Доброго времени суток!
Хочу помочь своему другу.
Друг испытывает сложности с принятием себя (ну, я так думаю). Он боится довольно сильно, что кто-то из его окружения узнает, что он "плохой человек". Такой страх вызван тем, что он говорит одно людям, а думает о них, порой, грубые вещи. Мне он не боится говорить о своих мыслях, но меня пугает, как далеко это все может зайти. Я задумываюсь, что это лицемерие с его стороны. И все это могло бы оставаться только между нами, но ситуация иногда выходит из под контроля и он винит меня, что я где-то случайно могла обронить его мысли о человеке или ситуации, без ссылки на него. И начинает винить меня в своих противоречащих мыслях. Мне неприятно такое, он это знает, но я бы хотела ему помочь ему. Он всегда старается быть идеальным, доброжелательным, но многое просто фальшь. И он, судя по его словам, испытывает чувство вины за свои мысли, но в то же время, топит за то, что он прав. Мне такое не понятно. Начитавшись в интернете и сверив реальность, могу сделать свой необъективный вывод, что у него есть страх быть отвергнутым (плюс опыт из жизни) и какие-то травмы детства, где родители заставляли его следовать их идеалам и быть во всем положительным и добрым. Плюс он довольно ранимый, мы это принимаем, но часто бывает, что он цепляется к словам, которые для большинства не имеют никакой эмоциональной нагрузки и мы просто не в состоянии понять, что он хочет сказать нам. Можно ли как-то помочь такому человеку справиться с этой тревогой? Чем я, как близкий друг, могу ему помочь. У меня есть силы и ресурсы на это.
Сева, здравствуйте.
Слышу как важно для вас помочь другу. Помочь вашему другу справиться с тревогой сможет только специалист, так как тревога вашего друга является симптомом более глубокого внутреннего конфликта и не затрагивая корень проблемы, справиться с ней невозможно.
Но вы можете оставаться рядом и продолжать его поддерживать, т.е. продолжать быть тем человеком, которому друг может рассказать о своих "плохих" мыслях, не боясь осуждения. Это уже помогает другу понимать, что он может быть принят неидеальным.
Можно дать понять, что вы цените его самого, но конкретные его поступки (обвинения) вам неприятны. "Я тебя люблю/ценю как друга, и мне неприятно, когда происходит вот это". Таким образом вы отделяете его от его поступков.
Еще можно подталкивать его к рефлексии. "Я слышу, как ты сильно себя ругаешь за эту мысль. А что такого страшного случится, если ты просто признаешь, что она у тебя есть? Разве это делает тебя ужасным человеком?"
Ну и можно поддерживать друга в том, чтобы он обратился за профессиональной помощью. "То, что ты рассказываешь, звучит очень болезненно и похоже на сильную внутреннюю борьбу. С таким редко можно справиться в одиночку". "Это не про то, что ты "сломан" или "ненормальный". Это про то, чтобы получить в свое распоряжение нужные инструменты для налаживания мира с самим собой".
Поэтому самое лучшее это все таки мягко и с любовью направить его туда, где ему помогут по-настоящему. Там он сможет в безопасной обстановке исследовать корни своей тревоги, интегрировать свою теневую сторону и перестать переносить вину на окружающих, в том числе и на вас.
С уважением,
Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва
Сева, здравствуйте.
Забота и поддержка близких это важно и это ответственность.
Ваше желание помочь другу вызывает уважение, но без желания самого друга помочь себе вам будет сложно что то поменять.
Хочет ли сам друг перемен?
Если да, то лучшее что вы можете сделать это порекомендовать ему обратиться к специалисту. Вместе поразмышлять, какими качествами должен обладать специалист, что бы друг мог довериться ему. Объяснить или дать информацию для изучения о том, что терапия ведет к изменениям, но это не быстро. Нужно что бы сформировалось доверие , а это время. Не всегда в терапии все просто и радостно - бывают и сложности и болезненные переживания. Но для этого и существует терапия и специалист, что бы быть опорой. Той опорой, которого у вашего друга не было.
Обсудите это с другом.
С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ
Здравствуйте, Сева.
Я уверена вы хотите помочь из благородных побуждений. Но, в то же время вы не верите, что друг справится сам со своими проблемами.
Каково было бы вам, если бы вас спасали и не верили в ваш потенциал?
Вы можете подсказать ему обратиться за помощью. И он решит насколько он готов взять помощь. Также вы можете поддержать друга добрыми словами, словами поддержки и одобрения, выслушать, быть рядом.
Но, если он не возьмет помощь, то придется принять его выбор. Только он знает как ему лучше жить его жизнь. И это значит, что в текущей ситуации ему комфортнее и безопаснее, чем в новой.
Я желаю вам успехов!
Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
