения и Ваша ответственность.  Семейные функции - это одно. Но семейные роли - это другое. Ваша жена еще только может стать близким человеком для Ваших детей, но не может быть ими сразу. Изначально - она для них чужой человек.

А Вы - отец. Человек, который кормит и защищает свою семью: жену и детей. Отец - человек, наделенный властью принимать решения исходя из интересов своей семьи. И не всегда интересы Вашей семьи соответствуют интересам Ваших родителей. Семья Вашей мамы - это семья Вашей мамы. Ваше участие как сына в судьбе родителей скорее заключается в том, чтобы позаботиться о них в старости, когда они сами уже не в состоянии будут это делать.  Что касается отношений - если они сложились, то сложились. Если нет - Вы не обязаны быть послушным сыном всю жизнь. 

Обратитесь за помощью к семейному психотерапевту вместе со своей женой и детьми. А мама должна отступить на второй план, если она действительно Вас любит. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Похожий вопрос

Здравствуйте, Влад! Действительно, ситуация непростая, и в первую очередь тем, что все роли в вашей большой семье перепутаны, детям непонятно, кто есть кто, и нужно время, терпение взрослых и разговоры с детьми, чтобы им окончательно не запутаться в этих семейных ролях. 

Если ваши дети долгое время считали, что их бабушка - это мама и так ее называли, невозможно, чтобы они на раз переключились и привыкли к новой (уже третьей!!!) маме в их жизни. Поэтому хорошо было бы, если бы ваша невеста (по-моему, человек вполне разумный) относилась проще к тому, что бабушка им иногда еще мама. И заодно поняла бы, что мамой называют женщину, которая дарит ласку, тепло, заботу, внимание. И ей просто нужно продолжать это делать для ваших детей, не реагируя по возможности остро на эту путаницу в их головах.

Теперь о вашей маме. Похоже, что с некоторых пор забота о ваших детях стала смыслом ее жизни, и терять этот смысл ей очень не хочется. Поэтому, к сожалению, она будет всячески препятствовать появлению в вашей жизни женщины, которая все эти обязанности возьмет на себя, потому что тогда нужно искать новые смыслы, а это уже очень тяжело для человека в ее возрасте. Сложность заключается в том, что эта проблема ею не осознается, и на сознательном уровне она конечно же хочет, чтобы жизнь вашей семьи была устроенной, но вот только женщины вам попадаются, по ее мнению, все "не те". Поэтому не стоит рассчитывать на ее "адекватность", вам и вашей невесте нужно набраться терпения и потихонечку "возвращать" ее в роль бабушки, ей сейчас очень нужна ваша благодарность за неоценимую помощь и чувство, что она нужна вам, но еще раз повторю, в роли бабушки. Если вы чувствуете, что она способна воспринять информацию о вреде, который наносит детям путаница, можете поговорить с ней откровенно.

Влад, если все же будете чувствовать, что вы и ваша невеста не справляетесь с ситуацией, рекомендую обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы в первую очередь, научиться справляться с вашими тремя детками и выработать правильную линию поведения относительно ваших родителей. Терпения вам и удачи!

С уважением, Макарова Юлия Аркадьевна, психолог Санкт-Петербург

Психология и юмор в нашем Instagram