Вместе с мужем уже 16 лет, иногда у мужа происходит психоз. Если пошло, что то у него не так, начинает сразу срываться на меня и вспоминать старые негативные моменты нашей совместной жизни. Когда я ему в соре вспоминаю, он говорит зачем ты весь этот негатив вспоминаешь, ты злопаметная. После смерти отца, говорил, что он с ним редко виделся из за меня и я его не отпускала к нему. Хотя в тот момент у нас родился второй ребёнок и несколько месяцев я себя плохо чувствовала и болела, и он даже в эти моменты ездил к отцу и навещал его, его сестра ему теперь говорит, что у нас осталась одна мама, и как то он мне сказал, что мама у него одна, а жён бывает много... С его матерью мы всегда были не в ладах, после смерти отца она начала его ежедневно к себе звать без семьи ( без меня и двоих детей), начались скандалы, раставание и вроде опять сошлись, но... Теперь у нас начались новые отношения, он мне не верит, говорить со мной не хочет, когда начинает обсуждать что то (например работу), как раньше, говорит зачем я тебе это вообще говорю, ты все равно ничего не поймёшь и вообще с тебе этот не надо знать и начинает отдаляться, злиться и закрываться. Каждый раз от матери когда приезжает, всегда на негативе, психует, потом неделю с ним можем не общаться. Говорит, это все потому, что ты свой рот открываешь (например он хотел без второго ребёнка поехать, он ему мешает всегда 1.9 годиков, с ним возиться надо, а я говорю возьми я дела дома поделаю и вот так потом с пчихощом приезжает..). Начинаю с ним ласково, он начинает меня отталкивать и говорит, это все не к месту, начинаю от него отдаляться (минимум общения, не трогаю, не звоню и почти не общаюсь, без улыбки и эмоций) у него потом начинается вообще злость ко мне.. Бывают нормальные неделю, любовь, амур, смех и начинает что то делать по дому, как и раньше было... Но частенько у него бывают эти психозы, говорю давай обратимся к психологу, он отказывается, по началу соглашался, а теперь нет и все. Говорит ему не хватает общение с друзьями, а сам в гости их не зовёт, видимо хочет с ними отдельно от жён погулять (как делал его отец), а они всегда с жёнами ходят, есть друг, который одинокий, но тот с ним не особо общаться и начинает потом мне высказывать, что я не с кем не гуляю, язлаю у меня подруг нет, я не гостеприимная ( хотя я ему объясняю, что у меня на руках 2 маленьких детей и мне некогда носиться по кафешкам с подрумаи, а если кто то хочет приехать я только за... Что его друзья к нам приезжают,а вот мы к ним ещё не разу ни ездили. Пока в декрете, денег он мне даёт, много не трать, куда ты столько денег дела, я же тебе только прислал и т.п. На работу страшую не хочу выходить, так как он меня туда устроил (сейчас он от туда ушёл, громко злопнув дверью), надо искать другую работу, а с маленькими детьми это пока плохо получается. Вроде нашла работу, начал возмущение, кто детей в сад будет водить и забирать, я это делать не буду, у меня новая работа, дома в быту я тебе не буду помогать, как раньше ( я мужик.. Успевай сама тогда всё, хочу что бы ты дома сидела и за детьми и домом следила) но денег не хватает, ремонт в доме сам не хочет делать, а нанять кого нибудь денег нет...
Иногда кажется наши отношения утопие, а бывают те светлые моменты, как раньше, любовь, морковь и не понятно в какой момент его переклинет. Хочеться на время платья по течению, пока хотя бы дети не по взрослеют, а потом уже сходиться или расходиться, время покажет. Как же с его психозами справляться, с его матерью и сестрой вообще не общаемся, влияние их на него сильное, а я вот у него в не милости теперь.
Здравствуйте, Марина!
Спасибо, что поделились своей историей. Вы описываете очень тяжелую и истощающую ситуацию, в которой оказались в ловушке между любовью к мужу и постоянной болью от его поведения. Ваши чувства абсолютно понятны: это смесь надежды, когда все хорошо, и отчаяния, когда начинается «психоз».
Давайте посмотрим на это не как на отдельные ссоры, а как на единую картину ваших отношений. Это поможет понять, что происходит.
Поведение вашего мужа — это не случайные вспышки гнева. Это устоявшаяся система, в которой он, сам того не осознавая, решает свои внутренние проблемы за ваш счет.
1. Внутренний конфликт мужа. Он разрывается между обязанностями перед вашей семьей и давлением со стороны своей матери и сестры («мама одна, а жён бывает много»). Он не может открыто конфликтовать с ними, поэтому весь гнев, вину и раздражение от этого конфликта он вымещает на вас. Вы — безопасный объект, который, как он уверен, не уйдет.
2. Манипуляция через вину. Он постоянно перекладывает на вас ответственность за свои чувства и поступки.
· Ему плохо после визита к матери? «Ты свой рот открыла».
· Он чувствует вину перед отцом? «Ты меня не отпускала».
· Ему одиноко? «У тебя нет подруг, ты не гостеприимная». Это способ всегда оставаться «правым» и заставить вас чувствовать себя виноватой, чтобы вам было сложнее предъявлять ему претензии.
Почему «светлые моменты» так опасны?
Эти недели любви и гармонии — главная ловушка. Они заставляют вас верить, что «настоящий он» — это любящий муж, а «психозы» — это что-то временное. Но с точки зрения динамики отношений, эти светлые промежутки являются частью цикла. После ссоры и отдаления наступает примирение, чтобы закрепить связь и дать вам надежду. Без этих моментов вы бы, вероятно, уже не выдержали. Это заставляет вас терпеть невыносимое.
Как справляться? Защищать себя, а не исправлять его
Вы не можете контролировать его «психозы», его мать или его сестру. Вы можете контролировать только свою реакцию и то, что вы позволяете делать с собой.
1. Перестаньте быть громоотводом. Когда он начинает срываться на вас, вспоминать старое, пытайтесь не вступать в спор. Спокойно и твердо скажите: «Я не буду участвовать в этом разговоре в таком тоне. Мы можем обсудить это, когда ты успокоишься». И выйдите из комнаты. Вы не его психолог и не жилетка для его негатива, особенно когда он выливается на вас в такой форме.
2. Отделите его проблемы от своих. Его чувство вины перед матерью, его конфликт с работой — это его проблемы. Вы можете поддержать, но вы не обязаны быть виноватой в них. Когда он говорит «из-за тебя», внутренне повторяйте: «Это его чувство, его проблема. Я знаю, что это не правда».
3. Создайте опору вне его. Ваша идея выйти на работу — это не просто способ решить финансовый вопрос. Это ваш путь к самостоятельности и сохранению самооценки. Его возмущение по поводу сада и быта — это сопротивление потере контроля. Ваша независимость (финансовая и эмоциональная) — это главная ваша защита.
4. Сосредоточьтесь на детях и на себе. Ваш план «плыть по течению, пока дети не повзрослеют» — это стратегия выживания. Но чтобы выжить, вам нужно не просто терпеть, а активно создавать для себя и детей островки спокойствия. Минимизируйте общение с ним, когда его «переклинило». Ваша задача — сохранить свои нервы и силы для детей.
Ваш муж хочет невозможного: чтобы вы были идеальной, молчаливой женой, которая ничего не просит, все успевает, не имеет своих потребностей и при этом терпит его эмоциональные срывы и подчинение матери. Это утопия.
Вам приходится иметь дело не с мужем, а с треугольником: он — его мать — вы. Пока он не осознает этот конфликт и не захочет его решать (с помощью психолога, от которого он отказывается), ситуация не изменится.
Ваша главная задача сейчас — не «справиться с его психозами», а выстроить такие границы, чтобы эти психозы разрушали вас как можно меньше. Вы имеете право на уважение, спокойствие и поддержку. Даже если он не может их дать, вы можете начать давать их себе сама.
Это невероятно трудно. Но каждый маленький шаг к своей независимости и душевному покою — это победа. Вы сильнее, чем вам кажется в самые темные моменты.
Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
