Cложные отношения с новой супругой моего отчима

Здравствуйте, Мария.

Я слышу, как много боли и противоречий в этой истории. Вы описываете отношения, где изначально был человек, которого вы воспринимали как отца, а теперь — дистанция, унижения и ощущение предательства. Особенно болезненно, что это происходит на фоне его болезни, когда кажется, что надо быть рядом, но вы сталкиваетесь с агрессией его жены и с тем, что он сам её поддерживает.

То, что произошло, очень похоже на ситуацию эмоционального насилия: вас обвиняют, унижают, используют ваши личные тайны как оружие, отталкивают от близкого человека. Ваше решение прекратить это общение было не жестокостью, а попыткой защитить себя. Ваше тело само подтверждает это — сначала наступило облегчение, только потом включились привычные чувства вины.

Почему вина так сильна? Потому что у вас внутри есть образ «доброй дочери», которая должна прощать, заботиться, быть рядом несмотря ни на что. Этот образ во многом держал ваши отношения с отчимом. Но сейчас вы столкнулись с реальностью: забота возможна только там, где есть уважение к вам. И вы впервые выбрали себя, а не роль. Отсюда и болезненный внутренний конфликт: «Я наконец поставила границу, но это не похоже на меня».

Очень важно сказать: вы не переступили через доброту. Вы выбрали границу там, где вас разрушали. Это зрелый шаг, хотя и очень непривычный. Ваша доброта не исчезла — вы просто перестали позволять её использовать против вас.

Что может помочь сейчас:

– Разделять: вина — это не всегда показатель «я поступила плохо». Иногда это сигнал, что вы пошли против старой установки («надо терпеть»).

– Поддерживать своё решение фактами: вы пробовали быть рядом, но встречали только агрессию и унижения. Вы сделали всё возможное.

– Позволить себе горевать. Потеря отношений с отчимом — это утрата, даже если он был неоднозначной фигурой. Дайте место и слезам, и злости, и пустоте. Это естественно.

– Писать письма (не отправляя). Можно написать отчиму всё, что осталось невысказанным, — и нежность, и обиду. Это помогает высвободить застрявшие чувства, не разрушая себя дальше.

Что касается терапии: хорошо бы подойти сюда через терапию травмы и границ. EMDR может помочь переработать болезненные эпизоды — как детские, так и последние унижения. Подойдёт и схема-терапия, чтобы мягко проработать установки «я должна терпеть, чтобы быть хорошей» и вернуть себе право выбирать здоровые отношения.

Мария, вы сделали трудный, но честный выбор. Отрезав токсичный контакт, вы не разрушили свою доброту — вы впервые направили её на себя. И это тоже акт любви, только уже не жертвенной, а зрелой.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Здравствуйте, Мария!

Спасибо, что поделились своей болью. Читая вашу историю, я чувствую, сколько горечи, несправедливости и старой боли в ней заключено. Это ситуация, в которой ранимого человека систематически травмируют, и ваша реакция — это естественный крик души, которая больше не может терпеть.

Вы задаёте очень важный вопрос: «Правильно ли я поступила?» Позвольте мне предложить вам другой, более глубокий вопрос: «А что для меня в этой ситуации значит “правильно”? Быть удобной, терпеливой и продолжать подставляться под удары — это “правильно”? Или “правильно” — это, наконец, отойти в сторону и защитить себя, даже если это выглядит как жесткость?»

Ваше решение заблокировать их — это не акт жестокости. Это акт самосохранения. Вы не переступили через свою доброту. Вы поставили заслон токсичности, которая эту доброту пожирала.

Та физическая боль и угрызения совести, которые вы чувствуете, — это не знак того, что вы ошиблись. Это голос той старой привязанности, той маленькой девочки, которая когда-то надеялась на любовь и признание отчима и до сих пор верит, что должна за них бороться. И этот внутренний конфликт — между необходимостью защищаться и желанием быть «хорошей» — является самой сутью ваших страданий.

Вы проделали огромную работу: простили старые обиды, пытались сохранить отношения. Теперь настало время для другого вида работы — внутренней. Работы по сбору всех этих разбросанных кусочков вашей истории, всей этой боли и гнева, и сложить их в целостную картину, чтобы понять, как жить дальше, неся в себе и благодарность за хорошее, и горечь от предательства.

То, что вы написали этот запрос, ищете понимания и задаёте себе эти сложные вопросы, — это и есть первый и самый главный шаг на пути к исцелению. Профессиональная поддержка психолога может стать тем безопасным пространством, где вы сможете пройти этот путь, не оставаясь наедине со своей болью. Вы заслуживаете того, чтобы сложить с себя этот непосильный груз и найти, наконец, опору в себе самой.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно