Отношения с мужчиной

Добрый день Виктория!

     Спасибо за письмо. Оно полно чувств и… 

Сразу, доже сложно ответить и дать обратную связь. Ваше желание общаться имеет место быть, но остается вопрос - зачем?

     У Вас второй брак, есть человек, с которым вы встретились. Какие потребности в общении с тем человеком Вы хотите закрыть?

     Про него и без него мы не сможем ничего подумать, а уж тем более решить. С Вами попытаться можно. Можно поговорить про эти отношения и выяснить, каков мотив и цель бессознательных и осознанных процессов. 
     Если примите решение к обращению, мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте! Спасибо вам за доверие. Вы изложили очень сложную и многолетнюю историю, полную сильных чувств и противоречий. Мне бы хотелось помочь вам исследовать ваши переживания и понять их причины.
Ваша история — это пример очень интенсивных, незавершенных и противоречивых отношений. Они длятся практически всю вашу сознательную жизнь, и, думаю, это ключ к пониманию вашей тревоги и дискомфорта.
Этот мужчина долгие годы хранил ваш идеализированный образ. Он помнил такие детали, которые даже вы забыли. Со стороны это может казаться очень романтичным, но на деле может создавать колоссальное психологическое давление.
Могу предположить, что вы чувствуете, что должны соответствовать этому идеальному, застывшему во времени образу 17-летней девушки. Но вы — живой человек, который за 30 лет изменился, прожил большую жизнь. Любые реальные отношения с ним — это риск разрушить этот идеал, как для него, так и для вас самих. Это может пугать.
Также вы сами отметили очень важный момент: "вы ни разу не обсуждали свою жизнь за эти годы". Вы боялись узнать, что у него есть/была другая жизнь, другие женщины. Почему?
Возможно, узнать о его реальной жизни — значит столкнуться с тем, что он независимый человек со своими сложностями, и он не ждал вас все эти годы «в вакууме». Это возвращает в реальность, где есть конкуренция, сложности и необходимость строить отношения, быть уязвимой.
Полагаю, что вам важна эта связь, так как она дает вам чувство собственной значимости. Но как только отношения переходят в плоскость реальности и потенциальной близости (поцелуй после ресторана), вы пугаетесь и бежите.
Настоящая близость требует уязвимости, открытости и взаимности. Вам, как будто, комфортнее находиться в позиции, где вы контролируете дистанцию: то подпускаете его близко (эмоционально или физически), то отдаляетесь. Когда же он заявляет «Больше не отпущу», это означает, что контроль может перейти к нему, и это вызывает панику.
Ваша последняя вспышка гнева, возможно, скрывает более глубокие чувства. Гнев может маскировать болезненные чувства вины, стыда, страха.
Что происходит с ним известно только ему. Однако, его поведение говорит о глубочайшей привязанности и, возможно, о созависимой позиции. Его молчание сейчас вряд ли равнодушие. Это может быть защита. Он научился за 30 лет существовать в этих циклах «сближение-отдаление». Его фраза «Давай без ругани, что я могу для тебя сделать?» — это попытка сохранить связь любой ценой.
Вы задаете вопрос об возобновлении общения.
Ответ на этот вопрос лежит не в нем, а в вас. Прежде чем предпринимать какие-либо шаги, задайте себе честные вопросы:
1. Чего я хочу от этих отношений СЕЙЧАС? Реальных, земных отношений с человеком, которого я почти не знаю? Или мне нужен безопасный, идеализированный образ, который дает мне чувство значимости и поддержки на расстоянии?
2. Готова ли я к настоящей близости? Готова ли я расспросить его о его жизни, услышать о его проблемах, радостях, потерях? Готова ли я говорить о своей?
3. Что я готова дать ему? Искреннюю заботу и партнерство? Или наша динамика так и останется циклом «приблизься-уйди», который изматывает вас обоих?
Я рекомендовала бы вам дать себе и ему время, чтобы понять какие отношения вам нужны. Сфокусируйтесь на себе. Ваша бурная реакция и навязчивые мысли о нем — это сигнал, что внутри вас есть непроработанный конфликт. Это повод обратиться к психологу лично, чтобы исследовать ваши паттерны в отношениях, страхи близости. Если вы решите написать ему снова, сделайте это с позиции осознанности и ответственности. Не на эмоциях, а спокойно.   Эта история — не о нем, а о вас. И она дает вам уникальный шанс лучше понять себя, свои страхи и истинные желания в отношениях. 
Если у вас возникнут дополнительные вопросы или вам нужно будет проработать это глубже, вы всегда можете обратиться за консультацией. Берегите себя.

Людмила Ли, клинический психолог
Томск

Здравствуйте, Виктория!

Вы пишете о долгих и значимых для вас отношениях, в которых чувства затапливают и не дают возможности понять смысл происходящего.

Чтобы разобраться в ситуации вам важно понять себя, понять смысл, значение этих отношений, но для этого нужно выйти из непосредственного их проживания. Посмотреть на все со стороны и одновременно изнутри. 

Такая рефлексивная позиция может быть сложна в достижении и непривычна. Развить ее можно в совместной работе с психологом. 

С уважением,
Евгений Новиков

Виктория, добрый день.

Перечитала ваш запрос несколько раз, согласна с коллегами - он полон трогательных эмоций.

В связи с этим у меня к вам вопрос, вот если отключить все мысли и логику, включить фантазию и ответить только эмоционально - что именно вы хотите получить от этого мужчины?

Задаю этот вопрос по причине того, что очень часто, естественно, бессознательно, мы хотим получить от мужчины все то, что когда-то не смогли получить от своей мамы. 

И в общении, в контакте ждем нечто для  себя важное.

И что самое грустное, не перестаем ждать.

Захотите прояснить этот вопрос подробнее, приходите на консультацию.

Данные для связи на сайте.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Виктория, здравствуйте.

Спасибо, что поделились своей историей — она очень насыщенная и эмоционально сложная. Попробую помочь вам разобраться с точки зрения гештальт-терапии, которая фокусируется на осознании своих чувств, потребностей и незакрытых эмоциональных ситуаций.

 

1. Незавершённые гештальты и эмоциональные «узлы»
   Ваши отношения с этим другом начались в подростковом возрасте и сопровождались сильной эмоциональной привязанностью с его стороны, но без взаимной романтической отдачи с вашей. Это создало незавершённый эмоциональную ситуацию, которая не была полностью прожита и осознана. Вы оба долгое время не обсуждали свои чувства и жизненные истории, что усиливало недосказанность и внутренний конфликт.

2. Дискомфорт и противоречивые чувства
   Ваш дискомфорт при его попытках сблизиться (поцелуи, прикосновения) говорит о том, что внутри вас находятся противоречивые чувства — с одной стороны, есть эмоциональная близость и теплая память, с другой — страх, возможно, связанный с уязвимостью, прошлым опытом или неготовностью к новым отношениям.

3. Страх потери контроля и навязывания
   Когда вы блокировали его и избегали встреч, это могло быть способом защитить себя от эмоционального давления или навязчивости, которая ощущалась как угроза вашей автономии. Тут про ваши  границы и потребности. 

4. Потребность в признании и понимании
   Ваши скандалы и эмоциональные выплески — это попытка выразить накопившиеся чувства, которые долго оставались невысказанными. То, что он молчал и не реагировал на ваши слова, могло создавать ощущение неполноценного контакта, что усиливало ваше внутреннее напряжение.

5. Незавершённость и повторяющиеся мысли/сны
   Постоянные мысли и сны о нём — признак того, что ситуации с этим человеком не закрыт, не завершены. Ваше подсознание пытается «дозакончить» этот эмоциональный опыт, найти ответы и понять, что для вас важнее — дружба, любовь, прощение или что-то иное.

Что можно сделать дальше?

• Осознать свои чувства без осуждения
  Позвольте себе почувствовать всё, что приходит — страх, грусть, злость, теплоту. Запишите эти чувства, попробуйте понять, что именно вызывает дискомфорт и что вы хотите в этих отношениях.

• Поговорить с собой и с ним честно
  Если есть возможность, можно попытаться открыто и спокойно обсудить с ним ваши чувства и ожидания. Ценен диалог, где каждый говорит от своего «Я» и слушает другого без обвинений.

• Уважать свои границы
  Если вам что-то некомфортно — это нормально и важно об этом говорить и ставить границы. Это не значит отвергать человека, а значит заботиться о себе.

• Работать с незавершёнными ситуациями
  Можно попробовать техники , например, диалог с «частями себя» (например, с той, которая боится, и той, которая хочет дружбы), чтобы лучше понять внутренние конфликты.                                                                                                                      Ваша история — это история о глубокой эмоциональной связи, страхах, потребности в близости и одновременно в сохранении автономии. Вы переживаете важный внутренний процесс, который требует времени, честности с собой и уважения к своим чувствам. Не торопитесь принимать решения, дайте себе пространство для осознания и исцеления.

 

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ